En pie

Uno puede cometer muchos errores en su vida, puede darse el lujo de tirarla a la basura si así lo quiere, después de todo es SU vida.

Durante años me he equivocado intencionalmente, he sido capaz de ver la decisión correcta y aún así me lanzaba al error corriendo, con ojos cerrados y brazos abiertos. De algún modo retorcido pensaba que el sufrimiento que ello me podría ocasionar me 'purificaba'. 

Nunca fue mi intención herir a nadie en mi camino, estoy cierta que lo he hecho una y otra vez, de las peores formas posibles, pero al final, en el fondo a quien más lastimado siempre es a mi. Quizá eso sea difícil de entender para alguien que leyera esas líneas con el corazón destrozado, pero es cierto, completa y absolutamente cierto.

Nadie en este mundo vale un carajo, incluída yo por supuesto. No somos más que caníbales de almas, más preocupados por destruirnos unos a otros que por construirnos a nosotros mismos. No hay vida como tal, es un simple y llano camino hacia la muerte y como sabemos que eso es algo inevitable vamos arrastrando con todo y con todos a nuestro paso.

Saqueamos vidas, obtenemos de lo demás lo que necesitamos y después dejamos el escenario seco, desolado. Pero nunca conservamos nada, al mismo tiempo los demás están drenándonos, acabando poco a poco con nosotros, hasta que claudicamos, nos rendimos al sistema y nos conformamos con ver pasar las cosa de unos a otros, si tenemos suerte a través de nosotros.

Llevo meses navegando de una decepción a otra. Durante años pensé que lo tenía controlado, el día que mi grueso caparazón presentó una fisura no le di importancia, no entendí que era justo en ese punto en el que todo se colapsaría y quedaría expuesta y vulnerable. Pero no derrotada, nunca derrotada. Y voy a reconstruirlo todo, y no le permitiré a nadie la satisfacción de verme acabada. Me levantaré más alta y más fuerte que antes, haré cosas de las que nadie me creería capaz y brillaré. Y lo haré por mi, finalmente lo haré para mi, porque soy capaz de ello.

Siempre fui víctima de mi misma y de mis estupideces, nunca he negado un error, acepto mi responsabilidad y doy la cara. No me justifico, no defiendo lo indefendible, lo acepto. ME EQUIVOQUÉ, me equivoqué de una manera terrible y enfrentaré las consecuencias. Espero a que la vida me pase la factura, la recibiré como siempre con la frente en alto, porque tengo las gónadas de reconocer lo que hago bien y lo que hago mal, porque doy la cara, porque no busco pretextos. Porque SOY, y eso es más de lo que la gran mayoría de la estúpida gente tiene.

Sigo adelante, reconstruyo, reformo, no me lamento. Sigo adelante, como siempre sin importar desde donde. Sigo en pie, a pesar de la tormenta, más fuerte que antes y más sabia. Y las circunstancias no me destrozan, me podan. Hay algo que nada ni nadie me podrá quitar nunca, la certeza que se si no pueden arruinarme la vida porque ya la arruiné yo primero, no pueden más que usar mis errores en mi contra, pero yo sabía que eran errores y afronto lo que venga pues fueron decisiones libres. No soy mejor que nadie, sólo soy.

Quebrada

Ceder para evitar el conflicto sólo funciona si se hace sólo la primera vez. Si se convierte en la única forma como se manejan los conflictos solo se logra eternizarlos, alentarlos. Particularmente si es siempre con la misma persona.

Solían decir "Más vale una colorada que cien descoloridas", y es verdad. Si desde el principio se aclaran las cosas se mata el conflicto de raíz, evitamos que 'nos tomen la medida' y generamos relaciones adultas y más sanas.

Nunca he entendido a quienes se viven quejando de los monstruos que crean y alimentan, a quienes teniendo la solución en sus manos no la aplican y prefieren huirle al enfrentamiento y seguir quejándose por los rincones. Vamos yo me quejo de lo que NO puedo solucionar, de lo que no está en mis manos.

Siempre he sido fuerte, lamentablemente hay mucha gente que confunde mi fortaleza con un 'no importa el número de groserías que le hagamos, ella aguanta'. Y no, la neta es que no aguanto, ya no aguanto, no tengo porque aguantar. Claro que ahora la conflictiva soy yo. No entiendo que retorcido proceso mental lleva a alguien a considerar que si alguien nunca arma pleito y un día lo hace es LA del problema, mientras quien VIVE generando conflictos y siempre ha sido abusiva, estúpida, valemadrista y egoísta no lo es, por la sencilla razón de que siempre lo hace, es normal vaya.

Hoy estoy decepcionada de la vida, de la gente y de quien se supone debería ser mi soporte, hoy estoy harta de gritar por ayuda y recibir silencio por respuesta, hoy estoy harta de anteponer las necesidades de todos a las mías y que nadie se dé cuenta siquiera de cuando desaparezco, cuando se van sin mi... excepto claro que necesiten que haga algo por ellos. Hoy estoy harta de todo y de todos, hoy sólo quiero desaparecer.

En menos de 30 horas he perdido la fe en mínimo 5 personas que creí eran distintas y con eso mi mundo se derrumbó. No me interesa arriesgarme con la única que me queda, mejor ser yo quien cierre la puerta y no descubrirla con llave si un día la intento abrir.

El fantasma del lago.

Hoy justamente estoy a 8 días de lanzarme de vacaciones, sé que debí dedicar el día a hacer maletas y terminar algunos preparativos... pero no pude.

Vivo muy cerca de un lago (en mi chaletcito a la orilla del lago) y hoy pasé casi todo el día en las zonas no urbanizadas de la orilla.

Caminé y caminé y mientras mis pasos se alejaban de los caminos pavimentados mi mente también se adentró a veredas casi intransitadas, a esos recuerdos que llevo tanto tiempo haciendo a un lado.

Me perdí en agridulces recuerdos conteniéndome a ratos para lanzar un grito desde el alma. Mis ojos se inundaron mientras el viento alborotaba mi cabello.

En algún momento me sentí acompañada, junto a mi deambulaba un fantasma, pálido como la luna llena, ojeroso y pensativo. Ahí a mi lado paseaban mis miedos y mis culpas, mis hubiera y mis sueños rotos. A ratos quería fundirme con él y otros deseaba hundirlo en el agua. Y en mi silencio lo escuchaba, era a su vez los demonios de alguien más y eso me hacía sentirme menos sola. El viento secaba las lágrimas que recorrían mi cara mientras intentaba entenderlo todo desde los ojos de una tercera persona.

Las almas se unen en los momentos de dolor y desesperación, en esos momentos en los que sobran las palabras pero las miradas bastan. ¿Puedes estar cerca de alguien que esté lejos? 

Comencé mi paseo sintiéndome sola y abrumada por el paisaje que me devoraba, lo terminé tranquila, serena, sentada junto al fantasma del lago.

Los fantasmas no son reales, pero sentí la tibieza de sus brazos que me estrechaban, que me asían a este mundo real. Me perdí en sus ojos de tierra y pasto queriendo encontrarme en su interior. Dejé que su voz de viento me contara su propia historia, su propia tragedia para acompañarme en mi dolor. Poco a poco el dolor se fue apagando, fui regresando a mi realidad. Todo había pasado hace tantos años ya.

Volví a mi casa al caer la tarde, escribo esto con una copa de tinto a un lado, cerrando los ojos a ratos y pensando en mi fantasma del lago. Ese de piel de luna, ojos de tierra y pasto y voz de viento. Deseando que cada que la nostalgia me ataque siga aquí, tan a la mano, tan cerca, tan mío. Queriendo creer que el fantasma necesita una realidad para existir, y que me elige a mi como la realidad que lo ata a este mundo, en este momento.

¿Acaso el fantasma desde su 'realidad' sentirá lo mismo que yo con la 'presencia' morena (casi verde) de mirada oscura? ¿Acaso somos necesarios para los personajes de ficción? ¿Acaso hago mal en aferrarme a lo efímero de un fantasma? ¿Acaso es el inicio de mi idilio con el fantasma del lago? ¿Acaso será un romance que deje huella? ¿Acaso será algo más que una idea en mi cabeza? ¿Acaso los fantasmas saben querer? No lo sé, ni me importa. Hoy soy yo con mis circunstancias, amante del lago... o más bien de su fantasma.

De vuelta al pasado.

Lo vi por los cristales, salté las mesas y sillas que nos separaban. Agité mi mano para llamar su atención. En el momento que nuestras miradas chocaron el mundo se detuvo un segundo, sendas sonrisas iluminaron nuestros rostros y corrimos a abrazarnos.

18 años resumidos en un abrazo que sin palabras lo dijo todo, esa mirada profunda que quería contar tantas cosas y palabras que no salían... un abrazo más.

Después de pocos minutos nos sentimos tan cómodos que poco importaba el tiempo, la distancia y las circunstancias que nos habían separado hace tanto.

La última vez que lo vi fue en mis quince años, recuerdo vagamente que no se quedó a terminar la fiesta, la situación ya era tensa. Después de ese día no volví a verlo pero nunca olvidé su rubia melena y esos ojos adornados con la chispa de ser tremendo.

Cuando dejé de verlo era un niño, yo solamente una adolescente despistada, hoy me encontré frente a un hombre completo, padre de 2 larvas enormes y aparentemente feliz.

Puede parecer una pendejada, muchos dirán que el amor se da con la convivencia, yo estoy segura que la sangre llama, que nos reconocemos como seres queridos a pesar de todo lo que hay en contra.

Hoy volví a verlo, a perderme en sus abrazos y a repetirle muchas veces cuánto lo quiero. Fueron menos de 5 horas que compartimos antes de que partiera su avión, pero en pequeños detalles reconocimos cuánto nos parecemos, cuánto queremos recuperar. Primo, que no pasen otros 18 años para volver a abrazarte.

Por el bien de las larvas...

El día de ayer, la Suprema Corte de Justicia de la Nación declaró que los matrimonios homosexuales del DF eran constitucionales y debían ser válidos en todo el territorio. También se negó a poner el candado a la adopción por parte de parejas homosexuales.

Las reacciones no se han hecho esperar, la gran mayoría cargadas de odio e ignorancia, hay muchos que se envuelven en la bandera de "por el bien de los niños no debieron dejar que los homosexuales adopten, eso sí yo no tengo nada en contra de ellos". Puaj!

¿Por qué digo que hay mucha ignorancia? Simple, tal y como estaban las cosas antes en ningún lugar decía que únicamente podían adoptar parejas heterosexuales que estuvieran casadas. La ley era clara, hasta una persona soltera podía solicitar la adopción de un menor.

Esta ley se trata de brindad certeza legal sin discriminar a nadie por cuestiones de sus preferencias sexuales, no quiere decir que van a repartir niños entre la comunidad gay ¡NO MAMEN! Igual que en ningún lado la ley dice que después de cierta edad no puedas adoptar, en la práctica no es que todos los abuelitos anden adoptando, pero se queda abierta la posibilidad legal, sinceramente creo que así pasará con las parejas homosexuales, no todas van a poder (ni querer) adoptar, pero no se les cierra por ley el derecho a intentarlo.

Supongamos el ejemplo de una pareja de lesbianas, una se embaraza y tiene al hijo de las dos, ahora la otra puede darle su apellido y compartir con su esposa derechos y obligaciones sobre el menor, y si la madre biológica muriera el niño se quedaría con su otra madre en lugar de ir a dar a un orfanato. Lo mismo en el caso de que algún gay soltero adoptara y luego se fuera a vivir con su pareja. La ley protege al niño en caso de que le pase algo a alguno de sus padres, es darle un marco legal a cosas QUE YA OCURREN.

Claro que muchos se seguirán escondiendo en su creencia de que su rechazo es 'preocupación por los menores' y no discriminación a quien tiene distintas preferencias sexuales.

Yo, que cuento entre mis amigos más queridos a muchos homosexuales (desde antes de que se pusiera de moda tener un amigo gay), aplaudo la medida y espero poco a poco se le vaya ganando terreno a tanto odio e ignorancia.

Campus Party México Día Uno.

Les escribo cómodamente instalada en uno de los sillones del Campus Party México 2010. No tenía nada mejor que hacer, así que hice fila por como 4 horas, eso sí, bien acompañada por un par de cuates igual de ñoños que yo.

Hoy no hay conferencias, así que me pasaré buena parte del día sentada escribiendo una especie de 'estudio de campo del ñoño en su ambiente natural'.

Me hubiera encantado quedarme a dormir, pero mi asistencia se decidió ya demasiado tarde y no alcancé lugar de camping... para el próximo año será.

Intenseando

Nos gusta azotarnos, aventarnos contra las paredes, patear puertas. 

Nos gusta rasguñarnos, mordernos, besarnos, entregarnos.

Nos gusta desearnos, odiarnos, amarnos.

Somos cómplices de crimen, compañeros de castigo.

Somos sueños encarnados y encamados.

Somos aire.

Bebemos las lágrimas prohibidas.

Saboreamos el dolor ajeno.

Compartimos intensidad.

Locura y sangre.

Vida.

Animales de granja.

El 28 de enero de 2009 yo escribía Nos mataron la vaca (Vayan y lean ese post para que entiendan lo que sigue). En el post del 10 de febrero de 2009 puse: UPDATE: Se divisa un rebaño de borregos alemanes muy cerca, ya les agarramos una pata.

Hoy a quien le mataron la vaca fue a mi, pero estoy segura que todo cambio es para mejorar y que el que es chingón es chingón siempre. No creo que dure mucho tiempo esta situación y que muy pronto estaré poniendo en este blog que localicé y atrapé mi propio rebaño de borregos... o de cerdos, pollos, cabras o conejos. 

Me voy tranquila porque sé que quien falló no fui yo, que puedo volver de visita el día que quiera con la frente en alto y que nadie podrá reclamarme que no cumpliera con mi deber. Sé que muchos me van a extrañar pues el área que llevaba es complicada y hasta que no la conoces por completo traicionera. De cualquier forma y por el bien de los que se quedan espero lo resuelvan de la mejor forma.

No sé si encontraré otra oportunidad en gobierno, si es el empujón de vuelta al sector privado o en una de esas hasta el camino para lanzar el negocio que lleva tanto en mente, lo único que sé es que lo que venga será algo mejor que lo que tenía y que yo voy a involucrarme tan profundamente como siempre.

 

Casa Vieja

Caminaba con prisa sin rumbo definido, lo único que quería era alejarse de ahí lo más pronto posible. La mandíbula apretada y los puños cerrados, no podía detenerse sin que su cuerpo comenzara a temblar de forma incontrolable. La lluvia comenzó a caer y sentir las gotas de agua sobre su cara la liberaron, ahora podía llorar sin que sus lágrimas resaltaran, pero su frustración era evidente.

Un charco, una banqueta rota, una entrada de autos mal acabada, otro charco, un cruce complicado para los peatones, otro charco. Levantó la vista, había estado caminando furiosamente en círculos, no estaba mucho más lejos del epicentro de sus pesadillas que cuando todo se detonó.

Decidió enfrentarlo, se quitó el cabello mojado del rostro y dobló en la esquina, a una cuadra se alzaba la casa vieja de la que estaba huyendo. Redujo su velocidad al acercarse a la reja. Las perras ladraron al verla, pero tras unos minutos parecieron reconocerla y simplemente la veían con atención agitando sus colas. 

Volvió a llorar, esta vez con más ganas, cerró los ojos y en lugar de las perras vio al par de cachorras asustadas el día que llegaron. El patio se veía descuidado y sucio, ella no lo recordaba así, las jardineras estaban casi vacías, algunas tenían tan solo un par de ramas secas. ¿Cómo puede deteriorarse tan pronto un lugar? ¿Lo maltratado del inmueble reflejaría de algún modo lo que pasaba en la mente y el alma del dueño? Su mano temblaba al acercarse al timbre.

Tocó el timbre 3 veces como en tantas ocasiones, la diferencia fue que hoy sabía perfectamente que nadie abriría. Se colgó de los barrotes de la reja para no desvanecerse ¿cómo podía doler tanto todavía? Alcanzó a ver lleno de tierra en una de las jardineras un cochecito, de ese modo se materializaba lo que llevaba años queriendo ignorar, todo era real, no era una pesadilla, no era imaginación.

Soltó el listón morado que intentaba sin éxito controlar su cabello y lo amarró a la parte más alta de la reja. Era imposible que la señal pasara desapercibida para él, aunque para nadie más tuviera ningún sentido. No era un código preestablecido, nunca lo habían acordado, pero estaba segura que él entendería el mensaje.

Lanzó un beso al aire mientras regresaba a la avenida, estaba segura que había atado un pedacito de su alma a aquella reja.

Extrañando

En mi época universitaria solía desayunar en Café Diseño casi a diario. Me llevaba bastante bien con los chavos que trabajaban ahí. Cuando la fila era demasiado larga yo los saludaba desde lejos, les guiñaba el ojo y agandallaba una mesa (o me sentaba en alguna de las que tenían mis amigos) y esperaba que me llevaran mi desayuno que invariablemente aparecía acompañado de la frase "¿Lo de siempre, verdad flaca?" Lo de siempre incluía unos huevos con tocino, un mokachino y un jugo de toronja (si no había tocaba naranja).

Casi siempre nos juntábamos en la cafetería los mismos, muchos con el paso del tiempo nos hicimos amigos y a muchos otros con los que jamás crucé palabra los consideraba parte de mi paisaje habitual, mis entrañables desconocidos.

Cuando alguno de mis entrañables desconocidos dejaba de aparecerse por varios días en la cafetería yo empezaba a extrañarlo, me sorprendía dando un sorbo a mi jugo y preguntándome si se encontraría bien. De ahí se desprendían tantas cosas, pasaba el resto del día e incluso de la semana imaginando las historias detrás de aquellos con quienes me topaba en la calle.

Un día me percaté del algo perturbador. Yo, que tanto me esforzaba por crear historias ocultas tras el rostro de los desconocidos no había tenido la sensibilidad de notar las que se escondían en los sutiles gestos de mis compañeros y amigos. En realidad todos teníamos una historia oculta, eso que nadie sabe, que nadie imagina, fantasmas y demonios que nos acompañan a cada paso, que a veces escondemos bajo el colchón pero nos toman por asalto cuando menos lo pensamos.

¿Con quién compartía mis demonios en ese entonces? ¿Con quién los comparto hoy? ¿A quién le importaban hace 15 años? ¿A quién le importan hoy? Y mis demonios y mis fantasmas no desaparecen, se van de parranda y vuelven ebrios, escandalosos y con nuevos amigos, luego vienen sus crudas y sus arrepentimientos, se esconden en un cajón vociferando que nunca más, que no lo vuelven a hacer, que ya no saldrán... y en un día cualquiera los encuentro brindando con wodka y bailando bajo la lluvia. Al paso de los años algunos se han desdibujado, ya son apenas la sombra de lo que solían ser, pero otros se han vuelto más fuertes y más osados. También están los nuevos, tan jóvenes e imprudentes que suelen ser quienes rompen los sellos y liberan a los demás.

Hoy me siento en esta oficina y cierro los ojos, casi puedo ver las paredes pintadas de Café Diseño, oír las risas de los civiles en la mesa de fondo, oler el tocino en la cocina, sentir el abrazo de mis amigos, probar el café que me quemaba la lengua. Hoy extraño tanto a tantos, pero en particular extraño a esos desconocidos que servían como referencia en mis días, pues mis días ya no tienen esas pausas que me permitían sentirme parte, ya no tienen el espacio en el que únicamente cabíamos mi desayuno, mis libros (o mis hojas si estaba en periodo de escribir) y yo. Extraño estar rodeada de cuates y no prestarles atención, sentirme protegida con su barullo mientras me hundía en el libro en turno sabiendo que ellos estaban ahí, que todo estaba en orden.

Haz sandwich... bueno no.

Esta semana tomé una de las mejores decisiones de mi vida, le pedí a mi madre que vuelva a prepararme sandwich para llevarme a la ofi y desayunar.

Mi madre siempre ha preparado los mejores sandwiches del mundo (y mi padre prepara unas tortas alucinantes, eso lo contaré en otro post), en el cole era reconocida por llevar siempre el mejor sandwich, y confieso que en más de una oportunidad hice trueques por demás ventajosos para mi, ya saben me daban el frutsi de manzana (mi favorito), unas papitas, un chocolate y dinero en efectivo a cambio de mi sandwich. Claro que mi fascinación por mis sandwiches me impedía hacer negocio con regularidad y la mayoría de las veces terminaba comiéndomelos delante de los demás alabando lo bueno que le había quedado ese día.

Mi madre sabe perfectamente el balance que debe haber entre jamón, queso y pan. Nunca le dio por esas aberraciones de ponerle lechuga, jitomate o frijoles. En uno de los panes le ponía mantequilla, en el otro mayonesa. Había días que incluso le ponía un toque de crema... Los sandwiches con crema jamás fueron intercambiados.

Mi madre no envolvía los sandwiches en servilleta, los míos siempre iban en aluminio, o en un tupper especial para sandwiches. Era un gran deleite comenzar a comer de inmediato sin estarle despegando el papel al lunch mientras miraba de reojo a mis compañeros que resignados comenzaban a comer el papel para no perder todo el recreo en eso, ¡vamos teníamos que jugar!

Ya adulta, en mi primer trabajo, mi madre me preparaba un sandwich para que lo desayunara llegando a la ofi... la cara de envidia de mis coworkers (que los de entonces también son mis amigos) hacía que me supieran aún mejor... alguna vez intercambié el sandwich por un desayuno completo en el Wings, seguían siendo cotizados ;)

Hoy fue el primer día desde que me casé que mi madre me volvió a preparar un sandwich. En la mañana entré, abrí el refrigerador, agarré la bolsita ziploc y salí corriendo rumbo a la ofi. Hace unos minutos descubrí con horror que estaba envuelto en servilleta... y que la servilleta se había pegado al pan... todas las risas que les dediqué a mis compañeritos de escuela aún retumban en mis oídos... pero en el momento en que dí el primer bocado todo cobró sentido, sí, hoy tenía papel, pero siguen siendo los mejores sandwiches del universo.

Le voy a llevar mi estuchito rojo portasandwiches para la próxima semana u_u

The point of no return.

"Nadie dijo que hacer lo correcto fuera sencillo" Esa es la frase que, como si fuera mantra, repito una y otra vez cuando las cosas se complican. Y es que pocas cosas me frustran tanto como el encontrarme con que alguien más no está haciendo su trabajo... o no lo está haciendo bien.

Para mí nunca ha sido un pretexto válido el: "Si ellos no lo hacen ¿yo por qué sí?". La respuesta obvia es: "Porque tú no eres una huevona, hija de la chingada, irresponsable y buena para nada". Tan simple y tan arrollador como eso. No, simplemente no puedo caer en lo mismo que he criticado tan fuerte por tanto tiempo.

La cuestión se complica cuando el que ellos no cumplan con sus obligaciones ya afectan tus actividades: una cajera déspota, un 'responsable' irresponsable, un coworker desobligado, un chofer poco precavido, etc. Es en ese momento en los que una muta en pantera y es invadida por inconfesables deseos homicidas. Hay mucho descarado suelto que sabe que si no hace las cosas tarde o temprano una terminará haciéndolas... o arreglándolas que al final es igual.

Entre las lecciones que más me está costando aprender es la de dejar que a veces las cosas salgan mal aunque yo pudiera evitarlo, para que de ese modo las personas responsables se den cuenta de dónde están los problemas y tomen medidas, de otro modo una termina desgastándose de más y al final del capítulo nadie lo va a agradecer.

La conchudez ajena se alimenta de las personas más responsables, y una cosa es ser responsable y otra distinta ser pendeja. Hay que marcar límites y dejar claro hasta que punto somos responsables del buen funcionamiento de algo... y si quieren que una asuma más responsabilidades primero que se deshagan de todos aquellos que son más obtáculo que apoyo.

En fin, han sido días complicados y pintan para ponerse peor, pero no estoy dispuesta a seguir dejando mi hígado y mi estómago en asuntos que parece a nadie más le interesan, ya se pasó de un límite y más nos vale dar un paso atrás y verlos enfrentarse al monstruo que crearon.

¡Pasa de volada con IAVE! ja, ja y más já ¬¬

Hace ya un tiempo que contratamos la IAVE para agilizar nuestro habitual paso por la autopista La Venta-Lechería.El sistema nunca ha funcionado de forma óptima pues los lectores a veces te leen a la primera, otras no te leen, o te leen muy adelante o muy atrás, y si te pasas un poco ya no levanta la pluma, etc. Por no hablar de que el carril exclusivo existe sólo en algunas casetas y sólo te 'ahorra' como 3 o 4 autos de fila pues es tal la demanda en esa autopista que puede uno aventarse filas de hasta un par de kilómetros antes de llegar a la caseta exclusiva.

El sistema presenta dificultades también cuando una quiere la factura de un viaje individual (por ejemplo si la empresa te pagaría esa caseta pero requiere el comprobante) Por esa razón nuestra primer IAVE la traíamos en una mica que sacábamos cada vez, hasta que comenzó a fallar. Nos dijeron que para un mejor servicio compráramos una nueva y la pegáramos, que ya habían mejorado el sistema para solicitar comprobantes. Nos convencieron y compramos una nueva que pegamos al parabrisas de acuerdo al instructivo. Aún así hemos experimentado continuas fallas en particular con los lectores de la caseta de Atizapán y la de Cuautitlán (Lechería).

Dice la teoría que si entras por un carril que no tiene lector de IAVE debes tomar una tarjeta y al salir te marcará "Tarjeta inválida, pague por favor", en ese caso hay que pagar en efectivo. Como el sistema de pedir comprobantes por viajes individuales sigue fallando un día decidimos entrar en La Venta (Santa Fe) por un carril SIN lector y tomar la tarjeta para pagar en efectivo y que nos entregaran el ticket para tener una forma de comprobarle a la empresa el gasto. Todo iba perfecto hasta que al salir como en Atizapán TODAS las casetas tienen lector nos marco "Tarjeta válida, Buen viaje". Al revisar el estado de cuenta nos percatamos que nos tomó por entrada La Venta, que es el cobro máximo. En este caso nosotros sí habíamos entrado en La Venta, ¿pero si hubiéramos entrado en cualquier otra caseta sin lector? Al no tener el dato de entrada te cobra en automático la tarifa desde el origen más alejado. Igual si llegas a una caseta sin tarjeta: te cobran la tarifa máxima y el costo de la tarjeta.

Al final pagamos lo que teníamos que pagar, pero nos quedamos sin el comprobante, aunque aprendimos, de la forma complicada, como funciona su sistema.

Ayer, dicen que como a las 15 horas, cayó un rayo en la caseta de Concordia y quemó las antenas satelitales del sistema IAVE. Cuando nosotros pasadas las 19 horas intentamos usar la autopista nos encontramos con la sorpresita de que no había sistema, así que a todos los que teníamos IAVE nos estaban entregando una tarjeta para que pagáramos en efectivo.

Al margen de que una se confía en que el cargo de la caseta cae automáticamente a la tarjeta de crédito y por lo mismo no trae dinero para pagarla en efectivo nos brincó el asunto de la experiencia previa. Si en Atizapán (nuestro destino) sí estaban funcionando los lectores lo más seguro es que nos leyera la tarjeta y nos hiciera el cobro como si fuéramos desde La Venta y son como $60 más, cosa que no estaba yo dispuesta a pagar.

Le expliqué al de seguridad cual era el problema y no me entendió, llamó a otro compañero y ese a otro. Todos decían que no había problema, que el sistema nos reconocía a la salida, y yo les repetía que ESE era el problema, que nos iba a reconocer la salida y al no tener una entrada nos iba a cobrar desde origen. Me dijeron que si quería esperar al responsable "pero que se iba a tardar". No me importó y esperé. A las quinientas llegó una chica que dijo trabajar para CAPUFE a quien le volví a explicar el problema. Y fue justo ahí cuando me encaputé. La muchacha nos dijo textualmente "Es que eso no es problema nuestro, de CAPUFE, porque IAVE es una empresa particular y son ellos quienes tienen que resolver, no nosotros". ¡Háganme el refabrón cavor! ¬¬ Ahora resulta que CAPUFE no puede exigirle nada a IAVE y que ellos no tienen nada que ver. El problema se había presentado más de 4 horas antes y nadie podía brindar una solución. Obviamente a IAVE no le interesaba ir a poner la cara porque ellos no estaban perdiendo nada pues su sistema en automático te va a hacer el cobro máximo. A CAPUFE no le interesaba presionar a IAVE porque ellos de cualquier forma iban a cobrar el uso de la autopista y al final del día los fregados éramos los usuarios.

Si el sistema falló por un rayo no era culpa nuestra, vamos ni de ellos, pero lo correcto es que si no nos podían brindar el servicio por el que pagábamos que no nos cobraran, no que nos cobraran el máximo. 

Un rato después llegó en su carro otro chico con la misma problemática, le dijeron lo mismo, o aceptas pagar en efectivo (obvio no advertían el riesgo de que la tarjeta te cobre el máximo) o no la usas y punto. De ahí no los sacabas, nadie de IAVE para dar explicaciones o atender quejas.

Nos quisieron ver la cara diciendo que ellos (CAPUFE) estaba perdiendo porque los usuarios de IAVE se iban a quedar con las tarjetas que tienen un costo de $45. Le dije a la chica que eso era mentira, que si pagas en efectivo te recogen la tarjeta y que si te marca la salida te iban igual a cobrar la tarifa máxima, que ellos no pierden. No supo que contestar.

También nos dijeron que como la mayoría de los que vienen de la zona de Santa Fe usan IAVE no podían salir por esa caseta, así que estaba semicerrada por la falta de sistema.

A las quinientas nos dijeron que ya habían echado a andar el carril exclusivo (justo antes de que decidiéramos dar vuelta y buscar otra opción) así que pasamos y se levantó la pluma, aunque no vi que se iluminara el letrero que dice "Tarjeta válida, Buen viaje", lo que me hace sospechar que en una de esas nos la abrieron manualmente para que no fastidiáramos pero no nos leyó la entrada, ahora estoy al pendiente de que caiga el cobro y más les vale que sean los ventitantos pesos que cuesta ese tramo o van a volver a tener noticias mías.

Ya en la autopista nos encontramos con un tráfico bárbaro, ocasionado por todos aquellos a quienes no dejaron salir en Concordia y mandaron hasta Lomas Verdes (Madín) que es una salida mucho más pequeña que obviamente se vio rebasada por la demanda.

Así que ayer fue un FAIL absoluto eso de querer pasar de volada usando la IAVE. Ya aquel llamará a meter una queja en IAVE para que quede como antecedente si son quieren cobrar de más. Si algún otro usuario se vio afectado ayer espero revise su estado de cuenta para detectar cobros indebidos.

Ya son casi 5 años.

A finales de mes cumpliremos 5 años juntos y creo que lo amo más que al inicio, mi estómago sigue saltando de emoción cuando vamos a pasar un tiempo juntos y sigo experimentando un eufórico nerviosismo cuando finalmente mis manos hacen contacto.

Nuestra relación ha sido tan común y tan corriente como cualquier otra, hay temporadas en las que deseamos pasar juntos cualquier momento libre y otras en las que he necesitado mi espacio y me he alejado un poco. Pero cada que me alejo se queda en mi mente y me asalta la culpa de no atenderlo como es debido.

Guardián de mis pensamientos y mis sentimientos no imagino estos últimos años sin su presencia en mi vida, sin el silencio (a veces no tanto) apoyo en momentos complicados o sin la tranquilidad que me brinda desahogarme con él.

En este tiempo hemos cambiado mucho, pero conservamos la esencia de lo que somos, yo un alma inestable y él un paciente soporte que nunca reclama nada, yo las alas y él el ancla que no me permite perderme. 

Una relación intensa y apasionada que los ha tenido a ustedes como testigos de un amor sincero y profundo, el gran amor que siento por mi blog que representa mi pasión por escribir.

Muchísimas gracias en particular a esos necios que siguen aquí desde julio del 2005, con quienes he compartido tanto y a quienes considero parte importante de esto.

La Serpiente de CU

Hay días, como hoy, que lo único que quisiera es irme a la Serpiente de CU con algún buen libro y quedarme como Humpty Dumpty viendo pasar el tiempo y descifrando mis letras. Creo que lo que más extraño de mi etapa de estudihambre era el poder simplemente escaparme cuando me comenzaba a sentir agobiada, tomarme un par de horas y volver renovada a enfrentarme a lo que viniera, un examen complicado, un mal de amores, o lo que fuera.

Algunos de mis escritos más sentidos los hice justo ahí encima, en muchos se podían ver las huellas que algunas lágrimas dejaron sobre el papel. Cuando creía que no podía contener en mi pecho tanta impotencia el aire que la rodeaba se llenaba de mi grito. Si alguna vez tenía que elegir y la competencia era cerrada sus piedras siempre me ayudaron a tomar la mejor opción. El día que no quería compartir con ningún mortal una alegría prohibida fue en sus jorobas donde pasé horas sentada con una estúpida sonrisa pintada en el rostro.

La serpiente de CU fue mi cómplice y mi apoyo en momentos buenos y malos, privados o públicos. Confidente de los secretos que me hacían vibrar para después derrumbarme. Fiel guardián de mis triunfos y derrotas.

Hace tanto que mis manos no acarician su roca, que mis pies no la recorren entera. Hace tanto que no estoy a solas con una de mis mejores amigas y la extraño.

La Llamada

Tenía la esperanza fatigada y los sueños arrumbados, el tiempo parecía repetirse en un ciclo infinito, había perdido la confianza en retomar el rumbo. Su vida era todo lo habían soñado para él, pero estaba lejos de ser lo que él hubiera querido. Un par de errores, aparentemente sin importancia, cuando era un chamaco lo habían situado en el camino que hoy entendía equivocado.
Sentado frente a la computadora drenaba su amargura escribiendo versos de amor para una Ella prohibida, mientras el café se enfriaba sin haber sido probado. Cerró los ojos e imaginó su cara, el gesto de fastidio que cada mañana se dibujaba en su rostro al llegar a la facultad, la mirada severa que lo dejaba sin palabras, los labios sin sonrisas que hace tanto no había besado. Hacía ya tantos años que lo habían intentado y dejado sin entusiasmo que no entendía como podía seguir pensando en Ella, siempre en Ella y solamente en Ella.
El viento y la lluvia azotaban la ventana y él contenía el deseo de abrirla y aventarse de cabeza al vacío, para alguien con el corazón desolado no había diferencia entre el ahora o el mañana. Sonrió con desdén mientras pensaba que tampoco de eso sería capaz, si no tuvo los huevos para hacer una llamada hace 10 años menos los tendría para terminar con su vida hoy. Derrotado nuevamente volvió la vista al cursor que parpadeaba en la pantalla.
La soledad le caía mal, lo obligaba a pensar y a enfrentarse a sus demonios. Tres o cuatro semanas al año se quedaba solo pues el trabajo de su esposa la obligaba a atravesar el océano, la diferencia de horas hacía muy escasa su comunicación en esos días, de forma que sin poder ni querer evitarlo fingía que ella no existía.
Y eran justo en esos días cuando Ella volvía a tomar fuerza en su mente, comenzaba por adueñarse de sus sueños y terminaba por invadir cada segundo de su vigilia. Más de una vez terminó enredándose entre sábanas con alguna mujer que le recordara a Ella. La poseía con furia, con coraje, queriéndose cobrar el tiempo perdido, pero al terminaba nuevamente decepcionado pues no era Ella. Era, en el mejor de los casos, una mala copia que el cerebro había fabricado para mostrarle la realidad en el peor momento.
Así, entre la farsa de un matrimonio exitoso y sus clandestinas aventuras de cama en cama se le iba la vida sin que él pusiera mucho empeño en cambiar el patrón. Algunas noches fantaseaba con la idea de borrarse del todo y comenzar una nueva historia en un escenario sin estrenar, pero le estorbaban la educación, la responsabilidad y el miedo.
Sonó el teléfono, un antiguo compañero de la universidad del que no había tenido noticias en un par de años estaba del otro lado de la línea. “Pensé que necesitabas saberlo, después de todo creo que nunca pudiste olvidarla completamente, Ella tuvo un accidente, alcancé a verla con vida en el hospital, lo último que dijo fue tu nombre”. Él no contestó nada, en su mente solo daba vueltas la otra llamada. Dejó caer el teléfono mientras se daba cuenta que Ella había muerto hoy, pero él llevaba muerto 10 años.

Va de nuevo.

Caminaba con prisa por las calles de la ciudad, el vientecillo de la mañana alborotaba mi cabellera como era habitual y un tímido rayo de sol acariciaba mi piel. Llegué al punto de encuentro, la calle lucía vacía. Me recargué en un árbol mientras nerviosamente mis dedos saltaban de una canción a otra en el walkman. Al levantar la mano para acomodar tras de la oreja ese rebelde mechón de cabello una conocida melodía avanzó lo suficiente como para despertar la nostalgia. Alcé la vista y entrando al café estaba él. El periódico resbaló de sus manos y cuando lo recogió su mirada chocó con la mía. Nos miramos fijamente unos segundos sin saber si correr a abrazarnos o correr a escondernos. La canción seguía sonando así que me enderecé y dí dos pasos hacia él, dudé, giré sobre mi eje e intenté alejarme. Me abrazó por la espalda mientras quedamente me decía "¿A dónde crees que vas?". Después de quedar como una tonta, inmadura e infantil le regresé el abrazo, sonreí mientras balbuceaba una especie de saludo-disculpa "Sabes que soy una soberana idiota, ¿de qué te sorprendes?". Sonó mi celular, mi cita había chocado y se disculpaba por no poder llegar al desayuno, ya después lo reagendaríamos. Las cosas no podían estar pasando de ese modo, no a mi, no hoy. Suspiré resignada por el cambio de planes, me despedí de él mientras le explicaba que me acababan de cancelar la cita y que lo mejor sería que me fuera de ahí. Él no me soltaba el brazo, dijo algo de aprovechar la ocasión e insistió en que desayunáramos juntos, su cita (el periódico) no se molestaría por el plantón.

Entramos al café y nos sentamos uno frente al otro, yo muda como pocas veces, él hablando como nunca antes. Pedí un café y un poco de fruta, él completó mi orden como en los viejos tiempos, esto era demasiado extraño. Intenté recordar cuando había sido la última vez que lo había visto y no podía recordarlo, había algo raro con él, siempre lo encontraba casualmente por las calles. Aunque no quisiera saber nunca nada más de él siempre terminaba sentada bebiendo café y perdiéndome en esos ojos profundos.

No escuchaba lo que me estaba diciendo, mis ojos estaban fijos en su boca, mi mente anclada en el pasado. "Flaca, siempre has sido peculiar"... Esa frase me sacó del ensueño, esa frase que había oído ya mil veces a lo largo de los años y que cada vez lograba sacudirme como una cachetada. "¿Peculiar?, Peculiar como rara que es pariente de fea, ¿verdad?" le dije retomando nuestro viejo diálogo y cerré los ojos esperando el "Boba" y el beso en la frente que daba por terminado nuestro estúpido ritual. Hay cosas que nunca cambian, pensaba mientras sus labios fríos se apoyaban en mi frente.

De pronto gritos, ruido de vasos rotos, gente corriendo caos. En su rostro siempre sereno se dibujó una expresión de miedo indescriptible, un viento helado entró por la ventana y me despertó. Anoche fue noche de tormentas, dentro y fuera.

Sir Paul, mi pattrree y yo.

Anoche fui con mi pattrrree al concierto de Sir Paul.No es la primera vez que veo a Paul. Cuando vino en 2002 fui con mi entonces novio al concierto. En esa época yo no era nada fan, pero entre las cosas buenas que me dejó esa relación fue que le agarré el gusto a la música de The Beatles y en particular a Paul. 

Mi pattrrree siempre ha sido muy fan de The Beatles, recuerdo cuando yo era una pequeña larvita que él ponía sus discos de vez en vez (no diario pues a mi madre esa música en inglés no la hacía muy feliz). Al paso de los años descubrí que me sabía buena parte de su repertorio musical, así casi sin darme cuenta.

Hoy soy yo quien busca y pone esa música, me costó algunos años lograr entenderla y enamorarme de ella, pero hoy no me imagino mi vida sin esas notas que en distintos momentos bailan en mi mente.

Cuando me enteré que venía Paul decidí que tenía que ir a verlo, y se me ocurrió que sería una gran idea llevar a mi pattrrreee al concierto. Así que hablé con mi hermana y acordamos invitarle su boleto entre las dos. Al principio se hizo el interesante y como que no quería ir, pero conforme se acercó la fecha le fue ganando la emocioncita y anoche lo gozó tremendamente.

Me habían invitado de la sección de Gente del Reforma a twittear mis impresiones del concierto, pero como una hora antes de que empezara Telcel me dejó sin red y no pude lanzar ni un trinche tweet ¬¬, ni hacer llamadas o mandar mensajes de texto en algunos momentos clave.

Estábamos en General B, había muchísima gente y estuvimos parados esperando que comenzara más de 2 horas, pero en cuanto se encendieron las pantallas todo el cansancio se olvidó y nos dejamos invadir por la emoción. Una a una las rolas fueron sonando y hubo momentos memorables.

La 'improvisación' de la canción de México y los encendedores creo que fue algo de lo más emotivo de la noche. No les voy a negar que con Something se me escurrieron algunas lágrimas y se me erizó la piel.

Yo volteaba a ver a mi pattrreee y verlo sonreír, corear las rolas y transportarse a quien sabe que recuerdos de hace tanto tiempo me emocionaba mucho. Casi al final me dice "¡huy!, me va a quedar a deber Get Back" y ¡SOPAS! que en ese momento Paul subió a una trinche zorra desgraciada (la envidiosa no vino) al escenario a que bailara con él Get Back. La sonrisa que se dibujó en el rostro de mi pattrreee fue increíble, creo que el mejor momento de la noche.

Me emocioné, grité, salté y lloré. Viví el concierto con mucha intensidad y se me quedan grabados en la piel los momentos irrepetibles que tuvimos. Incluso la amenazante lluvia se portó buenaondita y después del susto de arreciar justo cuando se prendieron as pantallas se alejo para que cuando saliera Paul no volviera a caer una gota.

No puedo expresar con palabras la emoción que aún tengo, pero estoy segura que gran parte de lo maravilloso que fue el evento fue la increíble compañía, nadie como mi pattrreee :D

Oeee, oe, oe, oeeee, Sir Paul, Sir Paaaul

Más bocas que alimentar...

Pues resulta que el domingo llegó a la ohana un nuevo integrante, se llama Barrel y es un cachorrito Pug muy mono. Hace mucho que tenía ganas de un Pug, y llegó sin buscarlo.

Hoy cumple 3 meses y parace que se está adaptando bien a la familia. Seki está un poco celoso, lo normal diría yo, pero trata muy bien al cachorro y nos ayuda mucho para educarlo, confío en que se vuelvan buenos amigos pronto.

El próximo domingo llegará Holly, una gatita que me va a dar AndreaLP en adopción. Ya que estemos todos juntos les subiré una foto de la ohana completa... aunque debo confesar que me tiene tristona el aceptar que Latte jamás volverá.

Una vuelta más al sol

Hoy cumplo 33 años. Una cifra por demás significativa para mi, pues desde que era una pequeña larvita nunca he podido visualizarme de más de 34 años.

Es raro, por más que lo intento no puedo imaginarme de 35, 36, 40 o más años. Supongo que eso tendrá que cambiar a lo largo de este año (y con suerte del próximo). Es raro y sé que no hay una explicación lógica, pero siempre ha sido así.

No puedo negarlo, mi vida ha sido buena (no perfecta, ninguna lo es). He amado con intensidad, he llorado hasta secarme por dentro, he reído hasta que me ha dolido el estómago, he sufrido profundamente, te tenido éxitos y fracasos, he conocido gente muy valiosa, he admirado a personajes y hay gente que se ha identificado conmigo.

No necesito reconocimientos públicos ni homenajes cuando puedo sentarme y compartir un momento con alguien en cuyos ojos veo un aprecio sincero y desinteresado. Nunca he buscado fama ni fortuna, todo el tiempo  simplemente he querido ser yo misma con o sin lo que eso signifique.

Jamás sacrificaré mis ideales ni quebrantaré mis principios en búsqueda de aprobación.

Soy tan solo un ser humano más en la danza del mundo, y para mi eso es suficiente. Si tengo la fortuna de tenerte en mi escenario ¡GRACIAS!, Gracias, por compartir de cerca o de lejos este mi viaje en la cosa esa rara que gustamos de llamar vida.

Felicidades a ustedes por seguirme soportando :D