De las maravillas al nunca jamás

2012

2012-01-04T08:41:00.000-06:00

Tras una larga ausencia vuelvo a las andadas, o mejor dicho a las 'escribidas'. No es propósito de año nuevo, de esos destinados al fracaso simplemente por colgarles la etiqueta, ni siquiera es un compromiso conmigo misma de atender este espacio que tanto amo y que tanto alejo. Es simplemente el retomar, hoy y cuando se me dé la gana la libertad que me entregan las letras cuando se acomodan sobre un espacio en blanco.

Sin duda el 2011 fue un buen año. Algo que se agradece tras una racha bastante pinche. Fue un año sin sobresaltos, sin emociones extremas, un año tranquilo y de crecimiento... ya con eso.

El 2012 se presenta coqueto, me reta a hacer de él lo mejor que pueda, a escribirle la historia que yo elija con las palabras que me van saliendo en el camino.

Entiendo que el inicio de año es una fecha arbitraria, y es una fecha tan buena como cualquier otra para detenerse, ver de dónde vienes y elegir hacia dónde vas. Un interesantísimo ejercicio que gusto de realizar en dos momentos, cuando nace un año nuevo y cuando yo cumplo una vuelta más al sol.

Hoy sé que soy más fuerte de lo que pensaba, pero mucho más débil de lo que algunos creen. Que aunque soy capaz de afrontar sola los momentos difíciles prefiero tener a mi lado a alguien en quien derrumbarme. Que nadie marca tu futuro tanto como tu presente. Que los fracasos son necesarios y hasta disfrutables.

Un amigo me decía que estoy en mi mejor momento, le contesté que esa era una de las ideas más tristes, pues si éste es mi mejor momento ya lo único que me queda es un camino en decadencia hasta la tumba. No, no es mi mejor momento. Mi mejor momento será el instante justo antes de morir, porque yo vivo para ser siempre una mejor versión de mí misma, porque nunca alcanzaré todo lo que quiero ser, porque el día que consiga todas mis metas dejaré de interesarme por vivir.

Siempre reinventando mi historia, siempre sacudiendo el escenario, siempre adelante aunque parezca que camino en círculos, siempre en movimiento, siempre dudando, siempre pensando, siempre haciendo todo con pasión.

No hay receta para el éxito porque el éxito no significa lo mismo para todos, para algunos es simplemente hacer lo que consideras correcto, al precio que sea, aunque no sea lo que más te convenga, aunque no sea lo más sencillo, aunque no sea lo que más te guste. Yo soy de esos algunos.

Así que en este 2012 me auguro mucho éxito, porque trabajo a cada momento para obtenerlo.

A ustedes, 4 gatos que visitan este blag, les deseo que aquello que ustedes consideren éxito los acompañe este año, que trabajen mucho por lograrlo y que dejen de esperar que el mundo se les acomode. Porque de nada les va a servir obtener lo que quieren si no trabajaron por ello, se pierden la parte más divertida.

Que en este año vivamos con intensidad, que sobrevivamos a la porquería de campañas políticas que nos esperan y que cuando hagamos el siguiente balance podamos alzar la cara y simplemente decir: TODO valió la pena.

Octubre

2011-10-03T07:35:00.000-05:00

Otra vez los días se acortan y los vientos arrecian.

Como siempre la caída de las hojas arrastra recuerdos.

Tu imagen desciende de mi cabeza a mi corazón.

Una vez más grito en silencio, llamo sin voz.

Busco asirme a los momentos comunes.

Renuncio a olvidarme y a olvidarte.

Estoy de pie, como siempre, otro octubre.

Vuelta a la página

2011-08-31T10:15:00.000-05:00

Después de un forzado año sabático finalmente me reincorporo al trabajo formal y remunerado, así que hoy es el último día en el que podré pasearme como china libre por la ciudad. Estoy contenta y optimista de cara al futuro que por primera vez en mucho tiempo se muestra prometedor.

En un año han cambiado muchas cosas, durante los últimos meses he aprendido más que en muchos años, he crecido y me he vuelto más fuerte. He amado, he odiado, he trabajado con pasión, he luchado por lo que creo y he sembrado mucho de lo que empiezo a cosechar.

Se dice que hoy es el día del blog, seguir blogueando en la época de twitter es para algunos una necedad, para otros es una necesidad. Algunos podemos descuidar estos espacios por semanas, meses o años, pero eventualmente el gusanito de expresarnos en más de 140 vence y volvemos. Nuestros blogs nos reciben sin reproche, nos abren su espacio y nos permiten volcarnos como letras e ideas en ellos. Por eso después de más de 6 años aquí sigo y seguiré.

Mi proyecto alterno en twitter avanza a muy buen ritmo, mi programa de radio funciona cada vez mejor, me invitaron a (y acepté) colaborar en un interesante proyecto de blogs temáticos que me tiene entretenida y ha resultado ser todo un reto (en cuanto lo lancen les cuento más detalles) y estoy en la etapa de planeación de otro proyecto creativo de pin-up que me da mucha ilusión. Como pueden ver estoy bastante entretenida y motivada trabajando fuerte también en aspectos creativos muy alejados de lo que es la ingeniería. Se podría decir que buscando el balance, enfrentando retos y tratando de lograr soluciones originales.

Muy feliz, como hacía mucho no me sentía.

PD. No se pierdan HOY a las 20h por Radio Calaña mi AmargAlletta, hablaremos de tatuajes y tendré por invitado a @VampiroPunk les aseguro será un programa divertidísimo y muy interesante.

El "¿Cómo nos arreglamos?" que nos descompuso.

2011-08-26T08:33:00.000-05:00

Indignación, coraje e impotencia son los principales sentimientos que me despierta la situación actual en México (y si me pongo más dramática, en el Mundo). Ayer en la tarde, después de comer me encontré con la noticia del ataque al Casino Royale en Monterrey, Nuevo León.

Casi de inmediato pude ver a muchos repartiendo culpas, exigiendo a las autoridades que dejen de hacerse pendejas. Reclamo sin duda justo y al que me sumo. Pero hay que ver el panorama más completo y eso es lo que desde ayer en la tarde/noche he intentado hacer en twitter y hoy plasmo en este post.

La grave situación de inseguridad que se vive hoy en México no comenzó hace pocos años, no fue algo que se diera de la noche a la mañana y lamentablemente no es algo que se vaya a solucionar mágicamente de un día para otro.

El crimen no inició con granadazos, grandes balaceras y corrupción en los altos niveles. Es un problema que está en todos los niveles de la sociedad, es algo que vimos de reojo y no hicimos nada, lo dejamos crecer por miedo, hueva, apatía y por pensar que nunca nos iba a tocar.

No son pocos los ejemplos de personas que han alzado la voz DESPUÉS de que se han visto afectados en sus intereses, en su familia, en su persona. Antes de eso simplemente se hicieron de la vista gorda, total "la bronca no es conmigo".

A la sombra de una sociedad permisiva y de una autoridad solapadora el crimen creció y se fortaleció, se hizo parte de nuestra vida, nos acostumbramos a vivir entre pequeños delitos pensando que "no le afectan a nadie". De tanto verlo nos hicimos ciegos.

A las autoridades de los 3 niveles de gobierno les ha faltado inteligencia y estrategia para combatir el crimen organizado. Parece que no comprendieran que al ser un problema tan complejo debe ser atacado por varios frentes, que no se puede nada más 'echar bronca a lo pendejo', que la fuerza sirve de poco o nada si no va acompañada de inteligencia y que hay que dar resultados y no simples declaraciones si se espera recibir apoyo de la sociedad.

Pero por otro lado está una sociedad que no quiere asumir su parte de responsabilidad en el problema, muchísimas personas que piensan que las leyes existen sólo para que los otros las cumplan. Gente que piensa que sus actos son demasiado pequeños para inclinar la balanza para uno u otro lado.

Una persona no va a cambiar al país, el cambio lo tenemos que hacer entre todos. Nuestros actos (correctos o no) se van sumando y al final sí marcan la dirección que toman las cosas. Negarte a hacer lo correcto "porque nadie lo hace" además de irresponsable es bastante idiota y es parte del problema.

Comprarle droga a un narcomenudista, comprar productos piratas, comprar productos robados, acudir a antros irregulares, dar mordidas (aunque sean $20 a oficial de tránsito), acudir a puteros, dejar de denunciar un delito, etc. son 'pequeños' actos que multiplicados por millones de mexicanos se traducen en un 'millonario apoyo' al crimen organizado.

Si la gente deja de consumir piratería entonces el vender piratería deja de ser negocio. Si la autoridad no hace nada por quitar a los vendedores de piratería pues hagámoslo nosotros, convencer a la gente que el 'ahorro' que tienen al comprar productos piratas lo estamos pagando todos (ellos incluidos) en forma de violencia e inseguridad.

Si la gente deja de comprar drogas ilegales entonces vender drogas ilegales deja de ser negocio. Aquí no se trata de un asunto moral de si es bueno o malo meterte cualquier sustancia, el asunto es que al darle dinero al narcotráfico ayudas a comprar sus armas y a sobornar a las autoridades. A título personal siempre he pensado que en algún momento se deben de legalizar las drogas, que eso no será una solución mágica pero es parte de las cosas que se tienen que hacer, pero mientras sea ilegal y con la situación actual es bastante irresponsable y casi criminal seguirle dando recursos al narco.

Si la gente deja de ir a puteros entonces la trata de personas con fines sexuales deja de ser negocio. El problema no es que pagues por 'tirarte' a alguien, el problema es que esos 'negocios' operan al margen de la ley, se mantienen abiertos gracias a la corrupción de las autoridades y la complicidad de los clientes.

Si la gente deja de acudir a antros ilegales (incluidos sitios de juego ilegal) pues tener ese tipo de lugares deja de ser negocio. Incluso hay lugares aparentemente legales que sirven para lavar dinero.

Muchas personas dan mordida para ahorrarse un trámite largo y/o engorroso, las autoridades corruptas lo saben y por eso cada vez lo hacen más largo y engorroso para que frustrada y desesperada la persona decida entrarle a la corrupción y 'arreglarse' con el funcionario. Para muchos es una práctica tan común que ya la tienen hasta considerada en sus gastos "Es que hacerlo sin mordida es imposible, me voy a tardar 10 veces más tiempo" y así, por ahorrarse tiempo siguen alimentando a un sistema decadente. Para un funcionario al que hoy se le hizo fácil aceptar "pa'l chesco" mañana se le va a hacer fácil aceptar más por asuntos cada vez más delicados. Como dije anoche en twitter "Yo prefiero perder todo el día en un trámite a perder la vida a manos del crimen organizado".

Algo similar ocurre con las denuncias, a la mayoría nos da flojera presentar una denuncia, el trámite por lo general es muy complicado, tardado y te tratan de la rechingada

Todos somos parte del problema, pero por lo mismo todos somos parte de la solución. No, las cosas no se van a resolver rápido, fácil y gracias a los demás, las cosas sólo se pueden resolver entre todos. Y con entre todos me refiero a autoridades fuertes que cumplan con su trabajo Y sociedad responsable que cumpla también con sus obligaciones. Hay que exigir que nuestros funcionarios hagan su chamba, pero también vamos a exigirle al amigo, al vecino, al familiar que jale parejo, que no le de recursos al crimen organizado y que no siga solapando a las autoridades corruptas.

Si sólo nos limitamos a exigir que se acabe la corrupción 'en las altas esferas' pero seguimos pasándole una 'corta' al oficial de tránsito que nos para por pasarnos un alto pues las cosas no van a mejorar nunca.

Cada quien, desde su trinchera, tiene que hacer lo que está en sus manos para sacar al país del hoyo. Influir en su entorno cercano. Exigir a autoridades que cumplan con su deber. Todo lo anterior, porque tenemos que atacar por varios frentes, porque aceptar nuestra responsabilidad en la descomposición de nuestra realidad no exime a los demás de la suya. Todos somos tenemos parte de la responsabilidad, pero eso no quiere decir que todos seamos igual de responsables.

Corrupto el que pide mordida. Corrupto el que da mordida. Corrupto el que es testigo de un acto de corrupción y se queda callado.

AmargAlletta interactivo

2011-08-16T21:22:00.000-05:00

¿Quieres ser parte del programa más mamerto y quejumbroso de la red? Es muy sencillo, el próximo miércoles 24 de agosto tendremos un programa 'interactivo' y tú puedes formar parte de él.

Sólo tienes que mandarme mention a Alletta con el hashtag #AmargAlletta, contarme tu anécdota más vergonzosa y el título de una canción que consideres tu gusto culpable. Las anécdotas más divertidas formarán parte del programa, la música obviamente estará incluída en el playlist y por supuesto que les daremos su crédito como invitados especiales.

¡¡¡No dejen pasar esta oportunidad de hacer el rídiculo en forma global!!!

NOTA: Debido a que el programa dura sólo una hora, si hay muchas anécdotas elegiré las que a mi gusto en ese momento me parezcan más divertidas, pero las otras podrían ser utilizadas o en un programa posterior o para grabar un podcast que no se transmita en vivo. No acepto dramas o reclamaciones si tu anécdota no fue lo suficientemente jocosa para ser elegida... pero confórmate, hay gente con vidas peores que la tuya :D

AmargAlletta is back!!!

2011-08-03T23:22:00.001-05:00

Pues finalmente me convencieron y he regresado a la radio por internet. Les dejo el link para descargar el podcast de este primer episodio de la segunda temporada de AmargAlletta que ahora se transmite los miércoles a las 20 horas por www.radiocalania.com

Para descargar el podcast click AQUÍ

Gracias

Desde Campus Party

2011-07-19T09:27:00.000-05:00

Es momento de resucitar este espacio y no encontré mejor pretexto que mi visita esta semana a Campus Party México.

Siempre me ha gustado mucho el concepto de Ñoñotitlán, y no sólo por las instalaciones, conferencias y talleres sino también por los personajazos que una se encuentra en este lugar.

La fauna local de Campus Party es de lo más variada, es una gran oportunidad para conocer personas de distintas partes del país que se dan cita en el evento nerdoso del año.

Desafortunadamente yo no me quedo a acampar, sólo vengo de 'entrada por salida' pero me doy oportunidad de pasearme entre las mesas saludando gente, iré a algunas conferencias y mesas redondas y perderé miserablemente el tiempo en la red as always.

Estaré también transmitiendo un par de minipodcast cada día y me enlazaré en vivo vía twitcam para dejar memoria de este grandioso evento.

Ya les iré contando las curiosidades que me tope en esta reserva natural de ñoños :D

Símbolos

2011-05-17T08:13:00.001-05:00

Cada historia va haciendo suyos ciertos símbolos, una frase, una palabra, un garabato, una canción, un lugar, un elemento, un color, un gesto, una situación. Símbolos que se traducen en la complicidad que todo lo une, complicidad que le da sentido a lo que son.

Las historias son entes vivos, evolucionan, crecen, se separan, se reunen, mueren. No hay dos historias iguales.

Cuando una historia termina sus símbolos se quedan flotando en el aire, al acecho, como potenciales detonadores de cascadas de recuerdos, de añoranzas. Te toman por asalto y te mandan de vuelta a un pasado compartido... porque las historias no son tuyas, las historias les pertenecen a todos los protagonistas por igual.

Pero a veces pasa que llega alguien más, sin saberlo toma uno de esos símbolos y lo reinterpreta. Lo carga con nuevas memorias y a fuerza de uso se adueña de él. Poco a poco le va drenando los tristes recuerdos antiguos y los va sustituyendo con memorias frescas, menos dolorosas.

Alguna vez leí que la única manera de deshacerte de un mal hábito es la sustitución, porque es más fácil hacerte de un buen hábito nuevo que simplemente dejar un mal hábito. Entonces, el secreto era 'llenar' el espacio/tiempo del mal hábito con un buen hábito que sea incompatible y de ese modo, al cabo de un tiempo y con cierto esfuerzo, el buen hábito acabaría tomando el lugar de aquello que queremos dejar.

Supongo que algo similar funciona para el olvido. No se puede simplemente borrar de la memoria, hay que reescribirle encima. Un día de pronto, te das cuenta que ese símbolo que de inmediato te transportaba a X situación sin importar quien lo emitiera ya no lo hace más, ahora a veces te remite a X, a veces a Y y otras tantas te deja indiferente, el proceso de sustitución ha comenzado.

Los símbolos (como todo en esta trinche vida) resultaron ser de quien los trabaja.

Del aire y yo

2011-05-14T20:48:00.000-05:00

Caminaba por la orilla del abismo demasiado ensimismada para darse cuenta del peligro. ¿En verdad importaba el riesgo de la caída si podía disfrutar del viento revolviendo su cabello? El vacío la atraía con fuerza, la nada reclamaba para sí su cuerpo, y ella dócil, de pie en el acantilado se dejaba desear.

Desde ese punto la tierra parecía postrarse a sus pies, se sentía dueña de todo, abrazada por la nada. Sola, en el pico del mundo sin nada más que sus pensamientos y el viento. Siempre el viento.

Cerró los ojos y sintió el aire que la envolvía, la embriagaba y la poseía. El tiempo se detuvo un breve instante. La brisa entre las ramas de los árboles allá abajo susurraba su nombre, la reclamaba como propia. Y ella tan ausente y tan apasionada del viento se dejaba seducir. Su cuerpo temblaba como hoja en otoño, sabía que su destino era caer, dejarse ir, entregarse al viento y olvidar el resto, poco importaba que iba a pasar después.

Con decisión dio un paso al frente, dispuesta a dejarse tragar por un todo que era nada...

Alguien la detuvo bruscamente de un brazo. "¿Estás loca? Estuviste a punto de perder la vida arrojándote por el despeñadero". Ella volteó, sonrió con tranquilidad y contestó "No pierdes algo que sabes dónde termina", se soltó del brazo que sentía como grillete y se arrojó al vacío.

Acciones y decepciones

2011-04-25T07:00:00.000-05:00

Solamente alguien que en verdad te importe puede decepcionarte. Por eso no me decepcionan los resultados de un partido de fútbol, las pataletas de los diputados o las estupideces de las 'estrellitas' de la tele. Los primeros me hacen arquear una ceja, las segundas me generan impotencia y las terceras me son completamente indiferentes. Pero cuando la pataleta y la estupidez vienen de alguien a quien quieres la cosa cambia.

Dicen que: "Bienaventurados los que nada esperan, porque nunca serán decepcionados". ¡Qué cierto, pero qué imposible! Por más que sepamos que todas las decepciones vienen de las expectativas que nosotros mismos tenemos de algo/alguien es inevitable que, por costumbre o por anhelo, esperemos que las cosas sucedan de cierto modo... así como inevitable la posterior decepción si nuestras expectativas no son satisfechas.

¿La solución sería no esperar nada de nadie ni de nada? Bueno, en la teoría sí, pero creo estarán de acuerdo que la realidad es ~~un poco~~ MUCHO más compleja que eso. Esa solución mágica puede funcionar para las cosas sin importancia, para las pequeñas 'decepciones' diarias, para no 'sufrir' por una mala adaptación cinematográfica, o por un terrible final de nuestra serie favorita, pero definitivamente no funciona para las cosas importantes.

Que algo/alguien te importe significa necesariamente involucrarte con, al involucrarte vas a comenzar a esperar que algunas cosas sucedan. Aunque entiendas que no se puede controlar todo en esta vida (mucho menos la mente y el actuar de los demás) necesitas 'confiar' en que algunas cosas van a pasar de cierto modo, que algunas personas van a reaccionar de alguna manera; y así vas generando tu entorno, en el que te sientes cómodo y seguro... y todos necesitamos sentirnos cómodos y seguros de vez en vez.

Supongo que las decepciones son parte de la vida, como los adioses, como el dolor. No intento vivir una vida plana sin emociones y decepciones, sólo espero aprender a vivir sin que el eco de mis expectativas no alcanzadas me atormente eternamente.

Una vuelta más al sol

2011-04-12T08:52:00.000-05:00

Y es así, 34 primaveras se dice fácil, demasiado fácil, tanto que cuesta un poco de trabajo entender todo lo que encierran estos años.

Jamás he pensado en quitarme la edad, para mi cada año de mi vida vale lo mismo, en cada año han pasado cosas maravillosas y cosas malas, he reído, he llorado, he amado, me han decepcionado, me han sorprendido, he conocido gente maravillosa y gente despreciable. Cada año voy siendo una mejor persona, más compleja, más plena, más yo.

Yo no me quito años, yo con orgullo presumo mis 34, levanto la cara y le doy la bienvenida a lo que esta vuelta al sol me traiga.

Por los que llegan, por los que se fueron, pero muy en especial por los que permanecen ¡Saquen los drinks y a festejar!

Viajes al pasado, cortesía de reencuentros estudiantiles

2011-04-11T07:09:00.000-05:00

El sábado fue la reunión anual con los ex-compañeros de la prepa. Como cada año agarré a mi mejor amiga y me lancé con mucho morbo a ver en qué se habían convertido esa partida de rufianes con los que estudié.

Desde larva y hasta la prepa fui una odiosísima nerda, nada de grandes fiestas, ni de muchos amigos, ni de irme de pinta ni mucho menos de salir con nadie.

Estudié en colegios religiosos y buena parte de los años que pasé ahí recluída les compré el cuento. Dedicaba parte de los descansos para ir a misa o a la biblioteca. Siempre estudiando, leyendo y escribiendo. Luego, un triste día la venda se me cayó de los ojos al descubrir la hipocresía de los sacerdotes que dirigían el instituto. Fue al final de la prepa y eso me dejó lista para el radical cambio que sufrí durante mi paso por la Facultad de Ingeniería de la UNAM.

Resulta lógico que aquellos a quienes no veía desde esa época se sorprendan de lo cambiada que estoy, que no me reconozcan y que la mayoría ni me recuerden. Debe ser muy incómodo ver después de años a la chavita a la que molestaban.

A mi me da risa enterarme de lo que ha sido de quienes me agarraban de puerquito, con los años vino la certeza de que no eran ni mejores ni peores personas que yo, que está bien ser diferente, que en realidad nunca fui menos como algunos se empeñaban en hacerme sentir.

Algunos me dan muchísima pena, siguen instalados en su papel de fingir por encajar, sin darse cuenta que al paso de los años las máscaras se ven gastadas y acabadas, que algunos nos damos cuenta que no son tan geniales como quieren aparentar. Algunas poses les resultaron a los dieciséis años, a los treinta y tantos resulta un triste espectáculo... caricaturas de lo que fueron alguna vez.

Exigencias

2011-04-08T07:04:00.000-05:00

Es válido (y necesario) que como sociedad le exijamos resultados a nuestros gobernantes. El problema viene cuando nos limitamos a exigir que otros resuelvan el problema sin hacer lo que nos corresponde.

Me parece francamente hipócrita exigir que el gobierno termine con la corrupción 'en las altas esferas' pero seguir ofreciéndole "pa'l chesco" al policía de tránsito que va a multarme por pasarme un semáforo en rojo.

Mucha gente cree que los que pensamos que la sociedad tiene que hacer algo ADEMÁS DE quejarse pensamos también el gobierno no tiene ninguna responsabilidad, y no es así señores. Simplemente entendemos que ni sociedad ni gobierno por separado van a lograr nada, hay que exigir, sí, pero también hay que trabajar.

Pensar que el cambio tiene que venir de arriba hacia abajo es ingenuo. Supongamos por un momento que ponemos en una posición alta a una persona congruente, honesta y preparada; si no lo dotamos de un buen equipo de trabajo no podrá hacer gran cosa, las mañas, los malos manejos, los vicios seguirán incrustados en el sistema, intocables.

Es cierto que un líder inspira, pero no todo en la vida es inspiración, podríamos tener al más honesto y valiente jefe de policía del mundo, pero eso no nos garantiza que el oficial no aceptará el soborno que le ofrece un chófer para evitar la grúa se lleve el carro. Es más, casi podría apostar que aunque el jefe fuera el más transparente seguirían existiendo quienes, sin pruebas, lo acusaran de corrupción por motivos meramente políticos.

Por eso es que pienso que el reclamo no sólo debe ir hacia el gobierno, debe ir también hacia la sociedad. ¿Estamos tan hasta la madre de todo como para dejar de dar mordidas? ¿Estamos tan hasta la madre de todo como para respetar las leyes? ¿Estamos tan hasta la madre de todo como para preguntarnos qué estamos haciendo mal como ciudadanos?

El problema de fondo es, como lo he dicho desde hace mucho tiempo, la educación. La responsabilidad del gobierno es, en todo caso, proveer formación académica, no educación, y es justamente aquí cuando entramos en conflictos. Conozco varios casos en los que los padres esperan que las escuelas 'eduquen' a sus larvas, padres que se ofenden cuando una les dice que le pueden exigir a la escuela que les enseñe a sus larvas a leer, a escribir, a realizar operaciones aritméticas, pero no pueden esperar que en la escuela aprendan a comportarse como seres civilizados si no es lo que se ven en casa.

Por más clases de ética, civismo o democracia que tuviéramos, si en casa reina la ley del gandalla no batalla, el lema del que no tranza no avanza, pues no vamos a llegar a ningún lado. Hay que empezar por aprender y enseñar a asumir la responsabilidad de nuestras acciones.

Cada que me preguntan "¿y tú que haces por mejorar la situación?" les respondo que procuro respetar la ley, no dar mordidas para acelerar trámites, no fomentar el comercio informal. A muchos se les hace poco, pero estoy segura que es más de lo que la mayoría de la gente hace... y creo que a la larga debe trae más beneficios que salir a cerrar calles. Y no sólo es que yo cumpla con eso, en mi entorno procuro convencer a la gente que me rodea de hacer lo mismo.

Sí, el gobierno no está cumpliendo con lo que le toca, pero nosotros como sociedad tampoco. Si hoy se te hace fácil dar una mordida, mañana si llegas a ser funcionario se te va a hacer fácil recibirla... y luego exigirla. En la mente de muchos es una especie de 'compensación', un "pues cuando yo estaba abajo me fregaron, ahora que tengo la oportunidad voy a fregar a otros". Y así, al final, aunque cambie el gobierno, aunque cambien los actores, seguiremos teniendo los mismos vicios.

El cambio verdadero debe venir de abajo hacia arriba, de adentro hacia afuera. La honestidad y congruencia de la sociedad civil deben ser los cimientos para un buen gobierno... lástima que a tantos esto se les olvide cuando llegan a posiciones de influencia.

La última vez

2011-04-07T07:35:00.000-05:00

Anoche recibí un comentario en el post de las cuentas regresivas que me ha dejado pensando, y como yo pienso mejor por escrito me lo voy a traer y luego de eso armo el post de hoy.

Luis E dijo...
Me gustó, sin embargo, siento que faltó poner la contraparte, las cuentas regresivas en las cuales procuras por todos los medios llegar al punto 0. Desde lo más banal como podría ser un periodo vacacional, un domingo, etcétera, llegando a momentos como el saber que estás con la persona que amas por una última vez, y saber que en realidad es una última vez y un último día y unas últimas horas. Y esto puede ser por muchas razones, por mutuo acuerdo, por diferencias de planes, viajes con boletos de ida solamente y hasta una muerte anunciada.

Perdona que haya venido a amargar así tu post, supongo que es mi mood de esta noche =/.

Pero independientemente de mi embarradota de lodo, me gustó mucho esto que escribiste.

Personalmente no suelo hacer cuentas regresivas para que termine algo que disfruto, ¿perder mucho/poco tiempo que dure algo bueno pensando en su final? Los fines de semana, las reuniones con amigos, las vacaciones, etc. se disfrutan sin pensar en el tiempo que falta para que terminen... en especial cuando has hecho una cuenta regresiva para llegar a ese punto.

Ahora el tema de las últimas veces. Siempre he pensado que es mucho más fácil planear las primeras veces de algo, una primera cita, un primer beso, un primer viaje a algún destino; la cosa es que no es así de fácil planear una última vez... vamos, ni siquiera reconocerla para esperarla.

Gandalf dice: "Ni el más sabio conoce el final de todos los caminos". Y esa se ha vuelto parte de mi filosofía de vida. Podemos despedirnos, alejarnos, dar asuntos por acabados, pero en el fondo no sabemos si en verdad es "la última vez".

"La última vez" por lo general nos sorprende después de un tiempo, justo en el momento en el que volteas y piensas: "si yo hubiera sabido que ESE era el último beso que iba a darle lo hubiera tomado con calma, lo hubiera visto a los ojos, lo hubiera hecho eterno".

Aún con muertes anunciadas no podemos crear cuentas regresivas, no conocemos el instante preciso de la muerte, así que la espera es la agonía de la incertidumbre, siempre pensando que cada momento puede ser el último y no dándonos cuenta que en verdad era el último hasta que ya pasó.

Siempre podemos planear un comienzo, por lo general los finales nos sorprenden sin que los veamos venir. Podemos saber que están cerca, pero no el momento justo en el que van a ocurrir.

Por otro lado los únicos finales definitivos que existen vienen con la muerte, hasta que los protagonistas mueren no podemos dar por terminada su historia, nunca sabes las vueltas que puede dar la vida y la forma en la que personajes de tu pasado que creías completamente fuera de tu vida pueden regresar... con otros roles, formando nuevas historias.

Quizá sea tonto pero pienso que los únicos adioses se dan en los funerales... y el otro nunca podrá escucharlos, hasta ese momento son simples "hasta que nos volvamos a cruzar, mañana, en años, o nunca jamás".

Cuentas regresivas

2011-04-06T08:28:00.000-05:00

Adoro las cuentas regresivas, la emoción, la expectativa, el nervio. Hay veces que no importa tanto el suceso como la espera, la planeación, el anhelo.

La ilusión por lo que vendrá, así nunca ocurra, el sueño, el deseo. El tener un motivo para seguir, una razón para avanzar en la dirección que hemos decidido.

Por todo eso, y con cualquier pretexto, inicio cuentas regresivas... me emociona ir tachando el día a día, el contar minutos, el ver los avances hacia el momento X.

Porque una cuenta regresiva no tiene que ser simplemente una espera pasiva, una cuenta regresiva puede ser un control de avances, una motivación.

Hay cuentas regresivas de segundos (como las campanadas de fin de año), de días (como en la que estoy metida rumbo a mi cumpleaños), de meses (como cuando planeas un evento grande como una boda, esperas un nacimiento) o incluso de años (como cuando alguien a quien quieres se va a estudiar a otro lugar, pero sabes que algún día volverá). No puedo decir que prefiera las cuentas regresivas cortas a las largas o al revés, todas para mi tienen ESA emoción que eriza la piel, acelera el pulso y corta la respiración cuando se acercan a su final.

Metas conseguidas, esperas terminadas, ilusiones alcanzadas.

Porque el éxito no es sólo llegar a la meta sino disfrutar el camino, nunca hipotecar el presente por un futuro incierto. La cuenta regresiva, a diferencia de la meta, nos permite saborear cada paso, cada pequeño avance, cada minuto, cada respiro. Ves 'el final' como aquello que te motiva para recorrer el camino, pero disfrutas cada checkpoint, cada hoja que le arrancas al calendario, cada segundo que ves pasar, y cuando estás por cruzar la meta en tu mente suena

Una semana

2011-04-05T09:07:00.000-05:00

No entiendo a quienes se quitan los años, yo amo cada uno de los casi 34 años que estoy por cumplir. Y sí, me emociona que se acerque mi cumpleaños. Ciclos, una vuelta más al sol, un tomo más de mi vida, un nivel del videojuego.

Lo acepto, para mi las fechas guardan un simbolismo muy cabrón, cada año tiene sus 'checkpoints' en los que me permito hacer una pausa, analizar el camino y 'guardar la partida' rumbo al siguiente. La 'batalla final' de cada nivel se realiza justo el día de mi cumpleaños, el 'jefe' son los recuerdos acumulados y la idea es 'vencerlos' para poderlos hacer parte de mi vida, ligarlos íntimamente a mi. Buenos y malos recuerdos luchan hasta que los vuelvo un 'todo' manejable, un equipaje con el que me es cómodo viajar.

Me preparo para la batalla de este nivel, sé que será perfecta, intensa, apasionada, difícil, divertida, pero como dijeron anoche en Sucker Punch "You are afraid. Don’t be. You have all the weapons you need."

Ok, sí, este post quedó muy influenciado por la película de anoche... y eso que no según yo ni me gustó tanto, no deja de sorprenderme la forma en la que la escritura me permite conocerme un poco más... a pensar en ello.

Welly, welly, welly, welly, welly, welly, well.

2011-04-04T11:19:00.000-05:00

Viddy well, little brother. Viddy well.

I and my so-called droogies

Temporada de festejos formalmente inaugurada. Renté una salita privada de cine y el sábado invite a unos droogies a ver A Clockwork Orange. Sin duda es una de mis películas favoritas pero nunca la había visto en nada más grande que una televisión, así que digamos fue un festejo sumamente especial. "It's funny how the colors of the real world only seem really real when you viddy them on the screen."

La eterna discusión acerca del libre albedrío volvió a mi mente. Estamos tan acostumbrados a poder elegir que ya ni notamos la fuerza que el hacer una elección tiene. Y no hablo únicamente de las grandes decisiones de la vida, me enfoco más en esas pequeñas elecciones que hacemos de forma automática y que a lo largo de nuestra vida nos van definiendo y formando muchas veces sin darnos cuenta.

Muero de pena por el baño en vino

No creo en un mundo de buenos contra malos, amo la complejidad de los individuos para mezclar en una sola mente bondad y maldad de forma tan irrepetible y única que esa mezcla se convierte en la esencia de cada quien.

La libertad de elección es la auténtica libertad, acertar o cometer errores, pero hacerlo porque seamos nosotros quienes así lo elijamos. ¿Qué chiste tiene ser 'bueno' si no tenemos la posibilidad de ser 'malos'? No hay virtud sin elección. Se habla mucho de valores 'universales', a mi me parece chocante el término, no hay nada universal, en todo caso serían valores 'culturales'. Pensar que, por poner un ejemplo simple, orientales y occidentales compartimos un conjunto de valores universales es una reducción ridícula. Incluso valorando 'lo mismo' los motivos que nos llevan a apreciarlo suelen ser distintos.

Siempre una plática fenomenal

Para entender lo qué se valora es indispensable entender el por qué. Y es justo aquí donde tuerce la marrana el rabo, porque muchas veces a duras penas entendemos el por qué valoramos nosotros algo como para venir y entender las motivaciones de los demás. Entonces damos por hecho que todos van a valorar las mismas cosas que nosotros, de la misma manera y por los mismos motivos, en ese marco repartimos juicios, condenamos o perdonamos, hacia afuera, sin entender, sin que nos interese siquiera conocer un poco más allá.

Ya es uno de mis consens

¿Toda la violencia es mala? El mundo es un lugar hostil, para sobrevivir algunas veces hay que reaccionar violentamente hacia algún peligro. Existimos algunos que somos más explosivos y viscerales que otros. ¿Qué pasa si estuviéramos impedidos a reaccionar de ese modo? ¿Cuánto tiempo sobreviviríamos? ¿Cómo puede alguien externo poner mis límites sin conocer mis circunstancias? ¿Eso podría ser llamado vida?

¿Hablaba yo de personas favoritas?

Y esto lo extrapolamos a todas las aristas del carácter. Hemos sido moldeados por nuestra historia, somos lo que hemos sido, como dice en su blog la vieja cabrona de Dana Corres "Causa y efecto"... elecciones, elecciones y más elecciones. Tal parece que cerca de mis 34 años tengo un radar para todo aquello que me hable de la importancia de las elecciones y del poder que tenemos sobre ellas. No hay coincidencias, no existen las coincidencias.

No coincidences

Lo cual me lleva a otro hilo. Ayer vi V for vendetta. Era otra de las películas que competían por ser las elegidas para proyectarse el sábado en mi festejo. Básicamente perdió porque ésta sí la había visto en pantallota. Y me sigue retumbando en la mente la frase: "There are no coincidences, Delia... only the illusion of coincidence."

Todas las 'casualidades' que han estado presentes en mi vida los últimos meses me han llevado a redescubrir grandes cosas, a volver a escribir con pasión, a regresar a mi cámara, a volver a ser un poco más lo que nunca deje de ser pero había olvidado... un maravilloso descubrimiento... serendipia.

Gracias por hacerlo posible

He hablado mucho de lo simbólico que es este cumpleaños para mi... y todo se va acomodando como debe ser. Estoy disfrutando de los últimos días, gozando cada detalle que descubro, buscando 'señales' como si fuera parte de un rally cuya meta son los 34. Así, al cruzar la meta debería de ampliarse ese horizonte, debería de descubrir un mundo nuevo, ver las cosas como nunca antes. Porque hoy yo también soy mejor persona de lo que era hace unos meses, porque he descubierto en mi algo que creía perdido.

Creo que sólo me resta agradecer a quienes me acompañaron el sábado SuperIU y Theegirl, ElAhui, Artasanchez y Cholaholic (dobles gracias amé la Alice y el vino), DrReneMD (gracias por la Alice, no tiene un gramo de madre), Jacksparrintong (gracias por la película ^^), Andypolo1 y su marido, Anipeto y Vanchamarch, Bulletproofdork, FridaLeona y su galán, Lobatio y su esposa, Rolanddt, Bitalicious, Sr_LuisEnrique, Darthcrowley y su galana. Neta droogies, sin ustedes no hubiera sido ni la mitad de chido el festejo :D

Initiative comes to thems that wait.

Alletta como jacaranda en flor.

2011-04-01T09:33:00.001-06:00

Cuando las jacarandas pintan suelo y cielo de magnífico morado y su perfume invade la ciudad es momento de prepararse, de detenerse un momento y recordar: ¡YA VIENE MI CUMPLEAÑOS!

El mundo debe amarme para obsequiarme cada año con los más hermosos árboles en flor. Porque ustedes no lo saben, pero todas las jacarandas de este mundo me pertenecen... me pertenecen y yo les pertenezco.

De ellas robe el andar jacarandoso, el donaire, la desenvoltura. Porque nada provoca más suspiros que sus flores acariciándome cuando se apresuran al suelo. Las jacarandas me aman pues, cual galantes caballeros, me ofrecen su capa de flores para que pase sobre ella. Me aman y yo las amo.

Sus flores como lágrimas, como caricias, como suspiros, como recuerdos. Su aroma que se me clava en el alma, en la memoria, en los anhelos. Su color que me embriaga, que me acompaña y no me abandona, sus ramas secas después de haberlo entregado todo.

Píntame de morado

Píntame de morado,
regálame sólo un día,
que esta historia es efímera,
efímera pero eterna.

Píntame de morado,
y en un día entrégalo todo,
que no quedarás vacío,
quedarás al lado mío.

Píntame de morado,
invádeme con tu aliento,
embriágame con tus besos,
de flor apuntando al cielo.

Píntame de morado,
y luego déjame sola,
que sola me quedo contigo,
solos... flotando en el tiempo.

Naufragio

2011-03-16T11:25:00.000-06:00

Cuando al cerrar los ojos más que recordarte te imagine

Cuando los relojes dejen de marcar el paso del tiempo

Cuando olvide la frontera entre soñarte y recordarte

Cuando toda nuestra historia parezca ficción

Cuando el viento ya no sacuda recuerdos

Cuando se hiele la tibieza de tu tacto

Cuando las noches ya no llamen al sueño

Cuando las cuencas vacías sirvan para mirar

Cuando el polvo se acumule en escenarios comunes

Cuando el viento se apague, el agua se extinga y el fuego se calme

Cuando no pueda evocar el timbre de tu voz

Cuando el lenguaje se acabe

Cuando todo termine

Yo seguiré aquí

Para ti

A ti

Mu

2011-03-10T21:34:00.001-06:00

Un día cualquiera te devora la ausencia y no dices ni "mu".

Alguien me dijo "estar a la distancia no es realmente estar"... Me cuesta trabajo estar de acuerdo por completo con esa afirmación, claro que hay veces que deseamos contar con alguien con sólo extender la mano, pero hay veces que se prefiere una respuesta profunda a una respuesta inmediata.

La 'inmediatez' a la que nos está (mal)acostumbrando la red es peligrosa, antes mandabas una carta y esperabas pacientemente la respuesta, hoy pulsas el send y esperas al primer F5 obtener un mensaje de vuelta.

No niego que me frustra revisar El Correo cada día en busca de respuestas a mensajes enviados y no encontrarlos, pero usualmente cuando aparece la respuesta ansiada te das cuenta que valió la pena la espera, que hay por quienes siempre vale la pena esperar.

Incluso hay veces en las que no esperas respuestas sino señales, señales de que tú le haces tanta falta como esa persona a ti, que cuando se quiebra desea tenerte a su lado, pero particularmente certezas de que también se quiebra, que también te necesita, que dependen el uno del otro para mantenerse a flote a pesar de todo y de todos. Certezas de que siguen siendo, en algún nivel, los mismos de siempre aunque haya cambiado todo tanto, aunque hayamos cambiado tanto.

Conforme pasan los años nos volvemos complicados, ya no somos simplemente nosotros, ahora somos nosotros y nuestras circunstancias, tan buenas o tan malas como cada historia, sumando y restando.

Nada supera el hablar de frente con esa persona, el perderte en su mirada, el colgarte como koala, el sentir su tibieza, olerle... pero mientras no podamos estar cerca me seguiré conformando con enviarle mis letras y esperar las suyas de vuelta, cuando el momento sea propicio, como un ridículo sustituto de su presencia, hasta que la vida nos coloque de nuevo en el mismo escenario.

Porque el extrañarle no permite el olvido, aquí, hoy y siempre, hasta que pueda volver.

Nadie como él.

2011-03-08T11:37:00.000-06:00

Hoy que volví a oír su voz, a hablar con él, no puedo dejar de pensar en lo maravilloso que es haberlo encontrado en mi vida. Mis ojos se inundan, pero no es un llanto amargo, son lágrimas serenas, de emoción, de reencuentro.

Hacía muchos años que no oía su voz, que no lo veía torcer los ojos cuando intentaba hilar una frase, que no me perdía en su sonrisa. Hacía muchos años que dejé de verlo esconder la cara entre sus manos cuando le fallaban las palabras, que dejé de oírlo balbucear ideas.

Nuestra relación nunca fue típica, un par de raros surfeando por la vida, a veces juntos, otras distanciados, pero siempre unidos. Creo que nadie como él para entender lo que no digo, para compartir los silencios, para deshebrar los sueños, para querer sin límites ni etiquetas.

Frente al él nunca necesité fingir ser mejor de lo que soy, siempre pude mostrarme tan vulnerable y sin miedo. No voy a negar que en algunos puntos de nuestra historia nos hicimos daño, pero es que es imposible querer tan intensa y tan profundamente sin herirle y sin herirte, sin sellar con dolor pactos mudos. Quizá el secreto fue que nunca tuvimos intención de lastimar al otro, lo entendimos y lo aceptamos como parte de nuestra imperfecta naturaleza.

Me sorprende que caminos tan distintos nos lleven al final a conclusiones tan similares, me emociona saber que aunque no somos los mismos que éramos cuando nos conocimos seguimos siendo parte uno del otro, en el hoy, en el pensamiento. Porque hemos aceptado que el pasado forma parte de nosotros, pero que todo lo que tenemos es este instante, el instante en el que decidimos ser, tener conciencia del otro.

Quisiera eliminar la distancia para poder volver a perderme en sus abrazos que me anclan al mundo, ya habrá tiempo, ya llegará el momento. Hoy mis letras van para el hombre que nunca ha dejado de estar, porque desde aquí lo reconozco parte importantísima de mi vida, para el más querido de mis amigos: GRACIAS, TE QUIERO.

Momentos

2011-03-07T09:17:00.000-06:00

La vida esta hecha de instantes, de frases aisladas con las que tejemos historias. Es mentira que seamos escritores de nuestra vida, en realidad somos editores, decidimos que momentos iluminar, cuales recordar entre sombras, buscamos el soundtrack perfecto para enfatizar el momento, añadimos efectos especiales, mostramos pasajes enteros en cámara rápida y nos deleitamos enfocando detalles, agregamos ecos a palabras que nos marcaron y silenciamos el barullo que no aportaba nada.

Me pueden robar o destruir los objetos pero, al final del día, aún me quedan los recuerdos, esas memorias que no pueden arrebatarme aunque quieran. Los momentos que se grabaron, para bien o para mal, en mi mente y en mi alma. Porque soy una con mis pensamientos, porque estoy formada de instantes que son mis recuerdos.

Y esas memorias, esos recuerdos están tan a la vista de todos pero completamente fuera de su alcance. Son mi lugar seguro, mi refugio contra el mundo, mi ancla, mi vela y mi paracaídas. Son lo que soy, tan intangibles como fieles a la realidad que conozco. Tan yo con pinceladas de todos aquellos que han sido importantes en algún momento; como una barda que he pintado y en la que he invitado a unos cuantos a plasmar sus firmas, haciéndolos míos, poseyendo por un breve instante su esencia y dejándolos ir, incompletos y alterados, con menos de sí mismos y una pizca de mi.

Después de todo, mi mente es una compleja red tejida por varias manos, una pintura comunitaria, una obra de un colectivo que sólo me pertenece a mi.

De aire, agua, fuentes y sueños

2011-02-24T11:07:00.000-06:00

"Cuando te dije que pensaba que eras el hombre de mis sueños

no me refería a que protagonizaras mis pesadillas..."

Hace meses estoy intentando escribir una especie de cuento, la frase con que inicio este post se encuentra apilada en un block de notas junto a otras que planeo utilizar en algún momento del mismo. Como lo más seguro es que ese cuento nunca vea la luz, y esa frase me gusta tanto, la rescato para el blag, ahora que he estado escribiendo tanto de sueños y pesadillas.

Pocas cosas me alteran tanto como los sueños recurrentes, pensé que estaban enterrados en el pasado, que ya no volvería a soñar una y otra vez con las mismas cosas, pero me equivoque.

De puberta soñaba de forma obsesiva con caer el vacío cuando fallaba mi cuerda de rappel. Unos años después mi sueño recurrente era empezar a girar sobre mi eje hasta comenzar a flotar y la desesperación de no poder volver al piso, tratar de tranquilizarme y mediante respiraciones descender, para en el momento de 'hacer tierra' salir de nuevo dispara hacia el techo como pelota de playa.

Siempre he tenido una fijación con el viento, con el aire. Mis pesadillas recurrentes también tenían que ver con aire, con vacío, con volar/flotar. De algún modo aprendí a lidiar con eso y al paso del tiempo esos sueños se fueron haciendo cada vez menos comunes.

Pero ahora una nueva familia de pesadillas me ha agarrado de bajada, hoy los ambientes no son de aire, ya no es el viento mi cómplice, mi amigo/villano. Estos días quien me atormenta durante el sueño es el agua, me envuelve, me ahoga, me impide moverme.

Estoy en un parque, parada frente a una gran fuente, me acerco a la orilla y veo un calendario flotando. El calendario está medio deshojado, sé que las fechas que se ven son significativas por alguna razón pero al despertar no recuerdo que fechas son. Me acerco a la orilla, pienso que los papeles en el agua le dan una imagen horrible y decido entrar vestida en la fuente para sacarlos. Entonces el agua comienza a subir de nivel hasta cubrirme casi por completo, las hojas del calendario se me pegan en la cara y no me dejan respirar, incluso puedo sentir que las hojas, como si de mil manos se trataran, me empujan hacia abajo. No puedo gritar, no puedo ver, no puedo respirar. Todo se pone en blanco, siento un dolor en el pecho y despierto agitada y asustada.

No importa si es el sueño nocturno o una ligera siesta a media tarde, la pesadilla regresa una y otra vez, cada vez más frecuentemente, cada vez más aterradora. Hay veces que postergo la hora de dormir por el miedo que me da volver a soñar con esa fuente. Supongo que tendré que buscar una fuente parecida a la de mi sueño y meterme en ella para demostrarme que las fuentes no pueden lastimarme.

Lo gracioso del asunto es que amo las fuentes y me niego a que un triste sueño me arrebate ese gusto.

¿Pensar o creer?

2011-02-22T08:22:00.000-06:00

Lo maravilloso de los seres humanos es su complejidad, sus matices, sus detalles. No hay personas 100% buenas y personas 100% malas, todos tenemos una combinación de bondad/maldad.

Querer ver el mundo en blanco y negro, en buenos contra malos, es una pendejada tremenda. Creerte que tú eres de los 'buenos' y que todo aquel que en algún tema tenga una opinión contraria a la tuya es de los 'malos' y debe ser destruído pues ni se diga.

Siempre he pensado que lo que más me enriquece como persona es tener discusiones o debates con quienes piensan distinto que yo. Esos que me obligan a cuestionar mis creencias una y otra vez, a ajustarlas, a mejorarlas.

Al final no se trata de que el otro termine pensando justo como una, sino buscar puntos en común, señalar debilidades en los argumentos del otro, aceptar fallas en nuestras ideas y comprender un poco mejor la complejidad en la que vivimos.

Tener creencias tan firmes que ni las evidencias puedan derrumbar no es una virtud, es fanatismo, necedad, estupidez y clara señal de que has dejado de usar tu cerebro para pensar. Todo en esta vida es cuestionable.

Si quieres en verdad aprovechar un debate o discusión deja tus dogmas guardados y lánzate a dudar hasta de tu propia existencia, al final saldrás fortalecido.

No importa si eres de derecha, izquierda, liberal, conservador, hombre, mujer, rico, pobre, alto, bajo, creyente, ateo, homosexual, heterosexual... si CREES y ya no PIENSAS eres un imbécil, lamentablemente la estupidez no distingue raza, condición social, estado civil, sexo, credo, ideología, preferencia sexual o edad.

Si dentro de tus ideas hay alguna equivocada aceptarlo no te hace menos, al contrario, no hay que tener miedo a parecer débil por aceptarlo. Incluso hay veces que no es que haya una idea correcta ni una incorrecta, que son sólo distintos enfoques, conocerlos y aceptarlos nos ayuda a crear lazos y puentes con quienes a primera vista parecían rivales. Y así es como se construye, aceptando y entendiendo al otro, esforzándonos por encontrar la coincidencia, discutiendo fondos y no formas.

Dejemos el chisme de lavadero a un lado, busquemos discutir de las cosas que importan, no perdamos tiempo y energía en darle vueltas a declaraciones escandalosas que nada aportan cuando en el mismo lugar se tratan temas más trascendentes.

Como siempre, cada quien es libre de hacer con su vida lo que quiera, pero si conmigo llega uno de esos descerebrados lo voy a tratar como el pendejo que es.

Yo aplico lo que me gusta llamar "La ley del espejo", si llegas con argumentos y discusión respetuosa obtienes argumentos y discusión respetuosa, si llegas con insultos y sin argumentos obtienes burla y toda la lástima que soy capaz de sentir por alguien que no ocupa su cerebro. Es simple.

Bosque, noche, belleza e historia.

2011-02-17T13:15:00.000-06:00

No me importa lo que piense la gente, para mi Chapultepec es y será siempre un lugar que amo profundamente, pienso que es hermoso y adoro perderme entre sus árboles, fuentes y monumentos.

Hace muchos años de la mano de un gran amor conocí mis rincones favoritos. Se destaca la Fuente de las Ranas, no puedo pasar por ahí, o siquiera recordarla sin que un delicioso estremecimiento recorra mi cuerpo. Desde entonces y hasta hoy, Chapultepec es celoso guardián de una parte de mis memorias más amadas.

Recuerdo también al galancillo alemán a quien le mostré las maravillas que esconde el bosque tras sus rejas. Su cara viendo las fuentes era un poema. Puedo decir con orgullo que su mirada irradiaba más pasión hacia la Fuente de la Templanza que hacia mi. Esas tardes turisteando por el bosque, verlo embobado en el zoológico, o abrazándome en Casa del Lago fueron maravillosas.

Ayer llegué a la Casa del Lago alrededor de las 16:30 h, iba en búsqueda de 3 boletos para el paseo nocturno. Cuando me dijeron que la venta de boletos empezaba a las 17:00 decidí ir a la parte trasera de la Casa del Lago y matar mi tiempo disfrutando de la maravillosa vista.

El aire como siempre me acariciaba y yo dejaba correr mi mente hacia campos de recuerdos agridulces, de otros tiempos, de otros personajes pero del mismo escenario. Todo había cambiado, pero seguíamos siendo el Bosque, el Lago, la Casa del Lago y yo.

Después de esperar como media hora más de lo programado gracias a la desorganización en la taquilla pude salir de la Casa del Lago con 3 boletotes para esa noche. Ya sólo faltaba que llegaran mis dos acompañantes y el plan estaría completo.

No tenía nada mejor que hacer, así que caminé por la orilla del lago y busqué una banca para sentarme como tantas veces, de mi bolsa saqué un libro e intenté leer, pero me fue imposible. El lugar me invitaba más a pensar y vaciar mi mente que a leer y rellenarla.

No sólo vinieron a mi recuerdos de mi pasado en Chapultepec, inevitablemente se mezclaron con historias de mis relaciones con quienes había participado en esas escenas y la curel y morbosa pregunta "¿Qué habrá sido de ti?"

[Aquí pueden oír esta canción]

Después de un tiempo mis pensamientos volaron lejos, a otra tarde, sentada en una banca, contemplando el agua, sola pero en Washington DC, con mi mundo virtual en las manos, a un par de clicks de quien quisiera compartir el momento cuando envié esta foto:

Y recordé que ese día, ahí sentada, envuelta en el frío aire que anunciaba lluvia, mi mente corrió sin freno hasta el Lago de Chapultepec, recordando tiempos lejanos. Estaba tan lejos pero no me sentía sola, mis fantasmas, los más amados estaban allá y ahora descubro que también están aquí, que parece vivieran en el agua de los lagos, en la fusión de estanques, árboles y concreto, que me abrazan y me persiguen pero no se dejan tocar.

Fue entonces cuando tomé una foto más. Hoy las comparo y me sorprende lo similares que son, lo mucho que significan ambos sitios para mi.

Siempre he pensado en mi como una persona de aire, mi más grande pasión la vivo con el viento, pero no dejo de seducirme por el agua, tan presente en cada momento profundo, tan catalizadora de revelaciones, tan común y tan misteriosa.

Y en eso estaba pensando, sin tomar en cuenta el reloj, cuando apareció uno de los guardias del bosque para invitarme amablemente a ahuecar el ala. Yo no quería irme de Chapultepec, por mi mente pasaban opciones como cruzar a buscar un Starbucks o algo así, pero la verdad es que nada se me antojaba, yo quería seguir rodeada de esa magia, de esos recuerdos.

Volví a Casa del Lago y pregunté si podía sentarme por ahí a esperar el paseo nocturno y me dijeron que no había ningún problema, así que me senté en una bardita y entre recuerdos y twittazos esperé a mis acompañantes.

Ya cerca de las 20:00 que es cuando inicia el recorrido llegaron @Jacksparrington y @DrReneMD así que cuando nos entregaron nuestros programas y pases de abordar nos dirigimos al frente de la Casa del Lago para esperar el trenecito que nos llevaría por el bosque.

No voy a ponerme con demasiados detalles del recorrido porque en verdad vale la pena y esperaría que después de leer esto más de uno de ustedes decidiera darse la oportunidad de vivir esta experiencia.

Entre las cosas que diré es que es un espectáculo divertido, muy interesante, pero lo más importante: muy hermoso.

El recorrido pasa por la Fuente de Nezahualcóyotl (no sean mensos y se queden con toda la marabunta, pueden recorrerla completa si se apuran), la Fuente de las Ranas (vayan y luego vienen y me dicen si no es una de las cosas más bellas que han visto), el Ahuehuete de Moctezuma (simplemente imponente), la Tribuna Monumental a las Águilas Caídas (que fue construído para honrar al Escuadrón 201), la Fuente de la Templanza (una de las consentidas de muchos de los que amamos las fuentes), el Audiorama (yo no lo conocía y quedé enamorada), el Obelisco a los Niños Héroes y al Honor Militar, la Fuente del Quijote (sin palabras, no les arruino ese momento) y termina en la Casa del Lago.

Yo agradezco al doc, que fue quien me pasó el dato originalmente, la maravillosa noche que pasé. En parte sí por el recorrido, pero también por la compañía, ese wey rulea el mundito (pero no le digan porque luego se la cree y ni quien lo aguante u_u)

La temporada de paseos nocturnos es muy corta, son los miércoles del 16 de febrero al 27 de abril de 2011 a las 20:00h (excepto el 20 de abril) Hay que llegar al menos 15 o 20 minutos antes.

Tiene un costo de $150, pero a estudiantes, maestros e INAPAM con credencial vigente les descuentan 50 pesotes. Los boletos se venden en la taquilla de la casa del lago como de 10:00 a 15:00 y de 17:00 hasta agotar existencias o que empiece el paseo.

Yo no sentí frío, pero sí recomiendan ir bien abrigados y con zapato cómodo (nada de taconzotes porfa que se van a partir toda la madre en una de esas).

Neta, dense la oportunidad y verán como salen con buen sabor de boca y uno o dos datos nuevos para apantallar pendejos :)

Espero este post los haya apantallado... ah no, ya la cagué >_<

Los sinsentidos del sueño.

2011-02-15T09:53:00.000-06:00

Si los ojos son la ventana al alma me queda clarísimo que los sueños son la puerta. Nada puede desbalancearme más un día cualquiera que un mal sueño. Y los malos sueños no son necesariamente pesadillas llenas de monstruos horribles, los malos sueños pueden ser incluso hermosas estampas de algo que ya no está.

La simbología en mis sueños se ha ido 'puliendo' con los años, adquiriendo nuevo símbolos y reinterpretando otros. Mis sueños me hablan aunque no les entienda, mis sueños deben tener sentido en algún nivel o desde alguna perspectiva.

Quizá "algún día" acabe de entender el sueño de anoche, por lo pronto lo dejo aquí al no encontrarle un mejor lugar. No buscando respuesta, simplemente aguardando.

Estoy sentada en un prado verde, viendo a lo lejos algo que parece un lago de cristal. Una nube gris aparece en el horizonte y comienzan a llover diamantes azules. Las piedras golpean mi rostro, lo cortan, se clavan en mi piel. Veo en el suelo una sombra que se acerca a mi, me cubre con una gruesa capa morada pero no me muestra su rostro.
Todo parece detenerse y cuando me destapo la cara me encuentro en un gran salón con decoraciones plateadas y un brillante piso de cuadros blancos y negros. En el piso, junto a mi hay un trebejo, un caballo negro. Lo tomo en mis manos y lo guardo en la bolsa de mi chamarra. Comienzo a caminar y llego a lo que parece ser una estación de tren.
No hay nadie más, o mejor dicho no se ve nadie más pero siento una respiración muy cerca. Mi corazón se acelera pero no encuentro a nadie. De pronto al llegar el tren siento como si un abrazo frío me rodeara, como si un fantasma me abrazara. El tren abre las puertas y yo sólo puedo ver un vagón lleno de libros, sin espacio para ninguna persona.
Doy media vuelta y llego a una especie de invernadero lleno de orquídeas, me siento en una piedra a ver el agua de una fuente caer. El agua se tiñe de rojo y recuerdo las heridas de mi rostro. Busco un cristal para reflejarme y veo las marcas en mi piel, si no las toco no duelen, pero por alguna razón extraña disfruto pegar mi cara al vidrio.
Me descubro llorando con una mano en la ventana mientras la neblina baja y envuelve todo.
Se acercan unos desconocidos con unos planos que hay que aprobar, cuando extiendo la mano para tomarlos caen gotas de sangre sobre el papel lo que parece alegrar a los desconocidos que rápidamente recogen todo y desaparecen.
Camino 3 pasos y me siento en un sillón con un pequeño libro, un te chai en la mesita y junto uno de esos marcos electrónicos pasando fotos de mucho tiempo atrás.

Ok, ahí queda el sueño. Nunca dejarán de sorprenderme los sinsentidos del sueño.

Yo no quiero olvidar.

2011-02-12T10:56:00.000-06:00

Nunca he sido de esas que dejan ir las cosas, me vale madre que todos me repitan una y otra vez que hay que dar la vuelta a la página y dejar el pasado atrás. Si atesoramos buenos recuerdos ¿por qué no hacerlo también con los malos? Después de todo, muchas veces son precisamente los malos momentos los que dejan una huella más profunda en lo que somos.

Reconciliarme con mi pasado no es pretender que no existe, ni que las cosas que algún día me lastimaron dejen de doler. Significa simplemente poder seguir adelante y darme la oportunidad de regresar y manosear esos recuerdos de vez en cuando, con lágrimas incluídas si se presta la ocasión. Eso sí, que sea yo quien decida sacar los recuerdos de vez en cuando a que les de el aire y no que sean ellos quienes me ataquen por sorpresa una noche cualquiera.

Yo no quiero 'superar' mi pasado, quiero tenerlo a mano, usarlo de referencia, no para volver a él sino para entenderme hoy e imaginarme mañana. Si en la escuela nos obligaban a estudiar historia para entender la realidad actual del planeta no veo porque no deberíamos estudiar nuestra historia para entender la realidad actual de nuestra mente.

Hay fechas que se nos graban en el alma, no importa si lo queremos o no. De pronto volteas, ves el calendario y te das cuenta de porque ese día despertarte sintiéndote distinto o eufórico o nostálgico.

Hoy para mi es uno de esos días que hace años intenté olvidar sin éxito y que ahora acepto con tranquilidad.

Hace 15 años exactamente fue un punto de inflexión en mi vida, fue como si viviendo dentro de una burbuja de jabón de pronto estallara y todo se viniera abajo. Y de la escuincla dulce, tierna, ingenua y tonta no quedara nada. Fue tan grande el dolor que ya no buscaba quien me la hubiera hecho sino quien me la fuera a pagar.

Hoy volteo al pasado y me doy cuenta que esa ruptura de corazón desencadenó muchas cosas al pasar los años. Pero si pudiera volver a ese momento haría todo exactamente de la misma manera, entregaría mi alma sin recelo, sufriría tremendamente, cometería las mismas pendejadas después y terminaría siendo justo quien soy hoy, porque me caigo mucho mejor hoy de lo que me caía hace 15 años.

Al final del día vino a ser cierto eso de que destrozándote pueden hacerte mucho bien. Te forzan a reinventarte, a elegir lo que quieres conservar de lo que eras y a deshechar lo demás.

Hoy entiendo mejor las cosas que hace 15 años, el tiempo lo pone todo en su lugar. Hay personas que salen de tu vida pero nunca se van, por mi está bien, que se queden en mi mente con sus cosas buenas y sus cosas malas, que nunca se me olviden.

Porque lo único que queda al final son los recuerdos, porque al cabo de un tiempo la balanza se inclinó hacia todo lo bueno y por lo que fuiste, eres y siempre serás: "Stay here, stay tunned. Thanks."

Idilio con mi libro.

2011-01-18T12:24:00.000-06:00

El otoño había llegado a mi libro favorito que debido al paso de los años y a ser leído una y otra vez comenzaba a deshojarse. A pesar de tener otras dos ediciones prácticamente nuevas del mismo libro, cada que la nostalgia me atacaba volvía siempre al libro viejo y a punto de desbaratarse.

En algunas hojas amarillentas se veían marcas de mis dedos llenos de chocolate, manchas de vino, un par de tenues rayas hechas con lápiz 2B, tinta de la pluma que se chorreo un día en la mochila, grasa salpicada de comer de prisa con él a un lado, lágrimas secas. El libro además de su historia contaba, para quien supiera leerlo, mi historia. ¡Cómo olvidar la vez que te lo aventé a la cabeza y cayó sobre tu mesa de noche derramando tu loción si el papel aún huele a ti!

Mi amado libro fue almohada, consejero, paraguas, parasol, servilleta, block de notas, ancla, velas...

Hay pasajes que prácticamente me sé de memoria y de todas formas me emocionaba leerlos. Pero en particular la piel se me erizab cuando justo en la página 77 veía mis iniciales garigoleadas en una esquina. Ese libro me pertenece y yo le pertenezco.

Recuerdo que torciste la boca la primera vez que lo viste, y aunque en ese tiempo yo vivía buscanto tu aprobación, aún así se convirtió en uno de mis favoritos. Ese libro estuvo mucho más cerca de mi de lo que ni tú ni nadie han estado jamás.

Año primo.

2011-01-17T12:26:00.000-06:00

Hay veces que una busca cualquier pretexto pendejo para pensar que 'el año que comienza' tiene que ser mejor. Cuando llegó el 2010 muchos dijimos que tendría que ser un gran año pues era divisible entre 1, 2, 3, 5, 10, etc... la realidad es que fue una chingadera de año. Así que ahora nos vamos al otro extremo y decimos que 2011 tiene que ser un gran año pues es un año primo... cocowash que le llaman.

La realidad es que pasando la primer quincena va pintando para un año bastante balanceadito, ya ha habido grandes putadas y un par de cosas positivas, veamos a final de año de cuales cosas me acuerdo más.

Este año me ha costado mucho más arrancarme a leer y escribir de nuevo, debo tener algún bloqueo mental que me impide concentrarme, no pasan ni dos minutos cuando ya estoy con la cabeza en otro lado, a ratos sólo quisiera poder formatearme el cerebro y cargarle de nuevo el sistema operativo, deshacerme de errores de registro por instalar y desinstalar tantas cosas en mi vida y seguir adelante.

Me gusta pensar que la vida es cada día una hoja en blanco, pero cuando has escrito fuerte en las hojas anteriores se quedan las marcas, por más en blanco que esté el papel. Algo en blanco no es necesariamente algo vacío, a veces sólo basta ver las cosas bajo la luz adecuada para entenderlo.

Hay cosas que cuando las obtienes no entiendes cómo podías vivir sin ellas, es duro darse cuenta del vacío que habías tenido y peor darte cuenta que no sabes cuánto te van a durar... descubrirlas tan tarde siempre es una putada. Miradas que te han hecho falta toda la vida, pero no sabes cuanto te van a durar y duele.

Me repito una y otra vez que" las cosas durarán el tiempo que tengan que durar", "lo bueno, si breve, dos veces bueno". pero no deja de ser un torpe intento de mi parte para no aceptar eso que lleva doliendo tanto tiempo.

No queda más que seguir adelante, trabajar en lo que se tiene y enfocarse en el presente. Sólo así.

Se va el 2010

2010-12-30T10:24:00.000-06:00

Seguramente mañana no tendré oportunidad de escribir el último post del año, así que en este momento de tranquilidad lo hago hoy.

El año que termina será recordado por esta tecleadora como uno de los años que más me han marcado por muchas razones. Un año intenso, fuerte, feliz y trágico. Un año de reinvenciones, de dolorosos errores y maravillosos aciertos. Un año al que no sé si recordar con tristeza o con emoción. Un año tan lleno de cosas como hacía mucho no vivía.

Durante 2010 conocí a muchísima gente valiosa, la gran mayoría sacaditos de la red. Grandes compañeros de 'jodencia' que se convirtieron en amigos entrañables, en cómplices y confidentes.

El par de viajes que realicé durante el año me cambiaron la forma de ver la vida de una forma importante. En ambos descubrí verdades dolorosas, a veces quienes están más cerca de ti son precisamente esos que están físicamente más lejos de ti.

Conocí lugares espectaculares, me emocioné casi hasta las lágrimas en algunos puntos, llegué a sitios que había deseado conocer por años y a otros que nunca me llamaron la atención pero me conquistaron sin dudas.

En 2010 leí historias que atraparon mi alma, comparti libros que dejaron huella en alguien más, descubrí canciones que pintaban mi historia, vi películas que erizaron mi piel.

Fue un año de reinventar lugares, de redescubrir sentimientos, de cobrar revancha por asuntos de un pasado remoto y de perdonar ofensas acumuladas.

En 2010 perdí mi trabajo, perdí mi fe en algunas personas, perdí algunos de mis sueños pero reencontré mi capacidad de asombro, mi emoción por las cosas simples.

A principios de año llegaron a mi vida Barrel y Holly, un par de pelusas dramáticas y latosas que junto con Seki mantienen mi vida llena de amor incondicional y muchas, pero muchas travesuras.

Durante 2010 corrí emocionada a librerías de viejo, caminé viendo el lago, bebí cerveza con amigos de toda la vida, recorrí con ganas el centro histórico, disfrute del metro aquí y en Washington, volví a voltear a ver las estrellas, me congelé viendo un eclipse lunar, me robaron mi zarza, estuve en lugares horrendos de la ciudad pero también en los mejores barrios, vi el mundial rodeada de antifutboleros, volví a usar lentes, dije tantas cosas sin usar palabras y descubrí tantas otras en ojos ajenos, amé, fui amada, fui odiada, fui perdonada, perdoné, fui rechazada, soñé, viví.

Y aunque este año que se va me deja mucho dolor, le reconozco que me haya hecho vivir nuevamente, sentir con intensidad dolor y alegría.

Va un brindis por todos aquellos que durante este año llegaron a mi vida... y va otro también por aquellos que se fueron de ella.

Les deseo que el 2011 sea un gran año para todos, que sea también un año lleno de vida, pero esperemos que esta vez venga más cargado de cosas buenas que de malas.

"No te quedes en la estación viendo el tren partir, si ves tus sueños asomados por la ventana, corre, aborda el vagón, recuerda que hay trenes que no tienen regreso."

Brrr las 'quesadillas' :S

2010-12-14T09:28:00.000-06:00

Lo reconozco, ayer tragué como si no hubiera mañana y la consecuencia lógica fue que tuve sueños inquietantes anoche.

A veces me despierto contenta, sin recordar mi sueño, pero sabiendo de algún modo que fue un sueño feliz. Pero invariablemente cuando tengo 'quesadillas' las recuerdo claramente, a veces por varias horas... justo eso me pasa hoy.

Recuerdo un pueblo con mar, un lugar hermoso. Conocía a un chico encantador con unos ojazos verdes increíbles, simpático y divertido. Después de estar jugando inocentemente en la orilla hablaba de ir a una isla cercana en la que tenía una cabaña para desde ahí ver el atardecer. Subimos a una lancha y nos dirigimos a la isla.

Y es entonces cuando comienza a volverse inquietante. Los brillantes colores del mar, el cielo, los árboles y las casas se van perdiendo mientras nos acercamos a la isla (recordé rainbowbrite xD) y comenzaba a hacer uno de esos fríos que te hielan hasta los huesos. Yo volteaba a ver a mi acompañante y estaba completamente pálido, con los ojos fríos y la sonrisa congelada. Me empezaba a sentir inquieta.

Al llegar a la isla no había ni rastro de color. Yo que iba vestida para clima tropical me estaba congelando. Mi 'galán' me abrazaba pero sus brazos eran como trozos de hielo.

Caminamos hasta la orilla para ver el atardecer, pero un atardecer sin sus colores pierde buena parte de su chiste. De pronto volteaba y estaba en medio de un terreno baldío, llena de polvo y sola. Siluetas humanoides semitransparentes me rodeaban y yo sentía el frío que desprendían. Comenzaba a soplar un viento muy fuerte que levantaba la tierra a mi alrededor y me irritaba los ojos. Yo quería llorar y no podía, ya no podía llorar y tenía la seguridad que no podría llorar nuevamente.

Entonces aparecía un rostro familiar, me dedicaba una sonrisa cínica de esas que te duelen por años y desperté.

Desperté con ganas de llorar y sin poder hacerlo :(

Hacer posible lo imposible.

2010-12-06T09:24:00.000-06:00

Es sorprendente la cantidad de cosas que podemos hacer cuando no sabemos que no tenemos la capacidad de hacerlo. Cuando simplemente nos aventamos al vacío con los ojos cerrados y los brazos abiertos para remontar el vuelo, un vuelo que termina justo en el momento en el que abrimos los ojos, volteamos hacia el piso y nos damos cuenta que no tenemos alas y de que es imposible que volemos. En ese momento dejamos de 'caer con estilo' y nos desplomamos hacia el piso.

Creo que no hay mejor ejemplo de ello que el primer amor. Cuando nos enamoramos por primera vez lo entregamos todo, de forma absoluta, sin reservas, damos más de lo que tenemos y nos volcamos en el otro. Como nadie nos ha dicho que no podemos hacer eso, simplemente lo hacemos.

Del primer amor se pueden escribir muchas cosas, por lo general es motivo de las más grandes alegrías, las más intensas pasiones y los más terribles dolores. Ya después nada es igual.

Para muchos el primer amor se da cuando somos muy jóvenes, eso marca definitivamente nuestras relaciones posteriores, a veces para bien y otras para mal. En algunas ocasiones el primer amor llega tarde, quizá sean esas personas las más afortunadas.

Cuando va pasando el tiempo y vamos acumulando conocimientos y experiencias es cada vez más complicado que hagamos algo, así, sin saber que no podemos hacerlo. Procuramos anticipar la razón al instinto y vamos acotando cada día lo que sabemos que podemos hacer sin intentar lo que no tenemos seguro. Llegamos a una zona de confort y nos estacionamos ahí mientras vemos pasar la vida.

El fin de semana vi a mis hermanitos del kinder-primaria, en algún momento me quedé aparte con uno y medio en susurros hablábamos de nosotros. Nos vimos a los ojos y comprendimos que nos entendemos muy bien, hay cosas que hablamos, pero hay otras que sabemos sin necesidad de expresarlas. En sus ojos claros vi reflejada a la que fui hace muchos años, a la jovencita que pensaba que el mundo no tenía fronteras y eso me sacudió.

Después de eso he estado pensando en muchas cosas, muchas personas y muchos fantasmas se han hecho presentes en mi mente. Pero si hay algo que no ha dejado de dar vueltas y vueltas en mi cabeza es un recuerdo tonto de hace muchísimos años:

Él estaba echado en la hierba, yo a su lado con la mitad de mi cuerpo y mi cabeza sobre él para evitar mi alergia al pasto, nuestras mochilas a un lado. El clima tibio, ni un calor sofocantes ni un frío insoportable, la brisa de la tarde nos acariciaba. Nos quedamos dormidos, no sé cuánto tiempo. Él despertó primero, a mi me despertaron sus manos acariciándome el pelo. Abrí los ojos y volteé a verlo. Ambos sonreímos. Él me dijo: "No sabes cuanto me gustó que al abrir los ojos lo primero que vi fue a ti". Nos besamos.

Fue la única vez que nos vimos despertar. Claro en ese momento yo pensaba que en el futuro despertar al lado de él sería lo normal. Pensaba que todo era posible, que estábamos juntos y nada más importaba. Siempre he pensado que ese es mi recuerdo más feliz. Ese que evocaría para llamar a mi patronus. El momento por el que todo siempre había valido la pena. Es un instante detenido en el tiempo, un instante en el que yo pensaba que cualquier cosa era posible, un momento en el que éramos eternos y sentíamos que lo nuestro sería eterno. Poco tiempo después, muy poco, terminamos. No hubo eternidad juntos ni guerras ganadas. Sólo quedaron recuerdos.

Con el paso de los años ese recuerdo se volvió lo más importante. Al principio volvía a él con ira, maldiciendo mi ingenuidad y estupidez, quizá eso ayudó a que se grabara de forma permanente en mi mente mientras tantas otras memorias se perdieron para siempre. Después de algunos años ese recuerdo se volvió el símbolo de todo lo bueno que tuvo esa época. Mi momento feliz, el momento en el que no consideré ningún factor externo para crear una certeza. Hoy, ese recuerdo es mi ancla y mi vela. Resultó, que después de todo fue real pues es eterno, sigue acudiendo a mi cuando lo llamo, sigue envolviéndome por completo. Ese par de jovencitos echados en la hierba son eternos aunque ya no existan. No sabían que podían volverse eternos, no sabían que estaban sujetos a las reglas del tiempo y del espacio y como no lo sabían hicieron posible lo imposible y hoy flotan, en el infinito, intocables por nada, viéndose con los ojos recién abiertos y sonriendo.

Quiero volver a intentar algo que no sea capaz de hacer sin saberlo, quiero volver a demostrarle al mundo que el imposible es sólo un punto de vista.

Respondiendo...

2010-11-30T08:27:00.000-06:00

Ayer me llegó la notificación de un nuevo comentario a un post anterior. Supongo que por todo lo que ha pasado en los últimos meses me dejó pensando, así que decidí darle respuesta en forma de post, para extenderme lo que sea necesario.

vizarto dijo...
No te haría daño que confiaras en un Dios (Dios, no religión); las personas en general piensan que apoyarse en un ser omnipotente es signo de debilidad, o de que asi no pueden demostrar su valía, se preguntan: ¿como saber si brillo si me apoyo en alguien mas?, pero si se piensa de otra forma: ¿como saber si brillo por mi mismo o un ser superior me permite brillar? Cuando ya no tenemos nada que perder es el momento oportuno para "probar" un poco de Dios.
La forma en que escribes es diferente. Me gusta como lo haces. Saludos.

Pues lo primero es agradecer el cebollazo ^^ siempre le sube a una la moral que alguien diga que le gusta como haces algo que disfrutas hacer.

Ahora viene la parte compleja de la respuesta. Supongo que para quienes me 'conocen' sólo virtualmente es un poco más complicado darse cuenta de algunas cosas, incluso a mi gente del 1.0 se le complica entender mucho de mi. Y es que tampoco es que yo vaya por el mundo contando mi historia... suelo ser muy reservada con algunos episodios y a otros los he relegado al cajón del olvido.

Para el observador casual, incluso para quien me conoce en persona hace menos de 15 años, puede parecer que he siempre he sido una persona ajena a cualquier tipo de religión o creencia en un ser superior (que el monesvol no me escuche), pero nada más lejano a la realidad.

Hasta la prepa siempre estudié en colegios con fuerte carga religiosa, católica específicamente. Recuerdo que cuando era adolescente y comenzaba a darme de topes contra la realidad decidí 'probar' un poco de espiritualidad en mi vida.

No puedo negar que es muy tentador el concepto de un ser superior, que todo lo puede, todo lo ve y que todo ocurre de acuerdo a un plan divino. Abandonarse en tu dios cuando has agotado las opciones debe ser liberador de algún modo. Pero no, yo simplemente no puedo hacerlo. No creo en planes divinos, en seres superiores, en coincidencias.

Todo lo que somos es consecuencia (a veces no tan obvia) de las decisiones que tomamos en algún momento. El problema es que nuestra visión del mundo está limitada a nuestra despreciable estatura en comparación con lo que es EL MUNDO. Yo no puedo alcanzar siquiera a imaginar el alcance de cada uno de mis actos (y que bueno, debe ser abrumador pensar en eso cada instante), no puedo entender como mis acciones impactarán no sólo en mi futuro, sino en el de quienes integran mi entorno.

Yo llego y vomito en este espacio mis letras, mis ideas, a veces mis temores o mis alegrías. Un día alguien decide leer lo que escribo, le gusta o le divierte, pasa a menudo, comienza un intercambio de ideas, se va creando una relación y nadie sabe hasta donde llegará. Podría pensarse en el destino, en un plan superior para poner a alguien en tu vida, pero yo creo que es simplemente la consecuencia de un día decidir decir algo más.

Muchísimas personas han influído en mi vida, algunas lo saben perfectamente, otras jamás se enterarán. Pero de eso se trata la vida. No creo que estemos representando el guión de un ser superior, creo que cada quien va escribiendo su historia, con lo que tiene, con lo que se atreve, con lo no permitió que el mundo le robara.

Si existiera un ser superior, que es perfecto, omnipresente y omnisciente no creo que permitiera que su creación fuera la chingadera que es. Yo que no soy ni perfecta, ni omnipresente ni omnisciente trato de que mis 'creaciones' sean lo más perfecto que pueda lograr, lo mejor que la limitación de mis habilidades lo permita. Si existiera un ser superior una de tres: o no es tan perfecto o no es tan poderoso o simplemente tiene un sentido del humor más retorcido que el mío.

No creo en el 'las cosas pasan por algo'. Claro, a toro pasado nos damos cuenta de que (si lo supimos aprovechar) en cada desastre hubo un aprendizaje, pero no creo que TENGAMOS que pasar o superar algunas pruebas, que la vida no es un videojuego, ¡carajo!

Hay momentos en los que desearía simplemente apagar mi cerebro y creer. Abandonar mis problemas y mi dolor en manos de un ser superior que me dará la respuesta en el momento preciso... pero no, la realidad es que sólo yo puedo encontrar mis respuestas, solucionar mis problemas y enfrentarme a mi mundo. Pues en el final sólo somos cada uno de nosotros y nuestros demonios. Y claro que podemos vencerlos, después de todo nosotros los creamos, la cosa es que nos atrevamos.

Gracias Vizarto por el pie de post ;)

¿Renovarse o morir?

2010-11-02T19:35:00.000-06:00

El sábado teníamos boletos para "El día de la princesa" de Disney. Seguíamos en el mood de festejo de los 5 años de matricidio, así que decidimos asistir.

Era la presentación del Blu-ray de La Bella y la Bestia, una película que en las últimas semanas me ha estado rondando mucho las ideas. La proyección sería en el Metropolitan, que es uno de mis escenarios favoritos (¿les he contado que baile tango en ese escenario hace mucho años?)

Llegamos a buena hora, había una gran manada de humanos que pastoreaban a sus larvas por la calle queriendo ~~agandallarse~~ obtener una de las coronas que Toyota regalaba. Teníamos boletos numerados, así que no nos preocupó mucho el aperre, así que decidimos desayunar algo antes de entrar (además no habían abierto las puertas aún).

Cruzando la acera, mustiamente ubicada estaba algo que ostentaba el nombre de "Cafetería Metropolitan". Poner un pie en su interior fue como regresar a 1950-1960. Era como si el tiempo se hubiera detenido en ese lugar. Todo estaba rodeado de una magia especial. Desde la cafetera hasta la máquina para hacer malteadas, el mostrador, las sillas y los ruquitos que siendo dueños del lugar no perdían detalle de lo que ocurría en las mesas. Pedí una malteada de chocolate y un bolillo planchado, ¡qué cosa más deliciosa!

Un lugar barato, en el que se come delicioso y rodeado de la magia del pasado. Ya así, de una se ganó un lugar en mi top de lugares para visitar en el centro.

El Teatro Metropolitan es uno de mis foros favoritos, me parece hermoso, de hecho poco importa el evento al que asista si puedo perder un rato embobada en sus columnas y clavada en sus detalles.

Después fue caminar por el centro, ver la ofrenda en el zócalo e ir a buscar un conejo blanco de peluche que completara mi disfraz. Una vez que conseguí la pieza perfecta tocaba elegir dónde comeríamos.

Vía twitter @elnerito me había recomendado La Hostería de Santo Domingo. Decidimos darle una oportunidad y fue una gran decisión. Festejando 150 años de existencia, ese lugar nos obsequió con una atmósfera espacio suspendido en el tiempo, comida deliciosa y ambiente insuperable. Me tocó ver la danza no planeada de los meseros que por no chocar ejecutan una complicada coreografía en los angostos pasillos. Lugar con historia, con sabor, con fuerza de antaño.

Salí encantada del centro, recordando mi idilio con sus calles, pensando en que prefiero mil veces un lugar con historia al restaurante de moda, reafirmando mi gusto por las cosas simples, por los detalles que perduran.

Para mi no es cuestión de renovarse o morir, para mi es cosa de encontrarse, identificarse y ser fiel a tu propia esencia. Para mi no es cuestión de formas sino de fondos.

En pie

2010-10-28T15:57:00.000-05:00

Uno puede cometer muchos errores en su vida, puede darse el lujo de tirarla a la basura si así lo quiere, después de todo es SU vida.

Durante años me he equivocado intencionalmente, he sido capaz de ver la decisión correcta y aún así me lanzaba al error corriendo, con ojos cerrados y brazos abiertos. De algún modo retorcido pensaba que el sufrimiento que ello me podría ocasionar me 'purificaba'.

Nunca fue mi intención herir a nadie en mi camino, estoy cierta que lo he hecho una y otra vez, de las peores formas posibles, pero al final, en el fondo a quien más lastimado siempre es a mi. Quizá eso sea difícil de entender para alguien que leyera esas líneas con el corazón destrozado, pero es cierto, completa y absolutamente cierto.

Nadie en este mundo vale un carajo, incluída yo por supuesto. No somos más que caníbales de almas, más preocupados por destruirnos unos a otros que por construirnos a nosotros mismos. No hay vida como tal, es un simple y llano camino hacia la muerte y como sabemos que eso es algo inevitable vamos arrastrando con todo y con todos a nuestro paso.

Saqueamos vidas, obtenemos de lo demás lo que necesitamos y después dejamos el escenario seco, desolado. Pero nunca conservamos nada, al mismo tiempo los demás están drenándonos, acabando poco a poco con nosotros, hasta que claudicamos, nos rendimos al sistema y nos conformamos con ver pasar las cosa de unos a otros, si tenemos suerte a través de nosotros.

Llevo meses navegando de una decepción a otra. Durante años pensé que lo tenía controlado, el día que mi grueso caparazón presentó una fisura no le di importancia, no entendí que era justo en ese punto en el que todo se colapsaría y quedaría expuesta y vulnerable. Pero no derrotada, nunca derrotada. Y voy a reconstruirlo todo, y no le permitiré a nadie la satisfacción de verme acabada. Me levantaré más alta y más fuerte que antes, haré cosas de las que nadie me creería capaz y brillaré. Y lo haré por mi, finalmente lo haré para mi, porque soy capaz de ello.

Siempre fui víctima de mi misma y de mis estupideces, nunca he negado un error, acepto mi responsabilidad y doy la cara. No me justifico, no defiendo lo indefendible, lo acepto. ME EQUIVOQUÉ, me equivoqué de una manera terrible y enfrentaré las consecuencias. Espero a que la vida me pase la factura, la recibiré como siempre con la frente en alto, porque tengo las gónadas de reconocer lo que hago bien y lo que hago mal, porque doy la cara, porque no busco pretextos. Porque SOY, y eso es más de lo que la gran mayoría de la estúpida gente tiene.

Sigo adelante, reconstruyo, reformo, no me lamento. Sigo adelante, como siempre sin importar desde donde. Sigo en pie, a pesar de la tormenta, más fuerte que antes y más sabia. Y las circunstancias no me destrozan, me podan. Hay algo que nada ni nadie me podrá quitar nunca, la certeza que se si no pueden arruinarme la vida porque ya la arruiné yo primero, no pueden más que usar mis errores en mi contra, pero yo sabía que eran errores y afronto lo que venga pues fueron decisiones libres. No soy mejor que nadie, sólo soy.

Quebrada

2010-10-06T20:55:00.000-05:00

Ceder para evitar el conflicto sólo funciona si se hace sólo la primera vez. Si se convierte en la única forma como se manejan los conflictos solo se logra eternizarlos, alentarlos. Particularmente si es siempre con la misma persona.

Solían decir "Más vale una colorada que cien descoloridas", y es verdad. Si desde el principio se aclaran las cosas se mata el conflicto de raíz, evitamos que 'nos tomen la medida' y generamos relaciones adultas y más sanas.

Nunca he entendido a quienes se viven quejando de los monstruos que crean y alimentan, a quienes teniendo la solución en sus manos no la aplican y prefieren huirle al enfrentamiento y seguir quejándose por los rincones. Vamos yo me quejo de lo que NO puedo solucionar, de lo que no está en mis manos.

Siempre he sido fuerte, lamentablemente hay mucha gente que confunde mi fortaleza con un 'no importa el número de groserías que le hagamos, ella aguanta'. Y no, la neta es que no aguanto, ya no aguanto, no tengo porque aguantar. Claro que ahora la conflictiva soy yo. No entiendo que retorcido proceso mental lleva a alguien a considerar que si alguien nunca arma pleito y un día lo hace es LA del problema, mientras quien VIVE generando conflictos y siempre ha sido abusiva, estúpida, valemadrista y egoísta no lo es, por la sencilla razón de que siempre lo hace, es normal vaya.

Hoy estoy decepcionada de la vida, de la gente y de quien se supone debería ser mi soporte, hoy estoy harta de gritar por ayuda y recibir silencio por respuesta, hoy estoy harta de anteponer las necesidades de todos a las mías y que nadie se dé cuenta siquiera de cuando desaparezco, cuando se van sin mi... excepto claro que necesiten que haga algo por ellos. Hoy estoy harta de todo y de todos, hoy sólo quiero desaparecer.

En menos de 30 horas he perdido la fe en mínimo 5 personas que creí eran distintas y con eso mi mundo se derrumbó. No me interesa arriesgarme con la única que me queda, mejor ser yo quien cierre la puerta y no descubrirla con llave si un día la intento abrir.

El fantasma del lago.

2010-09-08T20:44:00.000-05:00

Hoy justamente estoy a 8 días de lanzarme de vacaciones, sé que debí dedicar el día a hacer maletas y terminar algunos preparativos... pero no pude.

Vivo muy cerca de un lago (en mi chaletcito a la orilla del lago) y hoy pasé casi todo el día en las zonas no urbanizadas de la orilla.

Caminé y caminé y mientras mis pasos se alejaban de los caminos pavimentados mi mente también se adentró a veredas casi intransitadas, a esos recuerdos que llevo tanto tiempo haciendo a un lado.

Me perdí en agridulces recuerdos conteniéndome a ratos para lanzar un grito desde el alma. Mis ojos se inundaron mientras el viento alborotaba mi cabello.

En algún momento me sentí acompañada, junto a mi deambulaba un fantasma, pálido como la luna llena, ojeroso y pensativo. Ahí a mi lado paseaban mis miedos y mis culpas, mis hubiera y mis sueños rotos. A ratos quería fundirme con él y otros deseaba hundirlo en el agua. Y en mi silencio lo escuchaba, era a su vez los demonios de alguien más y eso me hacía sentirme menos sola. El viento secaba las lágrimas que recorrían mi cara mientras intentaba entenderlo todo desde los ojos de una tercera persona.

Las almas se unen en los momentos de dolor y desesperación, en esos momentos en los que sobran las palabras pero las miradas bastan. ¿Puedes estar cerca de alguien que esté lejos?

Comencé mi paseo sintiéndome sola y abrumada por el paisaje que me devoraba, lo terminé tranquila, serena, sentada junto al fantasma del lago.

Los fantasmas no son reales, pero sentí la tibieza de sus brazos que me estrechaban, que me asían a este mundo real. Me perdí en sus ojos de tierra y pasto queriendo encontrarme en su interior. Dejé que su voz de viento me contara su propia historia, su propia tragedia para acompañarme en mi dolor. Poco a poco el dolor se fue apagando, fui regresando a mi realidad. Todo había pasado hace tantos años ya.

Volví a mi casa al caer la tarde, escribo esto con una copa de tinto a un lado, cerrando los ojos a ratos y pensando en mi fantasma del lago. Ese de piel de luna, ojos de tierra y pasto y voz de viento. Deseando que cada que la nostalgia me ataque siga aquí, tan a la mano, tan cerca, tan mío. Queriendo creer que el fantasma necesita una realidad para existir, y que me elige a mi como la realidad que lo ata a este mundo, en este momento.

¿Acaso el fantasma desde su 'realidad' sentirá lo mismo que yo con la 'presencia' morena (casi verde) de mirada oscura? ¿Acaso somos necesarios para los personajes de ficción? ¿Acaso hago mal en aferrarme a lo efímero de un fantasma? ¿Acaso es el inicio de mi idilio con el fantasma del lago? ¿Acaso será un romance que deje huella? ¿Acaso será algo más que una idea en mi cabeza? ¿Acaso los fantasmas saben querer? No lo sé, ni me importa. Hoy soy yo con mis circunstancias, amante del lago... o más bien de su fantasma.

De vuelta al pasado.

2010-08-21T19:09:00.000-05:00

Lo vi por los cristales, salté las mesas y sillas que nos separaban. Agité mi mano para llamar su atención. En el momento que nuestras miradas chocaron el mundo se detuvo un segundo, sendas sonrisas iluminaron nuestros rostros y corrimos a abrazarnos.

18 años resumidos en un abrazo que sin palabras lo dijo todo, esa mirada profunda que quería contar tantas cosas y palabras que no salían... un abrazo más.

Después de pocos minutos nos sentimos tan cómodos que poco importaba el tiempo, la distancia y las circunstancias que nos habían separado hace tanto.

La última vez que lo vi fue en mis quince años, recuerdo vagamente que no se quedó a terminar la fiesta, la situación ya era tensa. Después de ese día no volví a verlo pero nunca olvidé su rubia melena y esos ojos adornados con la chispa de ser tremendo.

Cuando dejé de verlo era un niño, yo solamente una adolescente despistada, hoy me encontré frente a un hombre completo, padre de 2 larvas enormes y aparentemente feliz.

Puede parecer una pendejada, muchos dirán que el amor se da con la convivencia, yo estoy segura que la sangre llama, que nos reconocemos como seres queridos a pesar de todo lo que hay en contra.

Hoy volví a verlo, a perderme en sus abrazos y a repetirle muchas veces cuánto lo quiero. Fueron menos de 5 horas que compartimos antes de que partiera su avión, pero en pequeños detalles reconocimos cuánto nos parecemos, cuánto queremos recuperar. Primo, que no pasen otros 18 años para volver a abrazarte.

Por el bien de las larvas...

2010-08-17T09:25:00.000-05:00

El día de ayer, la Suprema Corte de Justicia de la Nación declaró que los matrimonios homosexuales del DF eran constitucionales y debían ser válidos en todo el territorio. También se negó a poner el candado a la adopción por parte de parejas homosexuales.

Las reacciones no se han hecho esperar, la gran mayoría cargadas de odio e ignorancia, hay muchos que se envuelven en la bandera de "por el bien de los niños no debieron dejar que los homosexuales adopten, eso sí yo no tengo nada en contra de ellos". Puaj!

¿Por qué digo que hay mucha ignorancia? Simple, tal y como estaban las cosas antes en ningún lugar decía que únicamente podían adoptar parejas heterosexuales que estuvieran casadas. La ley era clara, hasta una persona soltera podía solicitar la adopción de un menor.

Esta ley se trata de brindad certeza legal sin discriminar a nadie por cuestiones de sus preferencias sexuales, no quiere decir que van a repartir niños entre la comunidad gay ¡NO MAMEN! Igual que en ningún lado la ley dice que después de cierta edad no puedas adoptar, en la práctica no es que todos los abuelitos anden adoptando, pero se queda abierta la posibilidad legal, sinceramente creo que así pasará con las parejas homosexuales, no todas van a poder (ni querer) adoptar, pero no se les cierra por ley el derecho a intentarlo.

Supongamos el ejemplo de una pareja de lesbianas, una se embaraza y tiene al hijo de las dos, ahora la otra puede darle su apellido y compartir con su esposa derechos y obligaciones sobre el menor, y si la madre biológica muriera el niño se quedaría con su otra madre en lugar de ir a dar a un orfanato. Lo mismo en el caso de que algún gay soltero adoptara y luego se fuera a vivir con su pareja. La ley protege al niño en caso de que le pase algo a alguno de sus padres, es darle un marco legal a cosas QUE YA OCURREN.

Claro que muchos se seguirán escondiendo en su creencia de que su rechazo es 'preocupación por los menores' y no discriminación a quien tiene distintas preferencias sexuales.

Yo, que cuento entre mis amigos más queridos a muchos homosexuales (desde antes de que se pusiera de moda tener un amigo gay), aplaudo la medida y espero poco a poco se le vaya ganando terreno a tanto odio e ignorancia.

Campus Party México Día Uno.

2010-08-09T13:16:00.000-05:00

Les escribo cómodamente instalada en uno de los sillones del Campus Party México 2010. No tenía nada mejor que hacer, así que hice fila por como 4 horas, eso sí, bien acompañada por un par de cuates igual de ñoños que yo.

Hoy no hay conferencias, así que me pasaré buena parte del día sentada escribiendo una especie de 'estudio de campo del ñoño en su ambiente natural'.

Me hubiera encantado quedarme a dormir, pero mi asistencia se decidió ya demasiado tarde y no alcancé lugar de camping... para el próximo año será.

Intenseando

2010-08-05T22:52:00.000-05:00

Nos gusta azotarnos, aventarnos contra las paredes, patear puertas.

Nos gusta rasguñarnos, mordernos, besarnos, entregarnos.

Nos gusta desearnos, odiarnos, amarnos.

Somos cómplices de crimen, compañeros de castigo.

Somos sueños encarnados y encamados.

Somos aire.

Bebemos las lágrimas prohibidas.

Saboreamos el dolor ajeno.

Compartimos intensidad.

Locura y sangre.

Vida.

Animales de granja.

2010-07-29T13:43:00.000-05:00

El 28 de enero de 2009 yo escribía Nos mataron la vaca (Vayan y lean ese post para que entiendan lo que sigue). En el post del 10 de febrero de 2009 puse: UPDATE: Se divisa un rebaño de borregos alemanes muy cerca, ya les agarramos una pata.

Hoy a quien le mataron la vaca fue a mi, pero estoy segura que todo cambio es para mejorar y que el que es chingón es chingón siempre. No creo que dure mucho tiempo esta situación y que muy pronto estaré poniendo en este blog que localicé y atrapé mi propio rebaño de borregos... o de cerdos, pollos, cabras o conejos.

Me voy tranquila porque sé que quien falló no fui yo, que puedo volver de visita el día que quiera con la frente en alto y que nadie podrá reclamarme que no cumpliera con mi deber. Sé que muchos me van a extrañar pues el área que llevaba es complicada y hasta que no la conoces por completo traicionera. De cualquier forma y por el bien de los que se quedan espero lo resuelvan de la mejor forma.

No sé si encontraré otra oportunidad en gobierno, si es el empujón de vuelta al sector privado o en una de esas hasta el camino para lanzar el negocio que lleva tanto en mente, lo único que sé es que lo que venga será algo mejor que lo que tenía y que yo voy a involucrarme tan profundamente como siempre.

Casa Vieja

2010-07-28T10:21:00.000-05:00

Caminaba con prisa sin rumbo definido, lo único que quería era alejarse de ahí lo más pronto posible. La mandíbula apretada y los puños cerrados, no podía detenerse sin que su cuerpo comenzara a temblar de forma incontrolable. La lluvia comenzó a caer y sentir las gotas de agua sobre su cara la liberaron, ahora podía llorar sin que sus lágrimas resaltaran, pero su frustración era evidente.

Un charco, una banqueta rota, una entrada de autos mal acabada, otro charco, un cruce complicado para los peatones, otro charco. Levantó la vista, había estado caminando furiosamente en círculos, no estaba mucho más lejos del epicentro de sus pesadillas que cuando todo se detonó.

Decidió enfrentarlo, se quitó el cabello mojado del rostro y dobló en la esquina, a una cuadra se alzaba la casa vieja de la que estaba huyendo. Redujo su velocidad al acercarse a la reja. Las perras ladraron al verla, pero tras unos minutos parecieron reconocerla y simplemente la veían con atención agitando sus colas.

Volvió a llorar, esta vez con más ganas, cerró los ojos y en lugar de las perras vio al par de cachorras asustadas el día que llegaron. El patio se veía descuidado y sucio, ella no lo recordaba así, las jardineras estaban casi vacías, algunas tenían tan solo un par de ramas secas. ¿Cómo puede deteriorarse tan pronto un lugar? ¿Lo maltratado del inmueble reflejaría de algún modo lo que pasaba en la mente y el alma del dueño? Su mano temblaba al acercarse al timbre.

Tocó el timbre 3 veces como en tantas ocasiones, la diferencia fue que hoy sabía perfectamente que nadie abriría. Se colgó de los barrotes de la reja para no desvanecerse ¿cómo podía doler tanto todavía? Alcanzó a ver lleno de tierra en una de las jardineras un cochecito, de ese modo se materializaba lo que llevaba años queriendo ignorar, todo era real, no era una pesadilla, no era imaginación.

Soltó el listón morado que intentaba sin éxito controlar su cabello y lo amarró a la parte más alta de la reja. Era imposible que la señal pasara desapercibida para él, aunque para nadie más tuviera ningún sentido. No era un código preestablecido, nunca lo habían acordado, pero estaba segura que él entendería el mensaje.

Lanzó un beso al aire mientras regresaba a la avenida, estaba segura que había atado un pedacito de su alma a aquella reja.

Extrañando

2010-07-26T10:02:00.000-05:00

En mi época universitaria solía desayunar en Café Diseño casi a diario. Me llevaba bastante bien con los chavos que trabajaban ahí. Cuando la fila era demasiado larga yo los saludaba desde lejos, les guiñaba el ojo y agandallaba una mesa (o me sentaba en alguna de las que tenían mis amigos) y esperaba que me llevaran mi desayuno que invariablemente aparecía acompañado de la frase "¿Lo de siempre, verdad flaca?" Lo de siempre incluía unos huevos con tocino, un mokachino y un jugo de toronja (si no había tocaba naranja).

Casi siempre nos juntábamos en la cafetería los mismos, muchos con el paso del tiempo nos hicimos amigos y a muchos otros con los que jamás crucé palabra los consideraba parte de mi paisaje habitual, mis entrañables desconocidos.

Cuando alguno de mis entrañables desconocidos dejaba de aparecerse por varios días en la cafetería yo empezaba a extrañarlo, me sorprendía dando un sorbo a mi jugo y preguntándome si se encontraría bien. De ahí se desprendían tantas cosas, pasaba el resto del día e incluso de la semana imaginando las historias detrás de aquellos con quienes me topaba en la calle.

Un día me percaté del algo perturbador. Yo, que tanto me esforzaba por crear historias ocultas tras el rostro de los desconocidos no había tenido la sensibilidad de notar las que se escondían en los sutiles gestos de mis compañeros y amigos. En realidad todos teníamos una historia oculta, eso que nadie sabe, que nadie imagina, fantasmas y demonios que nos acompañan a cada paso, que a veces escondemos bajo el colchón pero nos toman por asalto cuando menos lo pensamos.

¿Con quién compartía mis demonios en ese entonces? ¿Con quién los comparto hoy? ¿A quién le importaban hace 15 años? ¿A quién le importan hoy? Y mis demonios y mis fantasmas no desaparecen, se van de parranda y vuelven ebrios, escandalosos y con nuevos amigos, luego vienen sus crudas y sus arrepentimientos, se esconden en un cajón vociferando que nunca más, que no lo vuelven a hacer, que ya no saldrán... y en un día cualquiera los encuentro brindando con wodka y bailando bajo la lluvia. Al paso de los años algunos se han desdibujado, ya son apenas la sombra de lo que solían ser, pero otros se han vuelto más fuertes y más osados. También están los nuevos, tan jóvenes e imprudentes que suelen ser quienes rompen los sellos y liberan a los demás.

Hoy me siento en esta oficina y cierro los ojos, casi puedo ver las paredes pintadas de Café Diseño, oír las risas de los civiles en la mesa de fondo, oler el tocino en la cocina, sentir el abrazo de mis amigos, probar el café que me quemaba la lengua. Hoy extraño tanto a tantos, pero en particular extraño a esos desconocidos que servían como referencia en mis días, pues mis días ya no tienen esas pausas que me permitían sentirme parte, ya no tienen el espacio en el que únicamente cabíamos mi desayuno, mis libros (o mis hojas si estaba en periodo de escribir) y yo. Extraño estar rodeada de cuates y no prestarles atención, sentirme protegida con su barullo mientras me hundía en el libro en turno sabiendo que ellos estaban ahí, que todo estaba en orden.

Haz sandwich... bueno no.

2010-07-16T09:29:00.000-05:00

Esta semana tomé una de las mejores decisiones de mi vida, le pedí a mi madre que vuelva a prepararme sandwich para llevarme a la ofi y desayunar.

Mi madre siempre ha preparado los mejores sandwiches del mundo (y mi padre prepara unas tortas alucinantes, eso lo contaré en otro post), en el cole era reconocida por llevar siempre el mejor sandwich, y confieso que en más de una oportunidad hice trueques por demás ventajosos para mi, ya saben me daban el frutsi de manzana (mi favorito), unas papitas, un chocolate y dinero en efectivo a cambio de mi sandwich. Claro que mi fascinación por mis sandwiches me impedía hacer negocio con regularidad y la mayoría de las veces terminaba comiéndomelos delante de los demás alabando lo bueno que le había quedado ese día.

Mi madre sabe perfectamente el balance que debe haber entre jamón, queso y pan. Nunca le dio por esas aberraciones de ponerle lechuga, jitomate o frijoles. En uno de los panes le ponía mantequilla, en el otro mayonesa. Había días que incluso le ponía un toque de crema... Los sandwiches con crema jamás fueron intercambiados.

Mi madre no envolvía los sandwiches en servilleta, los míos siempre iban en aluminio, o en un tupper especial para sandwiches. Era un gran deleite comenzar a comer de inmediato sin estarle despegando el papel al lunch mientras miraba de reojo a mis compañeros que resignados comenzaban a comer el papel para no perder todo el recreo en eso, ¡vamos teníamos que jugar!

Ya adulta, en mi primer trabajo, mi madre me preparaba un sandwich para que lo desayunara llegando a la ofi... la cara de envidia de mis coworkers (que los de entonces también son mis amigos) hacía que me supieran aún mejor... alguna vez intercambié el sandwich por un desayuno completo en el Wings, seguían siendo cotizados ;)

Hoy fue el primer día desde que me casé que mi madre me volvió a preparar un sandwich. En la mañana entré, abrí el refrigerador, agarré la bolsita ziploc y salí corriendo rumbo a la ofi. Hace unos minutos descubrí con horror que estaba envuelto en servilleta... y que la servilleta se había pegado al pan... todas las risas que les dediqué a mis compañeritos de escuela aún retumban en mis oídos... pero en el momento en que dí el primer bocado todo cobró sentido, sí, hoy tenía papel, pero siguen siendo los mejores sandwiches del universo.

Le voy a llevar mi estuchito rojo portasandwiches para la próxima semana u_u

The point of no return.

2010-07-12T09:01:00.001-05:00

"Nadie dijo que hacer lo correcto fuera sencillo" Esa es la frase que, como si fuera mantra, repito una y otra vez cuando las cosas se complican. Y es que pocas cosas me frustran tanto como el encontrarme con que alguien más no está haciendo su trabajo... o no lo está haciendo bien.

Para mí nunca ha sido un pretexto válido el: "Si ellos no lo hacen ¿yo por qué sí?". La respuesta obvia es: "Porque tú no eres una huevona, hija de la chingada, irresponsable y buena para nada". Tan simple y tan arrollador como eso. No, simplemente no puedo caer en lo mismo que he criticado tan fuerte por tanto tiempo.

La cuestión se complica cuando el que ellos no cumplan con sus obligaciones ya afectan tus actividades: una cajera déspota, un 'responsable' irresponsable, un coworker desobligado, un chofer poco precavido, etc. Es en ese momento en los que una muta en pantera y es invadida por inconfesables deseos homicidas. Hay mucho descarado suelto que sabe que si no hace las cosas tarde o temprano una terminará haciéndolas... o arreglándolas que al final es igual.

Entre las lecciones que más me está costando aprender es la de dejar que a veces las cosas salgan mal aunque yo pudiera evitarlo, para que de ese modo las personas responsables se den cuenta de dónde están los problemas y tomen medidas, de otro modo una termina desgastándose de más y al final del capítulo nadie lo va a agradecer.

La conchudez ajena se alimenta de las personas más responsables, y una cosa es ser responsable y otra distinta ser pendeja. Hay que marcar límites y dejar claro hasta que punto somos responsables del buen funcionamiento de algo... y si quieren que una asuma más responsabilidades primero que se deshagan de todos aquellos que son más obtáculo que apoyo.

En fin, han sido días complicados y pintan para ponerse peor, pero no estoy dispuesta a seguir dejando mi hígado y mi estómago en asuntos que parece a nadie más le interesan, ya se pasó de un límite y más nos vale dar un paso atrás y verlos enfrentarse al monstruo que crearon.

¡Pasa de volada con IAVE! ja, ja y más já ¬¬

2010-07-07T10:55:00.000-05:00

Hace ya un tiempo que contratamos la IAVE para agilizar nuestro habitual paso por la autopista La Venta-Lechería.El sistema nunca ha funcionado de forma óptima pues los lectores a veces te leen a la primera, otras no te leen, o te leen muy adelante o muy atrás, y si te pasas un poco ya no levanta la pluma, etc. Por no hablar de que el carril exclusivo existe sólo en algunas casetas y sólo te 'ahorra' como 3 o 4 autos de fila pues es tal la demanda en esa autopista que puede uno aventarse filas de hasta un par de kilómetros antes de llegar a la caseta exclusiva.

El sistema presenta dificultades también cuando una quiere la factura de un viaje individual (por ejemplo si la empresa te pagaría esa caseta pero requiere el comprobante) Por esa razón nuestra primer IAVE la traíamos en una mica que sacábamos cada vez, hasta que comenzó a fallar. Nos dijeron que para un mejor servicio compráramos una nueva y la pegáramos, que ya habían mejorado el sistema para solicitar comprobantes. Nos convencieron y compramos una nueva que pegamos al parabrisas de acuerdo al instructivo. Aún así hemos experimentado continuas fallas en particular con los lectores de la caseta de Atizapán y la de Cuautitlán (Lechería).

Dice la teoría que si entras por un carril que no tiene lector de IAVE debes tomar una tarjeta y al salir te marcará "Tarjeta inválida, pague por favor", en ese caso hay que pagar en efectivo. Como el sistema de pedir comprobantes por viajes individuales sigue fallando un día decidimos entrar en La Venta (Santa Fe) por un carril SIN lector y tomar la tarjeta para pagar en efectivo y que nos entregaran el ticket para tener una forma de comprobarle a la empresa el gasto. Todo iba perfecto hasta que al salir como en Atizapán TODAS las casetas tienen lector nos marco "Tarjeta válida, Buen viaje". Al revisar el estado de cuenta nos percatamos que nos tomó por entrada La Venta, que es el cobro máximo. En este caso nosotros sí habíamos entrado en La Venta, ¿pero si hubiéramos entrado en cualquier otra caseta sin lector? Al no tener el dato de entrada te cobra en automático la tarifa desde el origen más alejado. Igual si llegas a una caseta sin tarjeta: te cobran la tarifa máxima y el costo de la tarjeta.

Al final pagamos lo que teníamos que pagar, pero nos quedamos sin el comprobante, aunque aprendimos, de la forma complicada, como funciona su sistema.

Ayer, dicen que como a las 15 horas, cayó un rayo en la caseta de Concordia y quemó las antenas satelitales del sistema IAVE. Cuando nosotros pasadas las 19 horas intentamos usar la autopista nos encontramos con la sorpresita de que no había sistema, así que a todos los que teníamos IAVE nos estaban entregando una tarjeta para que pagáramos en efectivo.

Al margen de que una se confía en que el cargo de la caseta cae automáticamente a la tarjeta de crédito y por lo mismo no trae dinero para pagarla en efectivo nos brincó el asunto de la experiencia previa. Si en Atizapán (nuestro destino) sí estaban funcionando los lectores lo más seguro es que nos leyera la tarjeta y nos hiciera el cobro como si fuéramos desde La Venta y son como $60 más, cosa que no estaba yo dispuesta a pagar.

Le expliqué al de seguridad cual era el problema y no me entendió, llamó a otro compañero y ese a otro. Todos decían que no había problema, que el sistema nos reconocía a la salida, y yo les repetía que ESE era el problema, que nos iba a reconocer la salida y al no tener una entrada nos iba a cobrar desde origen. Me dijeron que si quería esperar al responsable "pero que se iba a tardar". No me importó y esperé. A las quinientas llegó una chica que dijo trabajar para CAPUFE a quien le volví a explicar el problema. Y fue justo ahí cuando me encaputé. La muchacha nos dijo textualmente "Es que eso no es problema nuestro, de CAPUFE, porque IAVE es una empresa particular y son ellos quienes tienen que resolver, no nosotros". ¡Háganme el refabrón cavor! ¬¬ Ahora resulta que CAPUFE no puede exigirle nada a IAVE y que ellos no tienen nada que ver. El problema se había presentado más de 4 horas antes y nadie podía brindar una solución. Obviamente a IAVE no le interesaba ir a poner la cara porque ellos no estaban perdiendo nada pues su sistema en automático te va a hacer el cobro máximo. A CAPUFE no le interesaba presionar a IAVE porque ellos de cualquier forma iban a cobrar el uso de la autopista y al final del día los fregados éramos los usuarios.

Si el sistema falló por un rayo no era culpa nuestra, vamos ni de ellos, pero lo correcto es que si no nos podían brindar el servicio por el que pagábamos que no nos cobraran, no que nos cobraran el máximo.

Un rato después llegó en su carro otro chico con la misma problemática, le dijeron lo mismo, o aceptas pagar en efectivo (obvio no advertían el riesgo de que la tarjeta te cobre el máximo) o no la usas y punto. De ahí no los sacabas, nadie de IAVE para dar explicaciones o atender quejas.

Nos quisieron ver la cara diciendo que ellos (CAPUFE) estaba perdiendo porque los usuarios de IAVE se iban a quedar con las tarjetas que tienen un costo de $45. Le dije a la chica que eso era mentira, que si pagas en efectivo te recogen la tarjeta y que si te marca la salida te iban igual a cobrar la tarifa máxima, que ellos no pierden. No supo que contestar.

También nos dijeron que como la mayoría de los que vienen de la zona de Santa Fe usan IAVE no podían salir por esa caseta, así que estaba semicerrada por la falta de sistema.

A las quinientas nos dijeron que ya habían echado a andar el carril exclusivo (justo antes de que decidiéramos dar vuelta y buscar otra opción) así que pasamos y se levantó la pluma, aunque no vi que se iluminara el letrero que dice "Tarjeta válida, Buen viaje", lo que me hace sospechar que en una de esas nos la abrieron manualmente para que no fastidiáramos pero no nos leyó la entrada, ahora estoy al pendiente de que caiga el cobro y más les vale que sean los ventitantos pesos que cuesta ese tramo o van a volver a tener noticias mías.

Ya en la autopista nos encontramos con un tráfico bárbaro, ocasionado por todos aquellos a quienes no dejaron salir en Concordia y mandaron hasta Lomas Verdes (Madín) que es una salida mucho más pequeña que obviamente se vio rebasada por la demanda.

Así que ayer fue un FAIL absoluto eso de querer pasar de volada usando la IAVE. Ya aquel llamará a meter una queja en IAVE para que quede como antecedente si son quieren cobrar de más. Si algún otro usuario se vio afectado ayer espero revise su estado de cuenta para detectar cobros indebidos.

Ya son casi 5 años.

2010-07-05T11:32:00.000-05:00

A finales de mes cumpliremos 5 años juntos y creo que lo amo más que al inicio, mi estómago sigue saltando de emoción cuando vamos a pasar un tiempo juntos y sigo experimentando un eufórico nerviosismo cuando finalmente mis manos hacen contacto.

Nuestra relación ha sido tan común y tan corriente como cualquier otra, hay temporadas en las que deseamos pasar juntos cualquier momento libre y otras en las que he necesitado mi espacio y me he alejado un poco. Pero cada que me alejo se queda en mi mente y me asalta la culpa de no atenderlo como es debido.

Guardián de mis pensamientos y mis sentimientos no imagino estos últimos años sin su presencia en mi vida, sin el silencio (a veces no tanto) apoyo en momentos complicados o sin la tranquilidad que me brinda desahogarme con él.

En este tiempo hemos cambiado mucho, pero conservamos la esencia de lo que somos, yo un alma inestable y él un paciente soporte que nunca reclama nada, yo las alas y él el ancla que no me permite perderme.

Una relación intensa y apasionada que los ha tenido a ustedes como testigos de un amor sincero y profundo, el gran amor que siento por mi blog que representa mi pasión por escribir.

Muchísimas gracias en particular a esos necios que siguen aquí desde julio del 2005, con quienes he compartido tanto y a quienes considero parte importante de esto.

La Serpiente de CU

2010-06-21T09:44:00.000-05:00

Hay días, como hoy, que lo único que quisiera es irme a la Serpiente de CU con algún buen libro y quedarme como Humpty Dumpty viendo pasar el tiempo y descifrando mis letras. Creo que lo que más extraño de mi etapa de estudihambre era el poder simplemente escaparme cuando me comenzaba a sentir agobiada, tomarme un par de horas y volver renovada a enfrentarme a lo que viniera, un examen complicado, un mal de amores, o lo que fuera.

Algunos de mis escritos más sentidos los hice justo ahí encima, en muchos se podían ver las huellas que algunas lágrimas dejaron sobre el papel. Cuando creía que no podía contener en mi pecho tanta impotencia el aire que la rodeaba se llenaba de mi grito. Si alguna vez tenía que elegir y la competencia era cerrada sus piedras siempre me ayudaron a tomar la mejor opción. El día que no quería compartir con ningún mortal una alegría prohibida fue en sus jorobas donde pasé horas sentada con una estúpida sonrisa pintada en el rostro.

La serpiente de CU fue mi cómplice y mi apoyo en momentos buenos y malos, privados o públicos. Confidente de los secretos que me hacían vibrar para después derrumbarme. Fiel guardián de mis triunfos y derrotas.

Hace tanto que mis manos no acarician su roca, que mis pies no la recorren entera. Hace tanto que no estoy a solas con una de mis mejores amigas y la extraño.

La Llamada

2010-06-18T09:03:00.000-05:00

Tenía la esperanza fatigada y los sueños arrumbados, el tiempo parecía repetirse en un ciclo infinito, había perdido la confianza en retomar el rumbo. Su vida era todo lo habían soñado para él, pero estaba lejos de ser lo que él hubiera querido. Un par de errores, aparentemente sin importancia, cuando era un chamaco lo habían situado en el camino que hoy entendía equivocado.
Sentado frente a la computadora drenaba su amargura escribiendo versos de amor para una Ella prohibida, mientras el café se enfriaba sin haber sido probado. Cerró los ojos e imaginó su cara, el gesto de fastidio que cada mañana se dibujaba en su rostro al llegar a la facultad, la mirada severa que lo dejaba sin palabras, los labios sin sonrisas que hace tanto no había besado. Hacía ya tantos años que lo habían intentado y dejado sin entusiasmo que no entendía como podía seguir pensando en Ella, siempre en Ella y solamente en Ella.
El viento y la lluvia azotaban la ventana y él contenía el deseo de abrirla y aventarse de cabeza al vacío, para alguien con el corazón desolado no había diferencia entre el ahora o el mañana. Sonrió con desdén mientras pensaba que tampoco de eso sería capaz, si no tuvo los huevos para hacer una llamada hace 10 años menos los tendría para terminar con su vida hoy. Derrotado nuevamente volvió la vista al cursor que parpadeaba en la pantalla.
La soledad le caía mal, lo obligaba a pensar y a enfrentarse a sus demonios. Tres o cuatro semanas al año se quedaba solo pues el trabajo de su esposa la obligaba a atravesar el océano, la diferencia de horas hacía muy escasa su comunicación en esos días, de forma que sin poder ni querer evitarlo fingía que ella no existía.
Y eran justo en esos días cuando Ella volvía a tomar fuerza en su mente, comenzaba por adueñarse de sus sueños y terminaba por invadir cada segundo de su vigilia. Más de una vez terminó enredándose entre sábanas con alguna mujer que le recordara a Ella. La poseía con furia, con coraje, queriéndose cobrar el tiempo perdido, pero al terminaba nuevamente decepcionado pues no era Ella. Era, en el mejor de los casos, una mala copia que el cerebro había fabricado para mostrarle la realidad en el peor momento.
Así, entre la farsa de un matrimonio exitoso y sus clandestinas aventuras de cama en cama se le iba la vida sin que él pusiera mucho empeño en cambiar el patrón. Algunas noches fantaseaba con la idea de borrarse del todo y comenzar una nueva historia en un escenario sin estrenar, pero le estorbaban la educación, la responsabilidad y el miedo.
Sonó el teléfono, un antiguo compañero de la universidad del que no había tenido noticias en un par de años estaba del otro lado de la línea. “Pensé que necesitabas saberlo, después de todo creo que nunca pudiste olvidarla completamente, Ella tuvo un accidente, alcancé a verla con vida en el hospital, lo último que dijo fue tu nombre”. Él no contestó nada, en su mente solo daba vueltas la otra llamada. Dejó caer el teléfono mientras se daba cuenta que Ella había muerto hoy, pero él llevaba muerto 10 años.

Va de nuevo.

2010-06-10T10:29:00.000-05:00

Caminaba con prisa por las calles de la ciudad, el vientecillo de la mañana alborotaba mi cabellera como era habitual y un tímido rayo de sol acariciaba mi piel. Llegué al punto de encuentro, la calle lucía vacía. Me recargué en un árbol mientras nerviosamente mis dedos saltaban de una canción a otra en el walkman. Al levantar la mano para acomodar tras de la oreja ese rebelde mechón de cabello una conocida melodía avanzó lo suficiente como para despertar la nostalgia. Alcé la vista y entrando al café estaba él. El periódico resbaló de sus manos y cuando lo recogió su mirada chocó con la mía. Nos miramos fijamente unos segundos sin saber si correr a abrazarnos o correr a escondernos. La canción seguía sonando así que me enderecé y dí dos pasos hacia él, dudé, giré sobre mi eje e intenté alejarme. Me abrazó por la espalda mientras quedamente me decía "¿A dónde crees que vas?". Después de quedar como una tonta, inmadura e infantil le regresé el abrazo, sonreí mientras balbuceaba una especie de saludo-disculpa "Sabes que soy una soberana idiota, ¿de qué te sorprendes?". Sonó mi celular, mi cita había chocado y se disculpaba por no poder llegar al desayuno, ya después lo reagendaríamos. Las cosas no podían estar pasando de ese modo, no a mi, no hoy. Suspiré resignada por el cambio de planes, me despedí de él mientras le explicaba que me acababan de cancelar la cita y que lo mejor sería que me fuera de ahí. Él no me soltaba el brazo, dijo algo de aprovechar la ocasión e insistió en que desayunáramos juntos, su cita (el periódico) no se molestaría por el plantón.

Entramos al café y nos sentamos uno frente al otro, yo muda como pocas veces, él hablando como nunca antes. Pedí un café y un poco de fruta, él completó mi orden como en los viejos tiempos, esto era demasiado extraño. Intenté recordar cuando había sido la última vez que lo había visto y no podía recordarlo, había algo raro con él, siempre lo encontraba casualmente por las calles. Aunque no quisiera saber nunca nada más de él siempre terminaba sentada bebiendo café y perdiéndome en esos ojos profundos.

No escuchaba lo que me estaba diciendo, mis ojos estaban fijos en su boca, mi mente anclada en el pasado. "Flaca, siempre has sido peculiar"... Esa frase me sacó del ensueño, esa frase que había oído ya mil veces a lo largo de los años y que cada vez lograba sacudirme como una cachetada. "¿Peculiar?, Peculiar como rara que es pariente de fea, ¿verdad?" le dije retomando nuestro viejo diálogo y cerré los ojos esperando el "Boba" y el beso en la frente que daba por terminado nuestro estúpido ritual. Hay cosas que nunca cambian, pensaba mientras sus labios fríos se apoyaban en mi frente.

De pronto gritos, ruido de vasos rotos, gente corriendo caos. En su rostro siempre sereno se dibujó una expresión de miedo indescriptible, un viento helado entró por la ventana y me despertó. Anoche fue noche de tormentas, dentro y fuera.

Sir Paul, mi pattrree y yo.

2010-05-28T10:31:00.001-05:00

Anoche fui con mi pattrrree al concierto de Sir Paul.No es la primera vez que veo a Paul. Cuando vino en 2002 fui con mi entonces novio al concierto. En esa época yo no era nada fan, pero entre las cosas buenas que me dejó esa relación fue que le agarré el gusto a la música de The Beatles y en particular a Paul.

Mi pattrrree siempre ha sido muy fan de The Beatles, recuerdo cuando yo era una pequeña larvita que él ponía sus discos de vez en vez (no diario pues a mi madre esa música en inglés no la hacía muy feliz). Al paso de los años descubrí que me sabía buena parte de su repertorio musical, así casi sin darme cuenta.

Hoy soy yo quien busca y pone esa música, me costó algunos años lograr entenderla y enamorarme de ella, pero hoy no me imagino mi vida sin esas notas que en distintos momentos bailan en mi mente.

Cuando me enteré que venía Paul decidí que tenía que ir a verlo, y se me ocurrió que sería una gran idea llevar a mi pattrrreee al concierto. Así que hablé con mi hermana y acordamos invitarle su boleto entre las dos. Al principio se hizo el interesante y como que no quería ir, pero conforme se acercó la fecha le fue ganando la emocioncita y anoche lo gozó tremendamente.

Me habían invitado de la sección de Gente del Reforma a twittear mis impresiones del concierto, pero como una hora antes de que empezara Telcel me dejó sin red y no pude lanzar ni un trinche tweet ¬¬, ni hacer llamadas o mandar mensajes de texto en algunos momentos clave.

Estábamos en General B, había muchísima gente y estuvimos parados esperando que comenzara más de 2 horas, pero en cuanto se encendieron las pantallas todo el cansancio se olvidó y nos dejamos invadir por la emoción. Una a una las rolas fueron sonando y hubo momentos memorables.

La 'improvisación' de la canción de México y los encendedores creo que fue algo de lo más emotivo de la noche. No les voy a negar que con Something se me escurrieron algunas lágrimas y se me erizó la piel.

Yo volteaba a ver a mi pattrreee y verlo sonreír, corear las rolas y transportarse a quien sabe que recuerdos de hace tanto tiempo me emocionaba mucho. Casi al final me dice "¡huy!, me va a quedar a deber Get Back" y ¡SOPAS! que en ese momento Paul subió a una trinche zorra desgraciada (la envidiosa no vino) al escenario a que bailara con él Get Back. La sonrisa que se dibujó en el rostro de mi pattrreee fue increíble, creo que el mejor momento de la noche.

Me emocioné, grité, salté y lloré. Viví el concierto con mucha intensidad y se me quedan grabados en la piel los momentos irrepetibles que tuvimos. Incluso la amenazante lluvia se portó buenaondita y después del susto de arreciar justo cuando se prendieron as pantallas se alejo para que cuando saliera Paul no volviera a caer una gota.

No puedo expresar con palabras la emoción que aún tengo, pero estoy segura que gran parte de lo maravilloso que fue el evento fue la increíble compañía, nadie como mi pattrreee :D

Oeee, oe, oe, oeeee, Sir Paul, Sir Paaaul

Más bocas que alimentar...

2010-04-20T10:02:00.000-05:00

Pues resulta que el domingo llegó a la ohana un nuevo integrante, se llama Barrel y es un cachorrito Pug muy mono. Hace mucho que tenía ganas de un Pug, y llegó sin buscarlo.

Hoy cumple 3 meses y parace que se está adaptando bien a la familia. Seki está un poco celoso, lo normal diría yo, pero trata muy bien al cachorro y nos ayuda mucho para educarlo, confío en que se vuelvan buenos amigos pronto.

El próximo domingo llegará Holly, una gatita que me va a dar AndreaLP en adopción. Ya que estemos todos juntos les subiré una foto de la ohana completa... aunque debo confesar que me tiene tristona el aceptar que Latte jamás volverá.

Una vuelta más al sol

2010-04-12T12:59:00.000-05:00

Hoy cumplo 33 años. Una cifra por demás significativa para mi, pues desde que era una pequeña larvita nunca he podido visualizarme de más de 34 años.

Es raro, por más que lo intento no puedo imaginarme de 35, 36, 40 o más años. Supongo que eso tendrá que cambiar a lo largo de este año (y con suerte del próximo). Es raro y sé que no hay una explicación lógica, pero siempre ha sido así.

No puedo negarlo, mi vida ha sido buena (no perfecta, ninguna lo es). He amado con intensidad, he llorado hasta secarme por dentro, he reído hasta que me ha dolido el estómago, he sufrido profundamente, te tenido éxitos y fracasos, he conocido gente muy valiosa, he admirado a personajes y hay gente que se ha identificado conmigo.

No necesito reconocimientos públicos ni homenajes cuando puedo sentarme y compartir un momento con alguien en cuyos ojos veo un aprecio sincero y desinteresado. Nunca he buscado fama ni fortuna, todo el tiempo simplemente he querido ser yo misma con o sin lo que eso signifique.

Jamás sacrificaré mis ideales ni quebrantaré mis principios en búsqueda de aprobación.

Soy tan solo un ser humano más en la danza del mundo, y para mi eso es suficiente. Si tengo la fortuna de tenerte en mi escenario ¡GRACIAS!, Gracias, por compartir de cerca o de lejos este mi viaje en la cosa esa rara que gustamos de llamar vida.

Felicidades a ustedes por seguirme soportando :D

Tiempo a crédito

2010-04-05T15:08:00.000-05:00

Sé que no soy la única que se queja del cambio de horario, sentir que me 'piden prestada' una hora de mi tiempo y que me la regresan en octubre (sin intereses por supuesto) me molesta bastante. Soy una criatura que prefiere la oscuridad y el hecho de que me den más de las 20 h. y tenga que seguir soportando los rayos del sol me parece bastante desagradable.

Si a eso le sumamos que no me puedo ir a dormir o a comer cuando el reloj lo indique sino cuando me dan ganas, pues tenemos motivos adicionales para manejar un humor nefasto por una temporada.

Quizá si no te levantas a las 5 y sigues saliendo de tu casa con luz de día no te resulte tan molesto como a quienes volvemos a salir de madrugada. Desde que estaba en la uni me he levantado muy temprano (en ocasiones hasta a las 4:30 para llegar bien a clase de 7) y por lo mismo me acuesto temprano como las gallinas... claro que irse a dormir con el sol alumbrando hace que una no descanse como debiera ¬¬

Por fortuna no todos los tiempos que se nos piden prestados vienen de vuelta sin ganancias, o como dicen por ahí hay cosas por las que vale la pena esperar. Un reencuentro, una reconciliación, un esperar el momento justo para comenzar. A veces es simplemente esperar al momento justo para que las cosas fluyan.

Hace poco más de un año AQUÍ conté el gran ridículo que hice cuando por azares del destino me tope con el monero Kabeza en frente de Bellas Artes. Después de tan desangelado encuentro la neta ya me daba pena volver a topármelo por ahí, incluso estoy casi segura de que si lo hubiera visto en la calle me hubiera hecho bieeeen wey. Pero las cosas no se dan como una las planea, y como mi gusto por su trabajo es mucho mayor que la vergüenza acumulada no dejé de seguirlo ni en su blag ni en twitter.

Así las cosas cuando saca su calendario del mes de marzo y veo que la ilustración es temática de Alice in Wonderland (y ustedes mejor que nadie saben que tan fan soy de Alice) me armé de valor y decido pedirle una copia autografiada... ya estaba yo preparándome psicológicamente para el rechazo abierto (o de mínimo que me ignorara vilmente) cuando me contesta que sí, pero que estaba en Chihuahua, que cuando volviera a México nos poníamos de acuerdo.

Ahora era cuestión de estarlo enchinchando cuando volviera pues yo ya tenía el sí y por más pena que me diera no me iba a rendir tan fácilmente, esa imagen iba a ir directito a mi colección ;) Así pasó una semana y volví a la carga, supongo que más para que dejara de joder que por otra cosa me dijo que organizara un encuentro con él el sábado y ahí me firmaba mi copia. Se hizo lo que se pudo pero organizar una reunión en pleno sábado de gloria en el DF no es cosa sencilla, llegamos más bien pocos pero a mi era lo que menos me importaba xD

Estuvimos charlando un buen rato, y la neta es que me pareció super interesante la plática, es un hombre muy inteligente y aunque hay cosas en las que no coincidimos al menos podemos comparar puntos de vista sin caer en el insulto o la descalificación barata de las ideas del otro.

Ya cerca de las 11 se me acabó el veinte, estúpidamente no hice lo que cualquier fan hubiera hecho, así que no tengo una foto con él... lo sé fue un error grande. Pero en lugar de eso me obsequió (y dedicó :D) un ejemplar del libro que ilustró y que se presenta en el DF este viernes.

Así que aprovecho este espacio para agradecerle el buen rato y disculparme por mi comportamiento de fan adolescente xD pero bueno ¿realmente alguien aquí se sorprende de eso?

Aprovecho para recordarles que el próximo lunes es mi cumple, y es de las pocas cosas que me agradan y que festejo, así que no lo dejen pasar sin pena ni gloria partida de ingratos :D

De sueños y desvelos

2010-03-19T13:29:00.000-06:00

No tengo duda de que la mente trabaja de formas extrañas, tras un par de días con insoportables dolores de cabeza y mal dormir anoche tuve un sueño extraño.

Bueno lo extraño no fue el sueño, lo extraño fue el protagonista del sueño, va la historia....

Hace muchos años, cuando aún estaba soltera y juraba que jamás me casaría, conocí a Armando. Corría el año 2000, estaba yo recién desempacadita de mi exilio en Colombia y trataba, sin mucho éxito, de volver a encarrilarme en la vida que había abandonado unos meses antes. Uno de los amigos que hice viviendo en Bogotá me avisó que de trabajo lo iban a mandar a México, que si nos podíamos ver.

Cuando Bleriot, llegó a México me dispuse a fungir como guía de turistas, me habló de un amigo suyo, colombiano también, que estaba en la ciudad y me preguntó si podíamos incluirlo en los planes. Por supuesto que acepté, siempre me ha gustado departir alegremente con paisanos, llevarlos de parranda y embriagarlos con tequila. Como seguramente ya se lo imaginan el amigo era Armando.

Armando era un tipazo, culto, educado, atento, simpático, exitoso, con mucho style y divertido. No diré que era guapo pero el resto de sus cualidades hacían que realmente eso fuera lo de menos. Él trabajaba para Motorola y estaba viviendo temporalmente en Guadalajara cuando lo conocí.

Salimos algunas veces, pasábamos de una peda en las trajineras de Xochimilco a los mejores lugares para ver El Fantasma de la Ópera. No puedo negar que era un gran cómplice, me hacía segunda en cuanta locura se me ocurría y me trataba como una reina. Un día me regaló un juego de collar y aretes con una luna y un sol, yo que casi nunca uso aretes lo conservo con cariño y cuando no me queda más remedio que usar aretes son justamente esos los que busco. Y es que son tan yo que cada que los uso me remonto a mi cara reflejada en el cristal mientras sostengo en algo mi cabello para que él me ponga el collar, muy sencillo y muy discreto pero literalmente me bajó el sol y la luna.

Al principio de la relación yo estaba muy renuente a intentarlo, para empezar físicamente no era para nada mi tipo, además el wey vivía en otra ciudad, y yo seguía muy clavada con aquel ex del que tanto he hablado. Desde el principio él dejó entrever que sus intenciones eran 'serias', a él le hacía mucha ilusión casarse, yo claramente dije que debido a las circunstancias yo no estaba buscando nada formal, que no pensaba casarme y que además era demasiado joven. Pero más pronto de lo que me hubiera gustado admitir el muchacho se había ganado ya un lugar en mi corazón.

Una noche me invitó a cenar, fuimos al mejor restaurante del hotel en el que se hospedaba, una botella de vino, pasta, velitas. Me tomó de la cara y me contó que la empresa le estaba ofreciendo trabajo fijo en México, mi rostro se iluminó, continuó diciendo que le estaban dando a escoger entre quedarse en Guadalajara o mudarse al DF. En ese momento mi corazón palpitaba emocionado, no podía yo creer que 'el destino' fuera tan bueno con nosotros. Después de un breve silencio me soltó la cara, se enderezó en su silla y me dijo que había decidido quedarse en Guadalajara porque no quería enamorarse de mi, y que esa sería la última vez que nos veríamos... ¡¡¡WTF!!!

Nunca volví a verlo ni a saber nada de él, con Bleriot tengo comunicación esporádica pero nunca lo nombra.

Anoche soñé con él, que lo encontraba en el teatro, estaba un par de filas adelante, volteaba, me veía y sonreía. Luego empezaba la función y aunque yo lo buscaba a la salida no lo encontraba. Donde quiera que esté espero haya encontrado a una mujer menos cobarde para aceptar lo que sentía, ojalá pudiera decirle de la que se salvó pues han pasado 10 años y creo que sigo siendo igual de gallina xD

Que tengan un gran finde, el mío viene cargadito, cargadito

Beyond the Stars

2010-03-12T10:38:00.000-06:00

Anoche tuve oportunidad de asistir a la presentación del nuevo show de pirotecnia en Six Flags México. El show se llama "Beyond the Stars" y se va a presentar del 27 de marzo al 10 de abril. En teoría es también para festejar el ya tan choteado Bicentenario uff! vamos, si es por el Bicentenario ¿por qué tiene el nombre en inglés?

Me parece bastante molesto que TODO, absolutamente TODO este año sea "del Bicentenario", supongo que si no dicen que es del Bicentenario no vende ¿verdad?, algo así como lo que pasa con las paleterías/neverías que todas se llaman "La Michoacana" pues si le ponen otro nombre seguramente la gente no va a saber que venden ahí pffff!

Pero bueno volviendo al tema, tuve varios problemas técnicos como una berry descargada, ausencia de contactos en el parque y olvido de mi chamarra en el carro. Gracias al enorme apoyo del staff del parque pude cargar mi berry en uno de los locales, así que mi sufrimientos se limitó a estar a dos rayitas de la hipotermia y a una muy real amenaza de gripa por el trinche frío que hacía y yo tan destapadota y sin poder salir al estacionamiento por mi chamarra.

En fin, ya dentro del parque nos encontramos con el resto del CFMR, algunos de los cuales iban muy elegantes al evento mientras que yo iba bastante pandrosa (es joda, ya sé que iban disfrazados de trabajo já!) Éramos bastantes, así que bien hábil yo me acomodé en medio de la masa de gente que era el club tratando de que ellos me protegieran un poco del frío aire que azotaba la zona del Ajusco xD

Cuando entramos al Teatro Chino a ocupar nuestros lugares no sé bien la razón pero me quedé bastante rezagada, así que al más puro estilo "'iraaaaa se esta metieeeeendoooooo" dí un par de empujones y escandalosamente preguntaba dónde estaban mis dos hombres. Me senté entre ellos mientras tragaba palomitas y esperaba comenzara el show.

Ya ahí no sentía tanto frío, creo que hasta se me olvidó un poco la incomodidad y decidí disfrutarlo, bajé expectativas a niveles realistas y me acomodé con la mirada al cielo. Finalmente después de una no demasiado larga espera y de un par de discursos dio inicio el show.

Es un show bastante bueno, claro que hay cosas que podrían mejorar como la sincronía de la música con los fuegos artificiales, o el exceso de verde-blanco-rojo. La música no me encantó, pero tampoco la odié, lo cual ya es una enorme ganancia. No es un show corto, dura como 15 minutos y sí recomiendo que si tienen oportunidad lo vean.

Después del show cuando la gente comenzó a separarse volvió el frío y salimos huyendo sin despedirnos pues yo me estaba sintiendo bastante mal. Nos fuimos a cenar mientras mi estado decaía por minutos, pensé que iba a estar enfermísima todo el puente, pero por esos misterios de la vida hoy amanecí sintiéndome mucho mejor.

Que tengan un gran finde.

Con Mod saliendo del Beyond the Stars en SFM

AmargAlletta del 10 de marzo

2010-03-11T00:19:00.000-06:00

Después de un problema técnico que me obligó a subir esto en dos partes ya les tengo aquí el link para descargar el AmargAlletta de esta semana.

Gracias por seguir aguantándome

Parte 1

http://www.divshare.com/download/10728315-239

Parte 2

http://www.divshare.com/download/10728377-785

Alletta is like a Roller Coaster

2010-03-10T09:41:00.000-06:00

Esta noche en AmargAlletta hablaré de las montañas rusas, otra de mis grandes pasiones en la vida. Y no lo son únicamente porque me encante subirme en ellas o porque admire toda la ingeniería que encierran.

Yo misma soy como una montaña rusa: impulsiva, atrabancada, impredecible, intensa, voluble, con 'air-times' que sientes en el estómago y 'drops' que me hunden en la depresión, con cambios de dirección a capricho y con emoción, mucha emoción.

Suelo ser de ese tipo de personas que se avientan sin pensar mucho en las consecuencias, una de mis máximas es nunca arrepentirme de nada, pero si se trata de 'arrepentirte' mejor hacerlo de aquello que hiciste y no de no haberlo intentado.

Cuando estoy contenta camino entre nubes, río escandalosamente y termino con calambres en los cachetes por exceso de sonrisas, pero cualquier detallito me puede sacar de ese estado, un mensaje sin responder, una palabra mal elegida, una mirada me mandan derechito al drama y al berrinche, a cuestionarme todo, a mandar dentro de mi mente a todo y a todos a la fregada, al llanto, a la cara de cadáver. Sí, soy una Drama Queen, y la mayor parte de las veces mis reacciones pueden parecer sobre-actuadas o exageradas, pero no es algo que piense cambiar, así soy y así me gusta ser.

Es muy posible que esa forma de ser sea la responsable de la gran cantidad de madrazos emocionales que he experimentado a lo largo de mi vida y que me han vuelto tan 'desconfiada' por decirlo de algún modo. Pero es una desconfianza rara, digamos que ya no creo en lo que me dicen, pero igual me aviento de cabeza en las situaciones, no puedo imaginarme entrando con precaución a la vida. No creo, pero quisiera creer y trato de comportarme como si creyera, y cuando resulta que todo eran mentiras siento un placer perverso en repetirme mil y un veces "ME lo dije".

Yo vivo con la emoción a flor de piel, de forma intensa y explosiva, con las manos en alto y el viento en la cara... de otro modo no podría llamarle vida.

En silencio

2010-03-09T09:11:00.000-06:00

Hoy descubrí que es aquello que me falta, aquello que extraño tanto, aquello que no identificaba pero sabía necesitaba. Añoro tener a mi lado a alguien con quien compartir el silencio, alguien que no se sienta forzado a llenar con palabras el tiempo, alguien quien se sienta cómodo junto a mi sin emitir palabras.

Hace muchos años descubrí ese sencillo placer, tenía el corazón destrozado y llegué a casa de mi mejor amigo, abrió la puerta y me abrazó con fuerza, entramos en su casa y nos sentamos en la alfombra junto a una ventana. Afuera llovía, empezamos a hablar de cosas sin importancia, en un momento el nudo en mi garganta me impidió seguir hablando, nos vimos en silencio un rato y después cada uno se clavo en ver como la lluvia caía sobre el jardín. Así pasamos un par de horas, yo a ratos llorando y a ratos riendo de mi suerte, él a un lado, en silencio. Se levantó, bajó a la cocina y subió con café para los dos. Apenas murmuré un gracias y volví a lidiar con mis demonios. Un par de veces me alborotó el cabello, me besó la frente o me aventó bolitas de papel.

Después de ese encuentro salí mucho más tranquila, me despedí con un fuerte abrazo, lo miré fijo a los ojos y cuando estaba a punto de arrancar el carro me dijo "Nunca había encontrado a alguien con quien fuera tan chingón compartir el silencio, entendí todo lo que sentiste y no hicieron falta las palabras".

Muchas veces después de ese día tuvimos 'citas mudas', así compartimos tristezas y felicidades, y casi siempre que nos veíamos guardábamos unos minutos para estar juntos en silencio. Y ese silencio era tan rico, tan complejo, tan profundo y tan íntimo que se volvió parte importantísima de mi vida.

Hace mucho que él ya no está cerca de mi y sumergida en la urgencia de la rutina no me había dado cuenta que había perdido esa parte. Esa complicidad de compartir el silencio no la he encontrado con nadie nunca más, invariablemente todo mundo trata de llenar con palabras el tiempo que compartimos, cuando hay veces que lo único que yo desearía es sentarme en silencio sabiendo que no estoy sola. Pero si una no tiene ganas de hablar siempre hay drama pensando que el silencio es por enojo, cuando puede ser por tantas cosas, incluso por una gran felicidad que me deja sin palabras.

Y lo extraño, extraño tanto un bulto tibio y silencioso en días como hoy.

Del montoncito.

2010-03-08T11:28:00.000-06:00

Cuando era niña se me quedó muy grabado que decían que ni yo, ni mi hermana o mis primas éramos unas niñas bonitas, más bien "del montoncito". Tanto lo repitieron y tanto sentido me hizo que siempre me he considerado "del montoncito", es decir no me considero bonita que levanta pasiones pero tampoco fea que espanta a la gente (al menos no por mi físico já!). Tampoco me considero la más lista, ni la más simpática.

Cuando digo que soy única e irrepetible me refiero a que la mezcla exacta de mis defectos y virtudes no se encuentra en nadie más, no quiere decir que sea la mejor mezcla posible, ni siquiera que sea una mezcla que valga la pena probar, es simple y llanamente MI mezcla.

No dudo que existan personas a las que esa mezcla les guste, hay cada ser enfermo en este mundo que ya nada me sorprende, pero también acepto de buena gana que haya gente que piense que es de lo peor que hay. Afortunadamente para los habitantes de este mundo 2.0 no es forzoso aguantarme, están quienes quieren y porque quieren. Las personas en mi vida real no tienen tanta suerte.

Todo esto viene porque ayer que estuve en el Desierto de los Leones me escapé un rato a caminar por el bosque, mi única compañía eran mi cámara y mis fantasmas. Y es que en ese bosque se guardan tantas memorias entre sus árboles y el viento que se cuela entre las ramas y toca mi cabeza alborota recuerdos y sentimientos.

Pues sentada en un tronco caído cubierto por musgo me vino a la mente uno de los cumplidos más maravillosos que ha hayan hecho en la vida, y no fueron palabras que halagaran mi belleza (já!) ni mi inteligencia (já!) ni siquiera mi amargosidad, lo más hermoso que me han dicho en la vida fue: "Alletta, eres tan, pero tan Alletta, tan tú, tan auténtica"

Y ayer me acordé de ese día, mientras veía los cambios de iluminación sobre la tierra, sonreí desde adentro, como hacía mucho no lo hacía, porque al final de todo sigo siendo yo, y únicamente yo. Y es algo que ni los años, ni los buenos o malos momentos han logrado cambiar

AmargAlletta del 3 de Marzo

2010-03-04T08:25:00.002-06:00

Pues aquí tienen ya el archivo del programa de Alice ;)

http://www.divshare.com/download/10652980-53b

Espero lo disfruten

La próxima semana hablaré de Montañas Rusas woohooo

Alletta in Wonderland

2010-03-03T09:14:00.000-06:00

Cuando joven -dijo el padre-,

yo temía que esta postura me dañara el cerebro;

pero como no tengo ni pizca de razón,

ahora hago lo que quiero

Padre Guillermo, recitado por Alicia en Alicia en el País de las Maravillas

Anoche y gracias a mi hermana tuve oportunidad de ver Alice in Wonderland. Como muchos de ustedes saben soy muy, pero muy fan de Alice *señala título del blag* además de eso disfruto muchísimo el trabajo del 'Team' Burton. Por esas razones esperaba con mucha ilusión esta película.

Creo que pocas veces en la vida una película me ha hecho tanta ilusión como esta. Asistí al cine con expectativas muy elevadas, pero estoy feliz de decir que no me decepcionó ni poquito.

Sin duda es una típica película de Burton, así que a quienes no les gusta su estilo les recomiendo ampliamente que no pierdan ni su tiempo ni su dinero viendo esta película, ni cambia su receta ni cambia a su equipo, si eso es lo que van a criticarle hum, ¿cómo se los digo? pierden su tiempo.

Sólo un genio trastornado como Burton podía capturar la idea de otro enfermo como Carroll, y sólo ese par de enfermos podían atrapar una mente dañada como la mía.

Confieso que le tenía mucho miedo a una Alice grown-up pero está muy bien lograda, sigue teniendo ese toque que me cautiva. Sigo siendo fan de Alice.

Los colores, las texturas, las tomas, el vestuario, todo te transporta a ese Wonderland donde desearía perderme una vez cada 3 días, porque en Wonderland todo puede pasar y porque yo pensaré 6 cosas imposibles antes de iniciar mi día.

Ya para terminar de plasmar mi emoción diré que estoy total, absoluta, completamente enamorada del Mad Hatter, es perfecto para mi, podría dejar toda mi vida aquí para quedarme con él en Wonderland HE DICHO!

Hoy a las 21:30 por Radio Twitteros se transmite AmargAlletta, y sí voy a hablar de Alice... y voy a seguir hablando de Alice por varios días xD

Goodbye my sweet hat!

AmargAlletta del 24 de febrero

2010-02-25T05:26:00.000-06:00

Aqui les dejo el link del programa de anoche.

Hable un poco de fotografía, espero les guste

http://www.divshare.com/download/10584124-0b5

Miradas, caricias al alma.

2010-02-21T14:09:00.001-06:00

Miradas, caricias al alma.

Besos que nunca se han dado

Palabras no antes dichas.

Todo queda expresado, y

De mi boca no ha salido palabra alguna.

Abrazos a distancia

Más cálidos aún, que el contacto de dos pieles.

No existe mayor cercanía,

Que la que se da en la distancia.

Sabes que tienes mi alma

Y yo sé que tengo tu vida.

6 diciembre 98.

Te perdiste AmargAlletta?

2010-02-18T18:02:00.001-06:00

Si no me escuchaste ayer, ya puedes bajar el programa desde aquí ;)

http://www.divshare.com/download/10518084-52a

Estaba full nerviosa, pero al final fue divertido.

Gente que contruye y gente que destruye

2010-02-16T08:25:00.002-06:00

Como siempre existen aquellos que hasta lo que no se comen les hace daño, esas personitas que lejos de preocuparse por vivir haciendo lo que les viene en gana andan más preocupados por ver que le critican al de al lado.

Falta de valor para atreverse a hacer algo nuevo, emprender un proyecto, corretear un sueño, vivir. Yo no necesito ser experta para simplemente lanzarme e intentarlo, no necesito ser escritora para mantener este blog, no necesito ser famosa para darle vida a una cuenta de twitter y por supuesto no necesito ser locutora para tener mi programa de radio. Nunca me he vendido como alguien que sepa hacer alguna de esas cosas y las criticas puntuales y constructivas siempre son bienvenidas (que no les haga cosa es otro asunto xD) pero si me choca un poco que lleguen comentarios tipo "tú no sabes nada de eso, vas a hacer el ridículo", "yo lo digo por tu bien no deberías hacer eso".

Si hago o no el ridículo o si la imagen que proyecto es buena o mala es asunto mío, de nadie más. Mi vida 2.0 está planeada para ser divertida, así fresca y sin pretender ser algo más. Creo que es bien claro que Alletta es tan solo una faceta de lo que mi yo 1.0 ES. Pero bueno para ustedes supongo eso es algo bien claro, después de todo están aquí leyendo un blog y supongo tienen una saludable vida 2.0, el problema son algunas personitas de mi vida 1.0 que nunca han entendido en realidad de que va todo esto de la virtualidad aunque juren que son expertas, personitas que no han podido ni arreglar sus vidas reales pero vienen muy orondas a querer darme consejos para que mi virtualidad no afecte mi realidad. A todos ellos y ellas un buuu grande de mi parte.

Así las cosas respiro profundo y me pongo a preparar lo que será mi gran debut en la radio por internet... por suerte los jitomates no llegarán hasta acá ;)

Alletta suena, tiene voz :D

2010-02-15T08:28:00.002-06:00

Pues después de una temporadita finalmente me convencieron y me voy a estrenar con un programa de radio por internet. Sigo pensando que no es una buena idea, aún no tengo ni bien planeado de que va a tratar o el tipo de música que tocaré, pero supongo que será un poco como este blag, es decir, de todo y nada mezclado con amargadencias y malos chistes.

El nombre sigue en votación (hasta hoy en la tarde) así que pueden participar AQUÍ

El programa se transmitirá por http://radiotwitteros.listen2myradio.com los miércoles de 21:30 a 22:30 horas. Justo al terminar el increíble programa de Flor y Canela con Gabriela. Así que bien pueden conectarse desde las 20:00 horas y chutarse los dos programas.

Veamos como me va en esta nueva faceta, no tengo grandes expectativas, me basta con divertirme, ya si alguno me oye pues es ganancia no?

Van a ser días complicados, este año llego a una frontera, a un punto a partir del cual ya no tengo idea de nada en mi cabeza, desde que estaba muy chavita siempre tuve la idea de que moriría joven y trágicamente entre los 32 y los 34 años. En abril cumplo 33 y aquí seguimos, pero nunca me tome muy en serio en imaginarme, visualizarme de 35 o 36 años, ya los 34 me daban problemas, y hoy me doy cuenta que muchas decisiones que tomé fueron basadas en esa referencia. Ahora me ando reinventando toda, marcando nuevas referencias y creyendo que este año es un nuevo inicio (para lo que va a durar verdad? con el fin del mundo en el 2012 xD)

Pero ya, los espero el miércoles en la noche en Radio Twitteros, veamos que sale de todo esto.

Personalidad pepinillo

2010-01-25T08:52:00.002-06:00

La personalidad pepinillo es un invento mío, no tiene bases científicas y es -como casi todo lo que escribo- una tontera mía xD.

Yo odio los pepinillos, su olor, su sabor y su textura me repugnan. Un pequeño pedazo de pepinillo puede arruinarme toda la comida pues su penetrante sabor lo invade todo.

He conocido mucha gente que ama con locura y pasión los pepinillos, piden ordenes extras de pepinillos para sus hamburguesas e incluso en un parque en California me toco ver a una chavita haciéndole una felación a uno... bueno se lo estaba comiendo pero de qué manera!

A lo largo de todos estos años he encontrado que a la gente si le preguntas si le gustan los pepinillos o bien te responde que le encantan o que los odian. No me he topado con una sola persona que diga que le son x.

Basándome en mi experiencia personal con la gente y su relación con los pepinillos lancé -más de broma que en serio- mi teoría de la personalidad pepinillo. Alguien con personalidad pepinillo es alguien a quien amas o a quien odias pero no te es indiferente. Creo que todos conocemos a alguien así xD

@Alletta Reencontrada, en Twitteras Asesinas

2010-01-17T23:47:00.002-06:00

Nada en su nick o en su avatar me hizo sospechar en un principio de su identidad, obviamente yo tampoco fui identificada, de la tímida, estudiosa, flaca, de lentes y apocada compañera del bachillerato poco se podía adivinar tras mi nueva apariencia, con un nick que disfrazaba mi nombre real y con un estilo de escribir más atrevido.
Así fue como inició la relación, casi sin darnos cuenta nuestros timelines se fueron mezclando, las bromas y las referencias eran cosa de todos los días. La confianza fue en aumento cuando los DM’s comenzaron a fluir, nadie –ni yo- hubiera podido adivinar como terminaría la historia...

¿Quieren saber como termina la historia? Pues visiten el blog de twitteras asesinas para enterarse, click AQUÍ

Encuentros, reencuentros y desencuentros

2010-01-13T12:44:00.003-06:00

El sábado fui a la reunión de ex-compañeros de la prepa, estábamos festejando que este 2010 se cumplen 15 años de que salimos.

La reunión fue divertida, interesante y nostálgica. Mi corazoncito saltaba cada que reencontraba una conocida cara ausente en mi panorama por casi 15 años. Corto se me hacía el tiempo para ponernos al día de lo que había ocurrido en nuestras vidas en este tiempo, y con más de uno quería yo estar pegada como lapa.

Y es que muchos de ellos guardan pedacitos de mi vida, algunos pedacitos que yo preferiría olvidar ciertamente, pero igual forman parte del todo que es Alletta.

En la prepa no lo pasé muy bien, era la típica nerd sin mucho contacto social fuera de mi grupito, desde siempre he despreciado la estupidez humana y en una época en la que ser estúpido es la regla hasta lógico parece que los despreciara y me despreciara a mi misma. Fue hasta la uni cuando aprendí -de la manera difícil- que se vale ser estúpido a veces y que la vida no hay que tomarla muy en serios pues de cualquier forma no saldremos vivos de ella.

La prepa no es ni de lejos la mejor época de mi vida, no fue una etapa divertida, pero sí fue un momento que me ayudó mucho a crecer y sin duda formó buena parte de lo que soy y cómo soy. Gracias a eso hoy no necesito de 'pertenecer' para sentirme feliz, no me asusta mi soledad y disfruto mucho de mi compañía. Hoy los vuelvo a ver y lo primero que viene a mi memoria no son los malos ratos sino todo lo bueno que compartimos. Esos momentos en los que éramos un todo, las memorias compartidas.

Volver a verlos a muchos casados y con hijos, algunos eternos solteros, bastantes divorciados, con más kilos y menos pelo que hace 15 años es sin duda un experimento divertido. No entiendo a quienes dicen que no les interesa tener contacto con viejos compañeros, muchas veces de esos reencuentros pueden surgir relaciones reinventadas muy valiosas, en ningún lugar está escrito que se tengan que mantener los roles del pasado. Es como conocer a alguien nuevo, pero con un colchoncito de tener un pasado compartido.

Y prueba de lo anterior fue la foto no tomada de mi reencuentro con un par que pasaron de ser los dos hombres que más quería yo en la secundaria a volverse aquellos a quien más despreciaba, y que más dolor me causaron. El sábado nos vimos de frente y un honesto abrazo nos nació del alma, nunca volveremos a ser los mejores amigos pero al menos verlos ya no duele. Eso sí, yo creo que si se aparece ella entonces ya la ecuación no funciona jajaja

Por lo pronto tengo pendiente reuniones en corto con algunos, hace falta sentarse y charlar largamente sin tanto ruido de fondo y sin ser interrumpidos cada dos segundos por otro entusiasta ex-compañero. Porque no era agradable estar con alguien y que apareciera otro y se lo llevara al chisme dejándote a medio lavadero ;)

Quiero pensar que si reaparecieron es porque es el mejor momento para ello, ya estaré contando como van ciertos negocios.

Castigando la eficiencia

2010-01-12T08:37:00.002-06:00

Cuando era estudihambre en la facultad uno de los temas que más conflicto me causaron fue el estudio de tiempos y movimientos. Me parecía muy enfermo calcular basándome en tablas y promedios el tiempo que se debe tardar un operario para realizar una función. Cuando le calculaba el 20% adicional para necesidades físicas me sentía programando la producción de un robot ensamblador y no considerando las condiciones laborales de un ser humano.

Hoy mi punto de vista ha cambiado un poco. Si un obrero es más rápido que los demás y tiene niveles de producción superiores en muchos lugares se le 'premia' con bonos. Algo que sería imposible medir con el estudio de tiempos y movimientos. Pero ¿qué pasa con quienes trabajamos con el cerebro y no con las manos?

Tristemente no hay estudios de tiempos y movimientos para medir la velocidad de crear fórmulas en excel, de resolver problemas, de redactar documentos o de elaborar informes. Por esa razón alguien que nunca ha hecho esa labor no entiende el trabajo que hay detrás de una sencilla hoja que presenta el análisis de una base de datos. Muchos jefes piensan que uno guiña los ojos y el trabajo se hace solo, que las computadoras son mágicas y solo basta que uno se siente enfrente y piense 'quiero esto' para que la máquina entregue el resultado.

Si le piden a alguien un informe que a uno le cuesta 2 días de trabajo y ese alguien usando sus conocimientos y herramientas lo resuelve en 2 horas en lugar de pensar que es una persona eficiente le consideran un flojo porque se pasó 2 días sin hacer nada. Y entonces al eficiente le van sobrecargando de trabajo mientras que los flojos son vistos como personas muy trabajadoras porque hacen muchas horas-nalga.

Por lo regular si un jefe sabe hacer lo que pide este fenómeno no se da tanto. Se valora el resultado y se aprecia la eficiencia. Es cuando hay jefes que te dicen, mira por mí no hagas nada, ponte a jugar (literal un jefe nos dijo así) pero cuando yo te pida algo resuélvelo como lo has hecho hasta ahora. Trabajar por objetivos debería ser la tendencia de las organizaciones para elevar la productividad, así disminuirían los que se hacen pato para entregar sus resultados por temor a 'maleducar al jefe' y que les pongan más trabajo que a los demás.

Recuerdo una vez que alguien me dijo '¿ya terminaste? No se lo vayas a dar al jefe todavía, enfríalo un rato en tu escritorio o se va a dar cuenta que puedes hacerlo más rápido y te va a dar más trabajo' No me molestaba que me dieran más trabajo si no que pensaran que era una floja ¬¬

Espero cada día más jefes se den cuenta que el salario que nos pagan no es tanto por la talacha que hacemos sino por el conocimiento que tenemos y por la capacidad de solucionar problemas y generar cambios productivos, mientras sigan queriendo que no pierdas el tiempo aunque eso signifique ocupar tus horas ociosas en ayudar en el centro de copiado no vamos a llegar muy lejos.

Ceguera de taller

2010-01-07T08:24:00.002-06:00

Cuando estaba en la uni uno de los términos que más me impactaron fue la llamada ceguera de taller, que consiste en que quienes están dentro de un sistema no se percatan de los problemas que dicho sistema tiene pero que son obvios para un observador externo.

Ayer cuando iba de vuelta a casa tomé un autobús de los llamados Expresos, que dicho sea de paso me parece un gran acierto por parte del Gobierno del Distrito Federal, estos autobuses además de ser nuevos, amplios y limpios tienen la gran ventaja de que únicamente hacen parada en los sitios establecidos. Tienen su letrerito indicando las paradas autorizadas y las respetan. Así aunque tengan un 'precio elevado' tiene una la certeza de por dónde pasan, dónde paran y que no va a estarse deteniendo cada 3 metros porque algún huevonazo no quiso caminar hasta la esquina.

Bueno, otra cosa es que estos autobuses son gratuitos para las personas con su credencial del INSEN (se sigue llamando INSEN o ya usan algún otro eufemismo?) Como es gratuito es común ver a mucho viejito esperando la parada.

Regresemos al relato xD, abordé el autobús y junto conmigo unos 5 viejitos, 2 de ellos parecían amigos porque desde la parada iban platicando animadamente, tan buena estaba la chacota que en un momento uno de ellos se dio cuenta que el autobús estaba arrancando en la parada en la que se tenía que bajar. El otro le comentó que no había problema que le hiciera la parada en la siguiente esquina. A la siguiente esquina tocó el timbre y el chofer le dijo que no había paradas hasta Insurgentes. Los viejitos se enojaron mucho y comenzaron a criticar en voz muy alta (casi a gritos) la conducta del chofer. Entre las 'joyas' que soltaron estuvo esta: "Por eso el país está como está, por gente como esta que hace lo que se le da la gana, mugre chofer quiere hacer parada donde le convenga a él y no donde los usuarios la queremos" Mis ojitos como platos ante tal situación, ¿en verdad fue el chofer quien hizo lo que se le dio la gana? ¿Qué no estaba respetando lo establecido y los que querían hacer lo que les diera la gana eran los ruquitos estos?

Pues sí, por eso estamos como estamos, porque nos cuesta mucho trabajo darnos cuenta de nuestros errores pero corremos a acusar al otro por los suyos... así no existan :/

Vida virtual y entretenimiento amateur

2010-01-06T07:30:00.003-06:00

Ayer mientras esperábamos la rosca @ishe, @rafala1, @robiandrea, @jacksparrington y yo salió la charla mi supuesta adicción al twitter. Me quedo con el comentario de Ishé que se preguntaba como mantenía entretenidos a los más de 720 seguidores (que hasta ese momento tenía).

Y esa idea estuvo toda la noche rondando por mi cabeza, supongo que se está poniendo de moda el entretenimiento amateur (incluido por supuesto el porno amateur), ya estamos hartos de estereotipos que no nos representan, de chistes reciclados y bromas gastadas y volteamos buscando un poco de frescura, algo con que identificarnos. Dejamos de consumir telenovelas en Televisa o TVAzteca pero estamos al pendiente de las aventuras o desventuras de 'alguien' leemos su blog para enterarnos del último desencanto o de si fue un éxito la noche romántica, buscamos las actualizaciones de status y nos divierte encontrar twittcrushes e incluso historias de celos. Y que decir cuando alguna de esas historias que seguimos rompe la barrera virtual y se convierte en una relación de carne y hueso, aunque no conozcamos a los protagonistas nos emociona pensar que una historia como esa podría pasarnos, porque al fin de cuentas esos dos eran unos cyberhabitantes normales, como tú o como yo.

En una sociedad cada vez más comunicada pero al mismo tiempo más aislada las redes sociales se han convertido para muchos en el sustituto del café con los amigos. Entrar y ver avatares y nicks es el equivalente a llegar a la cafetería de confianza y saludar a los parroquianos.

Necesitamos ser parte de algo, entender que nuestros problemas no son exclusivos, sentirnos acompañados en el proceso y también apoyarnos en cómo los demás manejan sus conflictos para resolver los propios, que son distintos pero al mismo tiempo tan parecidos.

Cuando estaba en la uni resolviendo series de cálculo y las hojas de papel cortaban mis dedos ahí estaba 'el calvo' dispuesto a curarme la herida con un beso y su inolvidable frase 'ya deje de chillar'. Ayer que me corté no se me ocurrió otra cosa que lanzar un alarido de auxilio por twitter y resulto reconfortante que aunque no acudió 'el calvo' a darme mi beso y mi frase sí saltaron muchos otros entes solidarios con quienes pudimos compartir lo doloroso e incómodo que son las cortadas con papel. Y así aún dentro de mi vacía oficina no me sentí tan sola por un segundo.

El reto sin duda es mantener un adecuado balance entre la vida virtual y la vida real, pues el calor de un beso o de un abrazo no se suple con fríos caracteres a través de la pantalla.

El último y nos vamos

2009-12-31T15:19:00.003-06:00

Este es el post 400 de este blag, vaya todo se ordena para cargarnos de significados.

Para mi hay 3 grandes celebraciones en el año: 12 de abril, 31 de octubre y 31 de diciembre.

El 2009 no fue un buen año, aunque nos fue un poco mejor que en 2008 yo siento que nunca acabó de agarrar fuerza y se va tan mal como llegó.

No se si mi situación física actual influya en mi ánimo, pero este fin de año no tengo ganas de celebrar. Espero que el 2010 sea mejor que 2008 y 2009, pero siendo realistas eso es harto sencillo.

Haciendo honor a la verdad no puedo decir que todo en 2009 haya sido malo. Salgo de este año más grande de como entré, cargada de buenos y malos recuerdos. Tuve la oportunidad de entender cosas que llevaba arrastrando mucho tiempo y ese entendimiento me dejó sentimientos agridulces.

Compartí momentos de intensa felicidad con personas a las que quiero profundamente y con las que deseo seguir tejiendo historias.

Sin duda lo peor de este trinche año fue por un lado la dolorosisima perdida de Latte, no saben cuando extraño a ese gato bipolar. Y por otro el choque del 20 de diciembre.

Y no es que haya sido el peor accidente que he sufrido, lo que me dió en la madre fue el timming, pues me partió por la mitad lo que parecía ser un diciembre feliz y relajado. Me siento mal, me duele todo y me enoja no estar al 100 para hoy.

Este año conocí gente muy valiosa gracias a la red, mi vida virtual se torció y toco mi vida real en múltiples puntos con resultados muy agradables. Gracias a todos ustedes que se dejaron conocer o reencontrar en persona este año.

Para el 2010 no tengo propósitos ni buenos deseos, solo tengo planes, algunos ya muy avanzados con esa fecha límite, nada irrealizable o complicado. Voy a estudiar alemán, tengo planeado un viaje con nuestros mejores amigos 15 días a Orlando, tengo ganas de ir a Guadalajara, Monterrey y Hermosillo este año, espero si se pueda. También me gustaría un cambio de trabajo, hay que ponerse en ello, cualquier ayuda es bienvenida *wink wink*

Mis mejores deseos para todos ustedes mis hermanos blogueros con quienes he compartido tanto a lo largo de estos años, para los integrantes de mi queridísima H Liga de las Tinieblas que me adoptaron y arroparon, para los foreros de La Polaca a quienes he tenido un poco abandonados pero saben bien lo mucho que los estimo y cuánto me han ayudado a crecer como persona, para mis nuevos amigos twitteros que me toleran y siguen ahí leyendo mis endejadas diarias, y para todos aquellos personajes de mi vida real que a veces se asoman a este espacio. Un abrazo y un beso de este pepinillo amargoso al que le importan más de lo que está dispuesta a aceptar en días corrientes.

Que el 2010 les traiga éxitos, salud, amor y felicidad... y a mi una espalda y cuello nuevos pq estos están muy chafas.

Entre la seguridad y los berrinches

2009-12-16T08:23:00.002-06:00

Estamos muy acostumbrados a quejarnos de los procedimientos de seguridad en todos lados. Restricciones para fumar, circular por ciertas áreas, utilizar celulares. Nos molesta se exiga el uso de equipo de seguridad personal y siempre intentamos saltarnos las medidas pensando que son exageraciones y que al final del día nunca pasa nada.

Hace algunos años trabajé para una compañía de seguridad privada como Ingeniero de Proyectos, una de mis funciones era elaborar y revisar procedimientos de seguridad para nuestros clientes entre los que estaban aerolíneas y aeropuertos.

Nunca dejé de sorprenderme de la necedad de la gente de no hacer caso a indicaciones pues según ellos las autoridades únicamente quieren reprimirlos, así sin detenerse a preguntar la razón de la existencia de alguna restricción. Y no es que las autoridades siempre tengan la razón, es válido cuestionar procedimientos pero con bases firmes, sabiendo de que se habla y logrando que las críticas sean puntuales y precisas no un vago 'todo está mal porque no es lo que yo quiero hacer'

Para no ir más lejos, anoche se filtro la noticia de una amenaza de bomba de un vuelo de Guadalajara a Toluca por Interjet. En el afán de obtener la primicia algunos medios -me conta de que sucedió en internet- difundieron la noticia sin detenerse a comprobar la nota. Y en una época en la que gracias a la tecnología todos se sienten corresponsales en el sitio la información sin verificar se difunde y en lugar de estar más informados cada día estamos peor.

Cualquier rumor se vuelve noticia en internet, cualquier persona con un teléfono celular se siente que puede obtener sus 5 minutos de fama por 'reportar en directo' cualquier cosa, qué les importa que las medidas de seguridad en caso de emergencia indiquen que las telecomunicaciones por parte de la población civil están restringidas hasta que la emergencia se controle.

Las razones para restringir el uso por ejemplo de radios o celulares durante una amenaza de secuestro son muchas, a continuación explicaré brevemente las que, desde mi punto de vista, son las más importantes y fáciles de entender.

1° Los equipos electrónicos pueden ser artefactos explosivos o bien detonadores de explosivos, es por eso que cuando vamos a abordar un avión nos hacen encender nuestro celular o computadora en el punto de revisión y se verifica que en realidad sea lo que aparenta ser.

2° Durante una emergencia los primeros minutos son importantísimos, el 'atacante' tiene la ventaja de que sabe qué hizo y cómo lo hizo, como reacción el equipo que fue asignado a manejar la situación debe 'aislar' el área y tratar de controlar la mayor cantidad de variables para de ese modo localizar con mayor facilidad los objetos o situaciones sospechosas.

3° Cuando el equipo está tomando posiciones es importante evitar dar esa información a los 'atacantes' y al no saber si alguna de las víctimas pudiera estar relacionada con quien genera la amenaza lo indicado es no permitir comunicaciones con el exterior que pudieran revelar a cómplices fuera del lugar información sensible como número y posición de los elementos dispuestos.

4° En caso de un secuestro o peligro real, es decir, ya se descartó que fuera falsa alarma, las negociaciones las debe realizar alguien especialmente entrenado para ellos, y deben ser por un único canal, no es conveniente que múltiples actores intenten llegar a acuerdos con el delincuente pues muchas veces está en juego la vida de otras personas.

La misma razón por la que no dejan que simplemente los pasajeros salgan corriendo como se les dé la gana funciona para no dejarlos utilizar celulares, ¿acaso también se quejan de que eso es en contra de la libertad? ¿podría alguien seriamente decir que las prohibiciones de fumar cerca de material inflamable van en contra de la libertad? No porque en alguna ocasión no ocurra nada quiere decir que nunca ocurrirá, las medidas de seguridad son PREVENTIVAS e intentan MINIMIZAR los riesgos.

Recuerdo un simulacro de evacuación en el que le señalé al personal que debían caminar por cierta ruta y no atravesarse frente a los ventanales, muchos dijeron que por ahí era más corto y que lo importante era salir rápido, le contesté que lo importante era salir seguros y que si ese vidrio le caía encima en caso de sismo real no iba a salir muy entero. Una vez que lo entendieron los demás comenzaron a usar la ruta correcta. De eso se trata este post, de explicar las razones para que cada quien las estudie y no simplemente se quejen por quejarse.

Y ya para terminar, en serio chavos el tener acceso a un blog o a twitter no nos hace reporteros, corresponsales de guerra o comentaristas deportivos, vamos tomando con seriedad esas profesiones y aceptemos que tan sólo damos puntos de vista NUESTROS puntos de vista y seamos responsables del contenido que publicamos.

Momentos que marcan

2009-12-07T09:03:00.003-06:00

Su rostro reflejaba lo duro que había resultado su vida, las ojeras profundas y la tristeza en la mirada hacían me hacían estremecer. Siempre tan fuerte, tan seguro de si mismo, hoy se mostraba vulnerable y frágil frente a mi.

Se habló de tantas cosas que se habían obviado, se reconocieron errores, espectativas no alcanzadas, ilusiones rotas e incluso se aceptaron las veces que se actuó con el afán de lastimar.

Y es que somos humanos, tan viles y tan corrientes como cualquier otro. Ya sin tener que cargar con la corrección política de no decir lo que no se quiere oír, se abrieron sellos, saltaron demonios y sangraron viejas heridas. Se desgarraba el alma con cada confesión y se sentía que moríamos un poco cada uno con cada palabra.

Pero ahora era distinto, ahora las palabras no se usaban para lastimar, todo el resentimiento que sentíamos el uno por el otro finalmente estaba quedando atrás, podíamos vernos bajo otra luz y dejar de odiar al otro por no ser todo aquello que deseábamos que fuera. Finalmente nos veíamos como seres humanos completos, con defectos y virtudes, ya no intentábamos que el otro encajara en el molde de perfección que de adolescentes habíamos imaginado, pero de hecho ya no intentábamos que el otro entrara en nuestra vida. Era más una reconciliación con el pasado que un proyecto de futuro compartido.

Y lloré, lloramos con un sentimiento tan profundo que hicimos temblar el cuarto, nos fundimos en un abrazo que lo decía todo, todo el amor y todo el odio que habíamos sentido el uno por el otro a lo largo de los años. La luz de la luna nos bañaba mientras abrazados nos veíamos en silencio empapados de lágrimas. No sé cuanto tiempo pasó, para mi el mundo se había detenido y estába ahí suspendida como gota a punto de caer... y caí, caí y me estrellé contra el duro suelo al despertar.

Hoy, a tantas lunas de distancia recuerdo esa noche y aún siento ese frío en mi piel.

Twitter Twitter Little TwittStar

2009-12-03T09:11:00.002-06:00

Twitter, twitter, little twittstar,

How I wonder what you are!

Up above the world so high,

Like a diamond in the sky.

Twitter, twitter, little twittstar,

How I wonder where you are!

wish I may wish I might,

make this dream come true tonight

Ok lo sé, que intro más mamona me aventé, pero estoy enferma, me siento de la fregada y simplemente tenía ganas de escribir sin pensar.

Desde hace un tiempo le he prestado más atención a mi cuenta de Twitter y me he llevado agridulces sorpresas, he encontrado personas de esas que sí vale la pena seguir y también a ciertos entes a los que por la salud mental de todos los internautas les deberían dar una orden de restricción de la red.

Para mi twitter es una simple y llana diversión, no intento convencer a nadie de mis puntos de vista y no espero que nadie tome lecciones de vida de las endejadas que ahí publico, de hecho cuando lo abri -al igual que mis 2 blogs- solo pensaba en escribir para mi, en gritar al aire y en drenar mi mente.

Pero una cosa ha llevado a otra y de pronto me descubrí con más de 400 seguidores y siendo parte de más de 20 listas o_O

En fin me interrumpieron a medio post y se me fue la idea de a dónde quería llegar, así que les dejo este inacabado post y espero algún día retomar la idea.

En las calles

2009-11-26T08:52:00.002-06:00

Apenas estaba amaneciendo, atrapados en el tráfico y absortos en nuestros pensamientos casi no lo notamos. Del otro lado de la avenida había un bulto oscuro sobre el pavimento, las luces de una moto lo iluminaban pobremente. Al pasar a un lado me di cuenta que se trataba de un hombre, no creo que hubiera pasado mucho tiempo desde que lo atropellaron porque aún no hacían su aparición la sábana blanca y las veladoras que quien sabe de donde surgen para el muertito. Porque estaba muerto, de eso no me queda duda, no había nadie intentando auxiliarlo, y el círculo de curiosos estaba pruedentemente retirado y con cara de asco.

Ver el cuadro me enojo tanto, sentí un coraje tan grande en contra del muerto y una gran pena por el conductor que le arrebató la vida. La 'víctima' iba vestida de color oscuro lo cual la hacía difícil de ver pero su mayor culpa fue que el accidente ocurrió a menos de una cuadra de un puente peatonal. La pinche hueva de subir el puente le costó la vida pero al conductor le costó la tranquilidad. No quiero ni imaginarme el calvario que pasará el día de hoy, no sé si la culpa lo acose, si el alma le recrimine la vida que se extinguió frente a él, o si como yo solo sienta un terrible coraje en contra de alguien que no entiende que no sólo se arriesga él, sino que arriesga a muchos más.

Cerca del Palacio Municipal de Naucalpan es común ver a la gente atravesándo por debajo del puente peatonal, adultos a veces con niños en brazos, muchas veces con niños de la camino camino a la escuela. ¿Qué pinche ejemplo le están dando? Pero eso sí, les pasa algo y se los quieren cobrar a uno como caballo pura sangre.

Sin duda el peatón merece respeto, los conductores no deben invadir las cebras, detenerse COMPLETAMENTE ante un semáforo peatonal y cederle el paso a los peatones cuando se da vuelta en una calle, pero los peatones también deben respetar a los conductores, no invadir áreas exclusivas para los vehículos y utilizar los pasos peatonales. No es sólo cuestión de respeto y convivencia, la vida está en juego.

Día Internacional para Erradicar la Violencia Contra la Mujer (DIEVCM)

2009-11-25T08:49:00.002-06:00

He de confesar que hasta hace realmente poco tiempo el asunto de la violencia contra la mujer me parecía más una ofensiva feminazi que una defensa auténtica.

Los números eran sin duda alarmantes, pero yo siempre dude que en realidad existiera tanta violencia en contra de las mujeres. Digamos que yo más bien lo veía como que hay un chingo de violencia en general y llamar reflectores hacia los casos en los que la víctima era una mujer era francamente selectivo.

Pero la vida nos hace cambiar de ojos, y en últimas fechas he conocido muchos casos de mujeres que sufren de violencia y que por temor no lo aceptaban, mujeres que gracias a la difusión que se le ha dado a este problema han abierto los ojos y se han dado cuenta que son víctimas.

Y con violencia no me refiero únicamente a golpes, la violencia psicológica, sexual y económica son la constante en la vida de muchas mujeres que aparentemente viven 'bien y de buenas'

Me cuesta aceptarlo pero yo misma he sido víctima de violencia por cuestión de género, discriminación en lo laboral por no tener un pito y un par de webos colgándome entre las piernas que algunos asocian erróneamente con mayor capacidad y/o inteligencia para desempeñar un trabajo. He sido relegada (y no solo yo) a labores sin mayor responsabilidad mientras que algunos ineptos van creciendo.

Para muchos es maravilloso que te paguen por no hacer gran cosa, que te manden a adornar eventos oficiales y que no te exijan mucho; pero para mi no, y no lo es porque yo estoy acostumbrada a ser parte activa de los comités y reuniones y no solo la 'nena' que pasa el micrófono, no lo es porque conozco que tengo la capacidad y la inteligencia de desarrollar mejores proyectos que los hombres que me rodean, no lo es porque no estudié ingeniería para terminar convertida en una capturista 'cara' (que en realidad me hace sentir tan barata)

Hace mucho años tuve un novio, supongo que siendo tan joven no tomé como violencia sus comentarios, pero algo del trauma me debió quedar al punto de que me generó cierta adversión a ir muy bien arregladita, yo quiero que se me reconozca por mi cerebro y no por mi apariencia. Él siempre me dijo que era muy linda, pero por otro lado hablaba de mujeres que llegó a conocer y que eran tan inteligentes. Yo sí era una niña boba, y aunque nunca lo dijo con todas sus letras (y si lo dijo no lo recuerdo) si en más de una ocasión me hizo sentir realmente estúpida.

Y sacando aquí los viejos traumas me doy cuenta que muy posiblemente mi situación actual me 'pega' tanto porque me remueve cosas que yo creía superadas y enterradas.

Cambiando ligeramente de tema, en una conversación salió mi afirmación de que la línea que separa un respetuoso cumplido en el ambiente laboral del acoso sexual es muy delgada. Me comentaron que si te sientes incómoda entonces es acoso.

Yo nunca me había sentido acosada sexualmente, y eso que he tenido que lidiar con una buena cantidad de patanes desde hace mucho tiempo. Prácticamente pueden decirme cualquier cosa o verme de cualquier forma y no me afecta. Muchas personas me han dicho que en persona doy miedo o intimido y quizá es por eso que no han tratado de pasarse de lanza conmigo y esperemos que así siga. La cuestión es que un sencillo comentario de parte de alguien un poco por encima de mi en la jerarquía laboral logró hacerme sentir incómoda y no acabo de entender si fue el comentario en sí, el nivel que tiene, la falta de confianza entre ambos, el poco respaldo que siento de mi jefe o una extraña mezcla entre todo lo anterior lo que me sacó tanto de onda. Y no es que venga a quejarme de acoso sexual, es que si en verdad la línea que lo delimita es la incomodidad, me siento caminando sobre ese alambre...

Y lo que intentaba ser un post para sensibilizar a los 3 lectores que aún pasean por acá se convirtió en catarsis :/

Remember remember

2009-11-05T08:36:00.002-06:00

Remember remember the fifth of November

Gunpowder, treason and plot.

I see no reason why gunpowder, treason

Should ever be forgot...

Mal y de malas, aunque han habido muy buenos momentos en estos días el balance sigue siendo negativo.

Nunca he entendido a la gente que en lugar de demostrar su valía con hechos trata de hacerlo tirando mierda a los demás.

Tristemente hay quienes se dejan influenciar por ese tipo de cosas y si una no está dispuesta a entrar a ese sistema te dejan fuera... no me importa, mis principios, mi ética y mi integridad valen más. Jamás me traicionaré a mi misma y menos por unos cuantos pesos, más tarde o más temprano todo se equilibra.

Quiero pensar que ahora les toca matarme mi vaca y no tengo dudas de que conseguiré mejores borregos allá adelante, de momento haré lo que sé que debo hacer, que quede en ellos y no en mi.

Siento estar tan desaparecida, espero muy pronto volver a tener ánimo de regresar, no puedo permitir que me maten también las ganas y la pasión por la vida.

Good luck!

2009-10-12T15:31:00.000-05:00

Ricardo trabajaba como chofer de mi exjefa cuando entré a mi chamba actual, un chavo más o menos de mi edad, sin mayores estudios, casado, con 3 hijos, uno de ellos nació enfermo.

Trabajaba por honorarios, sin prestaciones, con un horario a capricho de la necesidad operativa, pero nunca lo oí quejarse –ni cuando el sueldo le fue reducido en dos ocasiones-, siempre estuvo dispuesto a colaborar y lo hacía bien y de buenas.

Un chavo honesto, muy trabajador y con una gran actitud hacia la vida, sabe perfectamente que nadie le va a regalar nada, que es el único soporte de su familia y que quejándose no ganaría nada, había que trabajar en lo que hubiera. Para mi siempre fue un ejemplo su forma de enfrentarse a la adversidad, nada lo hacía “echarse pa’ tras”

Hace un par de semanas me enteré que se había abierto una vacante como técnico en la empresa en la que trabaja mi marido. Los requisitos no eran muy exigentes y ofrecían un salario digno y lo más importante prestaciones superiores a las de la ley. Sin dudarlo un instante –y a pesar de que Ricardo no cumplía al 100 con el perfil- decidí recomendarlo para el puesto.

Tras un par de entrevistas y de que se dieran cuenta la buena actitud del chavo decidieron darle la oportunidad.

El viernes vino a firmar su último recibo de pago y a agradecerme que lo recomendara para el puesto, le dije que ahora la pelota está en su cancha, que le eche muchas ganas como siempre y que le deseo mucho éxito en su nuevo trabajo.

Hoy empieza una nueva vida, si aprovecha la oportunidad –y no tengo dudas de que así será- su familia tendrá las herramientas para salir adelante, sus hijos podrán estudiar y prepararse para un mejor futuro. Lo más lindo de todo es que nadie le regaló nada, ni siquiera la oportunidad fue gratuita, él se ha ganado ese lugar con trabajo duro y buena actitud… eso es algo que me gustaría que muchos entendieran.

Finalmente diré ‘una recomendación puede ponerte en un buen lugar, pero solo un buen trabajo puede mantenerte’

Borreguismo políticamente correcto

2009-10-02T09:08:00.002-05:00

2 de octubre, es verdad ¿qué no se olvida? Cada año miles de personas toman las calles con marchas para recordar el terrible crimen que se llevó a cabo en la Tlatelolco el 2 de octubre de 1968, pero tristemente muy poca de esa gente conoce en verdad lo qué ocurrió, cómo ocurrió y por qué ocurrió.

A 41 años de distancia siento que deberíamos ser capaces de entender el movimiento sin idealizarlo, aceptar que hubo aciertos y errores, que ninguna de las partes fue totalmente inocente ni totalmente culpable, parte de la complejidad del ser humano.

No han sido pocas las veces que me han llovido críticas al cuestionar a los 'héroes y mártires' del '68, al preguntarle a los manifestantes si saben de qué trató el movimiento, cuáles eran sus ideales y si ellos están de acuerdo con eso.

Uno de los objetivos del movimiento del '68 era crear una sociedad más crítica, informada y participativa, no una bola de 'incuestionables' que explotan y sobre-explotan la tragedia para su beneficio, que mueven masas pero no las informan, que toleran y promueven el actuar al margen de la ley. Dudo mucho que alguien comprometido con los ideales del '68 se sienta orgulloso de la bola de borregos que dicen rendirles homenaje en un día como hoy.

Han pasado 41 años y yo sigo esperando que tengamos la madurez de analizar objetivamente el movimiento, aprender de sus errores y honrar sus virtudes, pero tal como lo veo el día de hoy todo el esfuerzo de los jóvenes de ese entonces fue en vano.

Yo, hoy no tengo nada de conmemorar

Alletta 3D

2009-09-29T08:55:00.002-05:00

El sábado pasado me reuní IRL con mis compañeros foreros de La Polaca, el forito de miércoles más mamón del rumbo. La verdad es que lo disfruté mucho.

El brinco de virtual a real siempre es ineresante, hay veces que no salen las cosas de acuerdo al plan, pero hay veces como el sábado pasado en que la realidad supera nuestras expectativas.

Dejar de ser un avatar bidimensional, con cierta forma de escribir para convertirme en un Alletta en 3D con cierta forma de hablar no es un proceso fácil. Para nadie es secreto que poseo personalidad pepinillo -si no me amas me odias- así que las probabilidades de que me mandaran muy lejos eran del 50%... al final no sé si por educación, hipocrecía o sentimiento auténtico compartimos una muy agradable velada con charla amena y variada.

Recuerdo que a finales del año pasado decía que entre las cosas que quería hacer era ir a una reunión blogger, y bueno tuve una, yo creo que en el mismo saco puedo poner esta reunión forera, y los resultados han sido igual de buenos ^^

Sin hablar

2009-09-25T08:26:00.007-05:00

Más de una vez hemos sentido que sobran las palabras, podemos entender el mensaje sin una sola letra, pero hay veces que son necesarias para confirmarnos que no se trata de autoengaño o negación, que no estamos entendiendo lo que queremos entender, sino que en realidad el mensaje está ahí, es claro y es cierto.

Hay quien piensa que si lo entiendes no es necesario decirlo, y vaya sorpresas que se llevan al comprender que habemos quienes a veces necesitamos escuchar de sus labios las verdades para tranquilizar al saboteador interno.

Anoche soñé algo así, he estado pensando toda la mañana si alguien, en algún momento alguien se quedó esperando que pusiera con palabras lo que era tan obvio, porque yo si me quedé esperando eso tantas veces...

Que tengan un gran finde, hoy regresa mi mareado del otro lado del charco, el día pinta terrible y estresante, pero el sábado OH! el sábado tengo un plan que me emociona, y es que siempre me emociona compartir la mesa con personas inteligentes... ya les contaré que esto de saltar de la virtualidad a la realidad siempre me pone un pelín nerviosa

¡BOMBA!

2009-09-24T08:58:00.002-05:00

LOS MUCHACHOS DE HOY EN DÍA

TODOS HUELEN A LOCIÓN

SI LOS PONES DE CABEZA

NO SE LES CAE NI UN TOSTÓN.

¡BOMBA!

Después de la payasada viene el 'post de verdad'.

Y es que ayer en la mañana nos desalojaron de las oficinas por una amenaza de bomba. Afortunadamente fue una falsa alarma pero con lo locos que han estado últimamente no era algo para tomar a la ligera.

En casos de emergencia siempre me enoja ver lo mal preparados que estamos como comunidad para reaccionar de la mejor manera, entre la histeria, la impertinencia, la falta de visión y las pendejadas me queda claro que ante una auténtica tragedia saldremos muy muy mal parados.

El macro simulacro fue otro ejemplo de esto, la gente no se lo toma en serio, va chacoteando, no conoce los puntos de seguridad y se confía pues 'total no es de verdad'. No quiero ni pensar que va a pasar cuando necesiten usar esos conocimientos para salvar una vida.

En fin me siento enojada con el global, me molesta que no exista cultura de prevención, que todo se arregle improvisadamente y al 'ahí se va'.

Desde mi trinchera trato de hacer conciencia en la gente, pero les entra por un oído y les sale por otro... en fin

Sencillito

2009-09-21T23:13:00.002-05:00

Ah, cómo nos gusta complicarnos la existencia!

O será solo que a toro pasado podemos ver simple aquello que en su momento nos parecía misión imposible.

A veces al hacernos viejos no nos hacemos más sabios, pero de momento, en un instante podemos tener un 'crecimiento compensatorio' y aprender de muchas lecciones pasadas para, finalmente, dar vuelta a la hoja.

En un mundo que nos vende que 'ser feliz' es lo que hay que hacer, yo sigo pensando que la felicidad no existe, que es irreal querer vivir feliz por siempre y que la pérdida, la tragedia y la desdicha es lo que le da 'sabor al caldo'.

Lo sé soy una persona masoquista, totalmente una Drama Queen, pero hace tiempo eso dejó de agobiarme, no into complacer a nadie, ni a mi misma, y eso es justamente lo que me ha hecho más libre recientemente.

Soy terca, cuando me 'clavo' en algo no lo suelto, y así pasen años hasta lograrlo lo seguiré intentando cuando estoy convencida de que es lo que quiero o necesito. Siempre pensé que eran luchas inútiles, pero a veces la vida te sorprende y te regala lo que tanto correteabas justo cuando ya no abrigabas esperanzas y te enfrentabas a tu destino con bajas expectativas.

No cabe duda que las noches solitarias son alimento para el alma, que las silenciosas horas amplifican nuestras voces internas y que hay que enfrentarse con valentía a todo eso para poder disfrutar de las recompensas. Los duelos nos despiertan sensaciones, ya no quiero saltarlos, de ahora en adelante los viviré completos y quizá algún día los pueda integrar a mi vida

La boda de mi mejor amigo... bueno de uno de ellos

2009-09-20T21:12:00.005-05:00

A principios de mes se casó uno de mis más queridos amigos, fue una boda hermosa pues lograron darle ese toque especial que la hizo distinta a las demás, o quizá es solo el gran cariño que le tengo a ambos que me hizo verla con ojos de amor xD

El civil fue unos días antes y yo me fugué de la oficina -bueno pedí permiso, pero si no me lo daban igal pensaba fugarme- para asistir.

En la boda civil

Pero desde la misa en la que Fray Héctor hizo alusión a la gran pasión de mi amigo por las montañas rusas hasta el tema marca Disney que bailaron, todo gritaba quienes eran los del numerito :D

Unas cuantas fotos, nótese la gran producción que traía yo, peinado, maquillaje, ARETES, un vestido hermoso, vamos las maravillas de arreglarse una un poquito de vez en vez.Antes de salir, con la pata chueca por no estar acostumbrada a esos taconzotes

Mi típica cara de susto ante los acercamientos

Con los chicos del CFMR

Arropadita para que no me fueran a regañar de entrar a la iglesia presumiendo miserias

Mi mareado en su pose de galán xD

En la recepción, esperando que llegaran los novios

El CFMR con los novios, hey! yo soy la de azul dejen de ver a mi amiga ¬¬, me robó cámara toda la noche

Colgada como lapa de mi amigo, vean su cara, es mi foto favorita, se le nota taan feliz awww

Otro de mis grandes amigos del CFMR, casi que se nos casa el mismo día, eso era un problema porque yo lo presenté con la novia y ya tengo comprometido el 'amadrinarlos' xD, no sé que hubiera hecho si se me juntan las bodas O_o

Más en el 'mood' del Mago

2009-09-20T11:43:00.001-05:00

Y por alguna razón extraña he andado con las rolas del Mago rondando en mi cabeza.

Les dejo otra.

Mago, sin duda te nos fuiste demasiado pronto

El Dragón

2009-09-19T19:05:00.000-05:00

Abel Velazquez 'El Mago'... una de mis canciones favoritas

Me ahogan las deudas!

2009-09-18T10:02:00.002-05:00

Afortunadamente no deudas económicas sino deudas de amistad o de gratitud, a últimas fechas he estado tan encerrada en mi, tratando de adivinar que es lo que finalmente va a pasar conmigo que he descuidado terriblemente mis relaciones personales.

Y entonces una noche se me prendió un foquito, más bien parecía LED, pero eso sí fue insistente. La idea que me asaltó fue que debería tratar de seguir adelante sin pensar mucho en algo que de todas formas no puedo resolver aún, que recuperara poco a poco mi vida normal, y que ya lo demás sería lo de menos.

Así que el martes me puse en acción, fui a comer con un gran gran amigo, la charla fue productiva y me subió la autoestima hasta el cielo, y es que vamos siempre es agradable enterarse de lo que la gente habla a nuestras espaldas cuando eso es algo bueno :D, y sí, parece que a la gente le gusta mi trabajo, y eso me anima de modo increíble.

En la tarde-noche paso otro de mis grandes amigos por mi para ir a una noche mexicana. Si bien el ambiente de la reunión estuvo medio x, la compañía fue inmejorable, Chuby y Oli siempre serán de mis cuates consentidos :D

Hoy tengo noche de Acquire y demás juegos de mesa con Oli y compañía. Espero no salir muy tarde pues la manejada hasta casa me da mucha pereza :P

Todo parece indicar que el domingo me voy a Malinalco con otro cuate de la uni. Me debe una tella de vino tinto y una larga, muy larga charla.

A pagos chiquitos voy atacando mis deudas, pero sé que hay cosas que me perdí y que no volverán, me perdí momentos de alegría y momentos difíciles, me perdí fiestas y cumpleaños :(, me he perdido sus blogs y mis foros, pero creo que todos sabrán comprender xD

Ya estoy casi al 100% de vuelta, con el corazón mutilado por la ausencia de Latte, pero con la intención de salir adelante.

Vivan los héroes que nos dieron patria y ¿libertad?

2009-09-15T08:54:00.002-05:00

El sentimiento generalizado este día es que no tenemos mucho que festejar, yo en cambio pienso que cualquier pretexto es buena para salir de la rutina y gritar todo el estres acumulado.

Quizá es tan solo que la presión se acumula al punto que ya no quiero queso sino salir de la ratonera.

Así que hoy me sacudo la pintita de burócrata, me puse trenzas, en la cadera un rebocito rojo, blusa blanca (les debo el verde) y moñitos tricolores para esta noche irme de farra con un par de cuates de la uni.

Será -espero- como en los viejos tiempos, puros cuates, puro buen rollo. Con algo de suerte me ceno un pozolote, tostadas de pata y harto tequila. Esta noche hay fiesta :D

Cuando vivía con mis papás siempre tuve que cumplir con mi 'toque de queda', pero esta noche no tengo hora de llegada... falta que mis cuates hayan dado el viejazo y se corten a media noche xD

En fin, hay que tratar de verle el lado positivo a las cosas, al menos por un día voy a dejar de preocuparme, creo que ya es justo.

Latte sigue sin aparecer :(

Creación y destrucción

2009-09-10T09:23:00.002-05:00

Creo que sin duda el internet ha venido a revolucionar las relaciones interpersonales. Incluso alguien como yo -con una sana vida social 'en persona'- es fácilmente envuelto y atrapado por la 'fácilidad' con la que uno puede relacionarse en un par de clicks.

Pero como bien decía la abuela -nota al margen debería crear en FB mi aplicación de la sabiduría de la abuela- lo que fácil llega fácil se va. Si de por si crear una relación de confianza con una persona cercana es complicado y cualquier detalle la puede lesionar gravemente, el asunto se complica cuando toda la interacción se da únicamente por medios digitales.

A lo largo de toda mi vida virtual me he topado con personas muy valiosas, pero también me he llevado cada chasco impresionante, un par de ellos en fechas recientes. Es particularmene difícil cuando le apuestas a un proyecto, a una idea y de pronto te das cuenta que al final del día el otro no te considera tan 'parte de', o tan digno de confianza.

Siempre he pensado que cuando uno promete guardar un secreto, o cuando no quiere que se toque algún asunto lo mejor es sin duda lo más sencillo SIMPLEMENTE CERRAR EL PICO, comentarios del estilo 'yo se algo que tú no sabes, pero no te lo puedo decir porque es acá super confidencial' no cumplen con mi estándar de no ser un chismoso. Y es que todo esto es quizá el reflejo de que odio la 'rumorología', la incertidumbre me enferma y me enoja, y esa actitud sólo enrarece el ambiente.

Mi vida virtual se ha visto un poco 'congelada', en parte por la situación que guarda mi vida real y en parte porque los descalabros que sufrió fueron uno tras de otro, vamos nada para tirarse al drama, nadie muy importante, pero en general son situaciones que refuerzan mi idea de que la gente habla y luego -en el mejor de los casos- piensa lo que dijo.

Aunque no todo en esta vida son tragedias, pérdidas y decepciones, hay oasis de ánimo y alegría que me permiten seguir aquí. Andamos festejando que ya se cumplieron los 6 meses de prueba de mi esposo en su nueva chamba, ya le dieron la planta, el ascenso y hoy se va de capacitación a Alemania por 15 días, si duda estos borregos alemanes nos salieron 'cumplidores'. Quiero pensar que todo va a salir bien, carajó después de tanta cosa creo que nos lo merecemos.